2011年我升高中，在那之前我从不知道谁是五月天。

听起来很夸张，但这是真的。就像那之前我不知道有那么多男生女生看动漫，甚至分不清动漫和动画片。

听到班上同学在教室点五月天的歌，全班人都会的样子。他们是谁，唯独我不知道？于是我开始找他们的歌来听。

阿信的嗓音不是我喜欢的风格。我喜欢温暖的声音，像是冬日的阳光照进心里，而阿信的声音对我来说太单薄了。同样的我也不喜欢吴青峰的声音。那时候和朋友在一起走在路上我曾说过，那种嗓音是会让我起鸡皮疙瘩。

五月天的《倔强》，很多人拿来励志，高中生尤其会，我发现全班同学、全校同学都会唱，或许全国的高中生都会唱。

知道五月天以后，我发现满世界都是他们。校园广播里一首一首的推荐他们歌。调频台里说一生一定要去听一场五月天的演唱会现场。学长学姐们毕业后会去听一场他们的演唱会，然后互相寄演唱会的明信片。

这种感觉就是全世界都在追随五月天。我毫不犹豫的跳进这洋流里，闭着眼睛沉溺其中。全世界都喜欢五月天，单单我不喜欢，那一定是我的问题吧。

有的人的嗓音是听一句就能喜欢上的，有的嗓音是开始排斥但是磨合后会接受然后喜欢的，有的嗓音是即使磨合后还是觉得刺耳的，阿信的声音对我来说，属于第二种和第三种之间。

听的多了，多数歌里的嗓音我可以接受，但是仍然有几首歌让自己不舒服。不过我总算接受了他们，可以像这个世界一样喜欢五月天了，很心安。

后来继续听继续磨合，我发现我更喜欢他们的冷门歌，和风靡大街的《突然好想你》和《我不愿让你一个人》完全不同的风格，比如《时光机》，比如《T 121 3121》。

我最喜欢的是《T 121 3121》，好多喜欢听五月天的人都没听过、听说过的一首歌。那时的我骄傲的想，我喜欢他们那么冷门的歌，比那些只知道《突然好想你》的人深一大层。

但后来我才明白，这其实这暴露了我只是喜欢沉浸在喜欢五月天的感觉里，仿佛自己很有故事，仿佛自己品味不俗，仿佛自己和所有人一样。其实那时候我是在试着寻找不一样的风格，披着喜欢五月天的伪装寻找其他音乐可能。

我一直深信我是爱着他们的，会拿他们的歌安慰自己，会勉强自己相信他们歌词里的道理，会听着阿信的嘶吼舔舐自己的忧伤。

我也会收集五月天的信息，向其他人推荐他们的歌，会听他们演唱会现场的录音版，会在班级点一首他们的冷门MV，会拿他们的图片做卡贴，会在电视上播放他们的时候一直盯着看，会在写文章时引用他们的歌词。

但其实，这只是给我一个无处安放的心一个鲜亮的绳子，把它临时挂起来，或者是给匮乏的自己一个漂亮的包装。终于不会在别人问我喜欢谁的时候没有答案，不会因为自己喜欢的小众而害怕得到别人的贬低。

但这也阻隔了其他音乐来到我的世界，我会试着学唱他们的歌，但是学不会，在KTV点歌的时候，我不知道除了他们的歌还有什么可以选择。

后来我遇到了另一个声音，很暖，很舒服，渐渐的开始关注他的消息，收集他的信息，听他不要脸的笑话，看别人开他的玩笑一起取笑他。

但同时，我还在维持着我表面上喜欢五月天。

大学期间，第一次有机会去听他们演唱会的时候，我表现的很积极，但是内心却不热情，找了个理由没有买票。的确门票很难抢到，但我其实在衡量到底值不值。

后来终于有机会去鸟巢见他们。

在地铁站看到一波一波的五迷，stay real的衣服、特制的荧光棒、好看的贴纸，附近交通瘫痪掉。

然而现场，我最惊叹的是灯光舞美做得非常细腻。第一次认可了阿信的唱功，《成名在望》在我心中的地位仍然很高，但是全程我并没有很享受。没有听到期待中的万人大合唱，也没有感动。455的票价，感受不到他们的热情。

例行的假encore，按时结束，挑逗一下说要唱到天亮，其实多一首都没有。走出场馆，没有买明信片也没有买海报，45块钱的荧光棒还在手里，以后还可以继续用，但我或许不会再去了。

五月天是什么？是青春啊。这是所有人都会给的答案。

我努力把自己的青春定义成五月天，努力向这个答案靠近，到头来发现始终没有共鸣。

给我们答案的人说，五月天伴随他们走过了初中、高中、大学甚至工作，他们大学的时候几个男生一起合唱五月天，学校乐队演奏的也是五月天，撩妹子屡试不爽。但这些场景始终只在我的想象里。

就像是谭咏麟、张国荣、黄家驹、张学友……我出生注定错过他们的辉煌年代。我假装崇拜他们，但内心对他们毫无概念，说服不了自己。后来不懂就不追随了，那些追随的人，又有几个是真的懂呢。

和我错开青春岁月的五月天，我努力追随，只得到了符号却没有内容。其实岁月过去了就是过去了，追不上的。

现在想想，喜欢他们，是真的也是假的。追随了他们一场，却是把青春弄得极其不堪。