学习正面管教以来，对阿德勒个体心理学理解仅仅局限于他的过往经历，因而知道自卑到一定的程度，就会痛定思痛，想解决办法去改变现状；知道了不是所有的都可以通过努力得到改变，要接纳自己， 接纳不完美的自己；有被讨厌的勇气。

听了小影老师讲授的第一讲，明白了两个概念：合作是与生俱来的能力、人在追求整体性。

“合作是人类天然的倾向”，婴儿在妈妈的腹中就开始和自己妈妈开始了合作；随着逐渐长大人际交往成为非常重要的事情。一个人除了自私还有开放、分享、合作；现实世界中，人类的本能中已经蕴藏着“合作”的基因，“合作”的本能就能够驱动人类创造更大的价值。

第二个问题：“所有人在竭尽全力地活着”我的理解是人都有追求完美的内在驱动力。每个人都希望在交往中有优越感，健康和不健康的界限在于是向内追求呢？还是向外追求呢？

我的整体性，就是内观自己的内在小孩，改变可以改变的，接纳怎么也改变不了的，努力让自己内外一致，真诚又不愚笨，态度端正又不死板……

孩子的整体性，接受孩子借助我们来到世界上，他们是独立于我们之外，年龄越小的孩子自我更完整，他们需要的是被发现、被鼓励而不是被改造……

「世界很单纯，人生也一样。」

不是「世界」複杂，

而是「你」把世界变複杂了。

没有一个人是住在客观的世界里，

我们都居住在一个各自赋予其意义的主观的世界。

——阿德勒 被讨厌的勇气

从小影导师那学习阿德勒的整体性：

从空间上来说，天～地～人是不可分割的整体。

从时间上来讲，过去～现在～未来是不可分割的整体。（所以童年记忆是为我们的现在服务的）

从社会来讲，个人与他人（分工不同的伙伴以及异性）是不可分割的整体。

从个人来讲，人的想法～感受～决定～目标是个不可分割的整体。

所以，人要生存，获得幸福，必须把整体放在前面，把全局方面前面，把合作和共赢放在前面，才能获得真正的幸福。

所以，一个母亲最重要的工作是教授给孩子合作。

所以，真正的正面管教养育，是父母通过合作的养育方式，来养育懂得合作的孩子。

阿德勒说，一切的苦恼来自人际关系的苦恼，一切的幸福来自人际关系的幸福，就是因为我们是整体的一部分，本能上我们的社会属性让我们必须合作，只有合作，才有幸福。

养育一个幸福的孩子，就是养育一个会合作的孩子。

孩子会与他人合作，也会让自己的想法～感受～行动～目标合作。（鼓励咨询力里的几个活动如～有效的运用感受～想法感受行为～设定目标等都是训练我们自己跟自己合作的。）

而我们所有的合作，都是为了获得幸福。

@所有人

第二讲：自卑与超越

继续听课啦

作业：

大家可以总结收获（你印象最深刻的三个特点）加分享自己的案例。

你感到沮丧、尴尬、难过的一个童年时刻是什么？发生了什么？你的感受，想法，决定（关于自己、他人、生活的判断）以及行为是什么？

你的行为是消极补偿还是积极补偿？

你最近有上述感受的时刻是什么事情？你的应对方式是什么？

你是用童年的方式，还是更新了你的方式？

第二次微课影响最深的三点：

1、人生来生理弱小产生最初自卑的，随后经历会产生精神上的自卑，人人都会有自卑；

2、超越自卑有两种方式是积极补偿还是消极补偿；

3、通过关心社会、鼓励他人实现自己的价值感和归属感，超越自己的自卑。

我小时候估计7、8岁，在一次特别期盼已久的跳舞表演中，表演快结束时，背的道具书包带子断了，在大家的笑声中狼狈下台。我还记得当时大哭地奔下台，当天只有奶奶、姑姑和俩个表姐，我记得她们只是轻描淡写地说“别哭了，那又什么？”最后大表姐上台得奖时，多取回来一个奖品。在我们跟前炫耀，我记得我当时特别认真地斥责她“你就是一个小偷。”第二天，我姑（我小学的班主任）专门把我从教室里叫出来斥责了一番“你说你姐后，她昨天回家后哭了一晚。”我到现在都和我姑、我俩姐不亲，来往不多。可能跟小时候的经历有关吧！我当时的感受就是无助，想法就是我都在那么多人前丢人，大哭她们都不重视我。行为就是反击。

这应该是消极补偿，是寻求关注而用求之不得吧！

最近发生我和老公之间的事，他指责我没给11岁儿子收拾书包，而我确认为那是孩子自己的事。他继续指责我“只知道自己学习，而不管孩子”。我又专挑刺激他的话反击他……我的感受就是委屈和愤怒，想法是我这么努力，还不是为了孩子们吗？不鼓励我还指责我。行为就是反击。

我的方式还是沿用小时候没有被理解、被接纳时我就反击的模式。

哎！历史一直在重演！