写下这篇文章之前，我在进行每日的睡前焦虑，我今年大三，学习成绩中游徘徊，大一的时候基本是末游徘徊，这样看我可以很无耻地说我大二一学年进步了一点。
写正文之前我要进行一下自我介绍，我是一个净身高170以上的南方姑娘，我妈160多一点，我爸和我一样高，至于我为什么会长这么高，我想了很久，可能是因为我小时候在外公家长大，而我外公总是给我做很多好吃的，我也一直很捧场的全都吃完，高中的时候我总是嫌弃自己长的太高了，不过现在我挺喜欢我这身高的，走路带风。
但是我还是有一点不太理解，那就是我印象中一般长的高高的女生都挺瘦的，为什么我就不瘦呢，本来高中刚毕业我的身材还是挺匀称的，上了大学不知怎么的胖了不少，不过整体看没有多大影响，就是每次拍照都觉得脸太圆了。我觉得长得挺好看的，挺高的，成绩也挺好的（以前），我还是不错的啊。
不过我还有个自己特别不喜欢的地方，就是我大腿上有疤痕，准确的说是瘢痕组织，就是有点凸出来的那种，面积呢，两条大腿根到膝盖，所以我大二以前从来没有穿过膝盖以上的裤子和裙子。关于我腿上这疤以及我的腿为什么粗这个问题，我和我男朋友讨论过，他觉得是我的腿为了补偿这块损失起的代偿作用，所以就粗了，而我觉得是因为这块表皮被破坏了，有些代谢作用无法正常的进行，总之，我们都不觉得是因为我运动太少了或者天生腿粗。
之前表达的不太准确，我现在已经不是很不喜欢腿上这块疤了，我对它已经习惯并且无感了。因为大二的时候我买裤子一不小心就买了膝盖以上的，我终于让我的大腿重见光明了。说起我的心理历程，我还得感谢我的男朋友…们，高二的时候，我穿校服裤子，薄薄的一层，我的第一个男朋友把手放到了我腿上，我立马把他的手打开了，因为我怕他摸到那块凸起的地方。后来他一直盯着我问我为什么把他手打开，无奈之下我只能告诉他实情，不过他没有介意，这点我有点出乎意料。上了大学以后我碰到了我第二个男朋友，我直接告诉他我腿上有疤，他没啥反应。然后我遇到现在这个男朋友，这个傻子我不知道他有没有介意过，但是看他表现don't care。
我现在知道，真正喜欢我的人是不会在意这块疤的，我曾经因为我这块疤和我妈大吵一架，起因是冬天我妈让我去浴室洗澡，我死活不肯去，这样的吵架肯定是两败俱伤的。到最后我妈坐在凳子上一边哭一边说对不起我，她也不想这样。
我妈为什么会这么说，因为我六岁的时候，在外公家吃饭，炉子上在烧水，我妈让我爸去看看水有没有烧好，我爸当时在喝酒，所以没有挪动一下屁股。结果就是我屁颠屁颠的跑过去，然后一壶正在翻滚的水就这么洋洋洒洒的泼在我下半身了，虽然我不记得当时的痛是什么样的了，但是我知道，肯定很痛。因为这件事，我有时候会在心里埋怨我爸，如果当时他去的话就不会这样了，不过直到现在他还是这性格，能不动就不动，简而言之就是懒。
我妈每次洗澡的时候看到我的疤就会不做声好久，我就知道她又在自责了。六岁那年腿烫伤之后，她和我爸去了哈尔滨，我就在我外公家养伤，所有的护理都是外公外婆来操办。其实我当时不知道我爸我妈怎么想的，怎么没把我送医院去照看照看，整天让我睡躺椅上让赤脚医生换换药夹夹死皮，不过现在我懂了，我爸我妈是外出赚钱了，不过我没觉得他们去了趟远方赚着了钱，因为后来我妈跟我说对不起我，没钱让我去住院，听了一个无良医生的话抹了个药膏腿上的疤这么明显。怎么办呢，开水都扣腿上了不长出瘢痕组织还能咋地。
不过我腿烫伤的时候倒是很勤奋，一直缠着外公门口一个大爷教我门联上的字，那个大爷后来见到我就夸我，这个大爷后来去了敬老院，已经去世好多年了。外公在身体还没有垮掉之前一直夸我以前腿烫伤的时候多坚强、多勇敢，外婆也在一旁笑眯眯地附和。不过现在他们都太老了，身体已经不行了。
我渐渐长大以后想过去做手术把疤去掉，我妈告诉我会很疼，初三毕业的时候我爸我妈带我去医院问医生，医生说只能从外圈开始慢慢治，我选择了放弃。可能是从那个时候开始，我选择让这两块疤一直跟着我，因为要去掉它们，付出的代价实在太大，无论是金钱、还是肉体的痛苦。
关于钱，我以前一直没什么概念，上大学虽然横空赐给我十多斤肉，也教会了我很多东西。
我记得我妈有时候和我聊天的时候会说，以前啊，我们在天桥上走路的时候，你要吃摊子上的冰棒，就五毛钱，那时候我都没有。每次她说完，我就笑一笑。我这个笑是有深意的，因为我妈是个极度敏感的人，我要是说了什么不中听的话，她就会立刻炸毛，然后很久不理我。
说起我妈这人，极度敏感，有严重的洁癖，特清高，我曾经用晴雯比喻过她，晴雯是什么呢，心比天高，命比纸薄。但是我不是咒我妈命短，我的意思是她的生活和她的精神是完全不对等的。我妈以前和我说过，本来她是要和一个军人结婚的，但是让我舅舅给耽误了，再加上我爸年轻的时候很帅，所以她就和我爸结婚了，就因为这个，她一直告诫我不要找长得帅的男朋友，我只能以沉默回应。说完了她又会自我安慰，如果我不和你爸结婚那就没有你了。其实我很想告诉她，妈妈，如果你可以过得幸福，那我宁愿不出生在这个世界上。
再来说一说我爸，别人都说女儿是父亲上辈子的情人，我觉得我上辈子可能不会这么眼瞎的。从小到大，印象中，我爸和我妈是会一直吵架的，导致我到现在都有心理阴影。我和我妈感情一直很好，所以我小时候一直很排斥我爸，别的不说，抽烟酗酒这两点已经很让人头疼了。我讨厌他每次和我讲话嘴里的烟酒味儿，所以我和他交流很少。然而我爸最让我排斥的，是他的自控力极差，责任心极少，我爸是个很聪明的人，据我妈说他高中毕业没考上大学是因为谈恋爱，其实我觉得我爸就算上了大学估计现在也还是这个样子，当然这种话我不敢告诉我妈。
我爸的脑子很好使，擅长建筑，所以他高中毕业就去建筑工地了，看工程图纸，照理来说，我爸现在应该混的风生水起，但是这么多年了，他依然做着同样的事情。问题出在哪里，因为他自控力太差了，每天中午上完班喝点酒，你可是要爬高上低的人啊，年幼不懂事的时候我一直觉得我爸命特大，晚上下班回来也要喝酒，记忆里我妈一直因为劝阻我爸喝酒和他吵架。我爸经常因为晚上喝完酒骑车摔的脸不像样，对着我妈各种撒酒疯，上大学之前我胆子特别小，高一的清明节我一个姨父去世了，我爸在酒席上竟然喝醉了，回来对着我和我妈撒酒疯，吓得我一夜没睡，后来失眠了很长一段时间。
我爸的责任心也是少的可怜，小时候我发烧，我爸在麻将桌上，我妈打电话给我爸，我爸回了一句，你是不是在骗我啊。最后我妈自己把我背到了医院，那晚还在下雨。初中的时候我妈下夜班，一个人不敢回来，打电话给我爸，我爸当时也在打麻将，让我妈自己回来，我妈后来找了另外一个叔叔送她回来，我妈说的时候眼泪滴在了我手上。
但是有的人特别奇怪，对家里人的关心明明不够，却要在外人面前表现的很热情很友好。我爸就是个典型，他对我大伯家的孩子格外上心，姑且美其名曰热心肠，但是我大伯对我完全置之不理，我爸每次说起来都觉得自己心地很善良，并且教育我要和他一样心地善良。因为他心地善良，以前他和我大伯一起在建筑工地上，后来我大伯做了小老板，他就一直在我大伯手下做事，我妈让他去考建筑师执照然后单干，他对我妈说，不行啊，我不能这样对我的哥哥。我妈劝说很多次以后放弃了，其实只是他没有上进心吧，你要怎样才能叫醒一个装睡的人呢。
印象中我妈的性格以前没有这么极端，只是近几年才这样，我有时候会感慨我妈竟然没有被生活和岁月磨平棱角，换个角度想想，是生活把她逼成这样的啊。不成器的丈夫，不如意的生活，我妈是多么骄傲的一个人，却不是现在这样敏感刻薄的妇人。
上了大学以后，回家的次数渐渐少了，似乎每次回家都挺和谐的，就在我以为他们都上了年纪了，开始好好过日子了，去年的大年三十他们竟然在厨房里打架了。那个时候我真的开始逃避回家，我不想看见这个充满怨气的地方，根本不是我喜欢的样子。
没上大学之前我经常和我爸吵架，我爸基本是过了就忘了，每次为了维护我妈我什么事都干得出来，很小的时候我就会骂他，上了大学以后我开始后悔，因为就像我妈说的一样他毕竟是生我养我的爸爸，所以当他在去年大年三十和我妈打架的时候，我装作没有看见一样走回了房间，我已经没有了小时候的愤怒，我只有满腔的悲哀，为什么要在这样的年纪这样的日子做这样的事。我没有去劝阻的心情，是生活做出了这样的选择，让一个阳光的少年和一个骄傲的少女变成了一个颓废的男人和一个可怜的女人。
我想我现在的年龄还不算大，有些事情我会想不通，有的事情我会承担不来。奶奶年轻的时候对我妈并不好，甚至是漠不关心，现在她才七十岁，就开始老年痴呆了，我妈只能在家里照顾她，我有时候坐在教室里会想，我妈现在在干什么呢，是做饭还是睡觉呢，不管怎样，都很孤单吧。
外公外婆身体越来越差，外婆一直住院，我妈只能不停地往医院和外公家跑，经常会被外公外婆无缘无故的骂一顿。有时候我和我妈吵架，我妈会说，我不如去死算了。我就会深深的觉得，我妈到底有多么多么的难过。倒不如像我爸一样，没心没肺，安于现状，有什么事喝一顿酒。
我能感觉到我爸对我这个专业是不喜欢的，去年寒假刚回家，他就在饭桌上说我不应该选这个专业，要读这么多年。我没有说什么，我只是突然觉得，我爸老了，他竟然对我说出来这样的话，他是觉得供我念完硕士或者博士不容易，我一点也没有怪他，他上班很辛苦，我不应该给他添加这么多负担。以前上高中的时候我觉得只要好好学习就可以了，后来上了大学我才发现完全不是这么一回事，生活除了学习还有很多我没有接触过的事，我有时候想买好多好多东西，想去很多很多地方，但是我不可以向我的爸妈要钱，我不能再给他们添加负担。
我很庆幸虽然我爸我妈有很多缺点，但是他们给我灌输的三观非常正确，我的人格是健全的，上了大学之后我很少和我爸我妈吵架，我妈不知道怎么的竟然变得有点像小女生，我想她有时候会幻想什么吧，幻想没有嫁给我爸过得会是什么样的生活，所以对我说的话她觉得太不近人情了，其实我只是慢慢开始感受到生活的不易，接触到真正的现实，那些曾经他们为我挡住的东西。
对于最亲近的人，情感是最复杂的，有的时候我还是会不可避免的和我妈争吵，嫌我爸不上进，现在我开始思考，为什么我不可以变得温柔一点，我要怎样才可以变得温柔一点。不可否认，我经常会嫌弃我爸不能给我提供我想要的东西，不能让我妈过得好，甚至奶奶还拖累着我妈，但是我无法改变这一切。但是生活中有很多值得我温柔对待的东西，比如我爸别无选择的付出，比如我妈小心翼翼的疼爱。
外公外婆前天都住院了，每天打电话都是外婆有气无力的声音，去年过年医生给她下了病危通知书，她还是撑到了现在，不知道能不能撑到下一次烟花灿烂的时候，外公这么大年纪还坚持要做手术，不知道身体能不能坚持的下来。或许都是对生命的执着吧。
而我身边多了一个人，一个很温柔却喜欢和我讲道理的人，我总是莫名其妙的乱发脾气，谢谢他的陪伴。
时间可以带走很多东西，
妈妈在家里照顾着谁都不认识的奶奶:
爸爸依旧风里来雨里去的上班养活一家人:
外公外婆躺在医院的病床上闻着消毒水的味道:
我坐在图书馆里研究人体等着做完实验的他。
这样的生活确实不是我想要的，却是我唯一拥有的，
我是个乐观知足的姑娘，我知道自己拥有的已经很多，只是夜晚是我的劫，它总是触发我敏感的一面，遇见你以后，我想了太多，想了很多种以后，回忆了很多次以前，我慢慢的从一个独立勇敢的女生变成了一个你抱着才能睡的安稳的小孩子。
好像只要时间过去很久了，所有的愤怒都会消失了，曾经没有的也会拥有，曾经拥有的就会失去，我会成为一个很温柔的人，善良地对待生活里的每个细节，包括我腿上的瘢痕。
