各位亲爱的伙伴我们开始上第八节课程，今天晚上我们要讨论一个非常敏感的话题，我们要针对一个很常见的情绪，我们每一个人对这个情绪都好像没有什么处理的方法，所以呢，我们一起来看一看愤怒这个情绪。
一个孩子，无论是被父母过度干涉，还是被抛弃，或者这个孩子没有得到本应得到的关注以及关爱，比如孩子需要父亲的爱，但是父亲总是缺位，他经常出差，甚至外遇。总之呢，时常不在家。许多时候，也可能是夫妻需要大量的时间去处理与不同人之间的关系。比如父亲需要照顾自己的父母，或者要花费大量的时间在事业上，或者父亲需要照顾好感到孤独以及沮丧的妻子，他们完全没有属于自己的空间。所以，这样的父亲一直在压力下，并没有闲暇的时间。 而作为一个孩子来说，他并不理解父亲不在身边的原因，无论是儿子还是女儿。他们只知道父亲不在我身边，长此以往，孩子就开始觉得羞愧，觉得自己没有父母，自己是不被爱的。但是更深层的部分是那个孩子体验到了无穷的愤怒，因为每一次我们都感觉到自己被抛弃了。
所以，假如说孩子想要去表达这个愤怒，那么可能是会带来巨大的问题，那这个愤怒就一直被压抑着，如果我没有感受到父母的冲突，那这个愤怒呢，就会变得更加的激烈。如果说孩子有一个掌控型的父母，特别是其中一方，那大多数情况下是母亲，比如母亲的生活里面没有和父亲建立良好的关系，那母亲很容易将孩子作为自己的一部分，她不是把孩子看作是一个独立的个体来对待，而是觉得孩子就是自己延伸的一部分。由此，这个母亲就会变得过度的干涉孩子的生活，包括情绪上的干涉，评论孩子的打扮以及孩子的行为等等，那有的时候还会出现非常极端的现象，比如有一种冷叫母亲觉得冷，即便是孩子不觉得冷，那母亲也会强迫孩子穿上外套，因为对于母亲来说，她看不到自己和孩子是两个独立的个体，当然，这是心理上一个极端不健康的情况，就会让孩子感受到非常的愤怒，并且感受不被尊重。
当我们没有受到尊重或者感觉被抛弃的时候，我们就会变得非常的暴躁易怒。当我们自己控制不住这个愤怒的时候，它就会以各种形式表达出来，那在这里我们会说，一个孩子最终爆发了自己的愤怒来反抗父母，以求维护自己的独立和分离。但是他们这样爆发之后，会立刻感到无限的恐惧，他们会担心自己与父母疏离，担心把父母分开，那种被抛弃的恐惧又会再次出现，我将你推开，但我需要你的时候，你又不在。我身边没有你，当然会感觉到惊恐，我真的是既恨你又需要你。
那这就形成了一种极端的依赖者的情况，我恨你，但我又需要你，这是其中最深的一个心理纠缠。因为你会愤怒，然后又惊恐，再进入内疚，最后呢，将自己变得非常渺小，成为了一个受害者。那时你还没有能力去建立自己的这个部分，这需要很长很长的时间，那这个受害者的感觉，被干预的感觉，被抛弃的感觉，不被重视的感觉，那被操控的感觉，成为了一种甩不掉的习惯，最终当你无法承受的时候，就爆发了愤怒的情绪。
我们的愤怒呢，确实会让父母心寒，因为他们也不完全的理解。而当我们再次看到父母的失望，或者面对失去他们爱的危险的时候，我们会又一次跌入到深度的恐慌中，这个惊恐无比巨大，因为这有可能让你失去你需要的人，所以我们会立刻给父母道歉，然后被内疚和恐惧笼罩着，开始评判自己，我们觉得是自己做错了，我们无法理解自己的行为，于是我们被自己威胁，然后加速变得渺小。同时呢，加倍努力，要成为一个孝顺的儿女，直到下一次愤怒情绪的爆发。这个循环就是被这样创造出来的，而且这个循环会非常的密集，好像即使是我们自己，我们也不理解这种愤怒带来的冲突感觉需要被处理，那过几分钟之后，我们又需要父母的爱所给予的安全感，如果没有这份安全感，我们真的是生不如死，这种敌对的依赖者情况最终成为了我们成年关系中的蓝图模板。
当我们在童年建立起这种结构并带入到我们的关系中，我们会有抗争，想要独立，接着又陷入到因为害怕恐惧而产生的惊恐中，之后我们会感觉自己摧毁了最宝贵的东西而陷入到内疚。这是很可怕的情况，这种孤独的恐惧让我们知道自己的渺小，知道自己还不够强大，还没有强壮到可以一个人生存下来，父母成为我们需要的全能父母，而我们则变成了受惊吓的孩子，然后一直在受害者和愤怒的成年人之间摆荡。对这个背后的原因，我们也一无所知。
之后，我们就会带着这个模式进入到我们的成年生活中，我们想要去反抗控制我们的伴侣，想要反抗婚姻中没有自由的结构，然后我们爆发了，却又很快地陷入到恐慌之中，我们会想，“哦，天哪，看看我都做的什么，我又推开了我的爱人”。为此呢，感到愧疚不已，然后再回头尝试弥补一切过错，但实际上我们的内在是没有自爱，因为我们知道所有的行为都非常的孩子气，当你看到自己做这些非常难以理解的事情时，我们是非常难以产生自爱的。
所以首先第一点，你要去理解的是愤怒是一个非常正常的情绪。这真的很正常，因为你一直渴望成为一个独立的人，你也需要成为一个独立的人，所以我们这个部分的内容就是要让你成为一个独立的人，不需要通过极度的愤怒才能够建立的独立。因为每次我们在极度愤怒中的时候，我们都是在恐吓我们自己以及他人，我们伤害彼此的关系，所以在这节课中，我们要去帮助你，理解你的恐惧，以及看到那些需求。除非你真正的理解自己的恐惧和需求，不然只能以极端的情绪去做出反应。在这个反应之后，你又会陷入到羞愧当中，不仅仅是内疚，你会为自己所作所为而感到极其的羞愧，并且会更加羞愧地看待我们的需求。
我们不能轻视与父母关系的影响，因为这是我们的第一份爱，在我们还小的时候，他们就是我们的全世界，当然，我们需要与父母分离，否则我们就难以成为一个独立的人，但是分离的每一步都是垂死挣扎，这的确很痛苦，因为我们不知道如何以一个有爱的方式去分离，所以每一步都会让我们伤心，每一步都会心碎。 是的，从某种程度上来说，心碎是必要的。我们需要理解的是，这在我们成长为一个独立个体时，这是非常自然的一个，无论所带来的反应有多激烈。如果我们不这么做，我们就会一直停留在孩子的阶段，这也是我在生活当中经常看到的，我们不允许尝试去分离，成为独立的个体，并活出自己的人生，就像一个小男孩小女孩一样，我们永远都不想成为一个有成熟情绪的成年人，这就是我们关系中的灾难。
因为如果我们带着一个孩子的情绪状态进入到一段关系中时，你不会真正得到一个成熟的亲密关系。同样，如果你想要做一个孩子的话，要么就是选择和另外一个孩子气的人在一起，就如同两个小孩在一起，这真的是一场灾难哪。当您想要生孩子或者你想要做一个孩子，从而强迫你的伴侣去做一个成年人，那么你的伴侣也会迁怒于你，因为他们没有感觉找到了一个可以分享自己生活的同等伴侣，这就是出轨的其中一个重要原因。 因为在家里，他们会得到什么呢？在家里是另外一个孩子呀，他们需要去照顾一个一天温柔一天粗暴的孩子，这是一个不可能正常运作的情况。
我们需要看到的另一点是，如果孩子在一个父母总是在争吵的家庭中长大，这对于孩子来说是毁灭性的，因为孩子希望自己的父母是彼此相爱，所以，当他们一看到父母吵架，就会给他们带来无尽的恐惧和不安全感，这会让孩子想要去帮助父母重归于好，这也迫使孩子变成了一个成年人。因为当父母在吵架的时候，两个成年人都变得像孩子一样。他们既无法在一起，但也无法分开，所以他们就会不断的争吵，但也不分开，这对孩子来说是非常惊吓的，因为孩子在父母的暴力中成为第二受害者，仿佛这种暴力是针对孩子的，这也让孩子产生了巨大的恐惧情绪。这些孩子在亲密关系中的恐惧以及害怕中成长，他们观察到的亲密关系就是可以瞬间变成暴力的一段关系，他们也观察到成年人比如他们的父母是完全没有解决冲突的方法，他们没有看到自己的父母能够冷静的坐下来沟通，他们也没有看到自己的父母尝试去理解彼此的需求、痛苦以及沮丧。
他们看到的就是自己在童年时期经验的愤怒以及一直压抑的情绪。当他开始长大成人，就会与他人之间用最不友好的方式设立许多界限，也不在乎自己会给孩子带来什么样的影响。我不知道还会有什么其它事情对于一个孩子来说变得更糟糕，那就是恐吓一个孩子，给他们带来不安全感。孩子会觉得这一切都是自己的错，可能自己并不是一个好的孩子，所以父母才经常吵架，这样的孩子一生都会在恐惧的状态中成长，然后未来他也无法成为一个好的父母，要么会变成另一个操控型的父母，要么会变得非常的被动胆小，他无法表达自己的需求，也不会去展现自己的感受，这是一个非常不好的情况。
所以我真的想教导所有的年轻人，什么是愤怒，愤怒源自于哪里，如何以一个更加健康的方式去解决处理问题，以便不用一生都在重复。而关于这一点，我们是有能力做到的，所以本质上我们要从孩子开始，首先要去了解到，感觉愤怒本身它不是一个问题，愤怒是一个很自然的情绪，我们每一个人都想要被爱，想要独立，我们不想要有人爱却无法独立或者是能够独立却得不到爱的情况，那这个内在冲突就是我们这个课程要帮助你解决的。
一个健康关系的美妙之处就在于解决你独立的需求以及亲密的需求，换言之，你需要一些界限的保护，特别是在侵略性的状况下，同样在需要保护层的同时也需要一些链接，这两者我们都需要，这就是我们接下来要帮助你达成或者获得的。所以你无须一直去重复你父母之间的一些错误行为，这种争吵以及父母与孩子之间的冲突一直都有，基本上在每一个文化中都有这样的冲突，这很正常。但是我们这个修习营想要带给你的是，每一个人都可以找到一个有效的方式去理解，我们的愤怒背后到底是什么，这样我们就不会卡在愤怒和内疚的循环之中，我们就可以有足够的理解，知道这背后到底发生着什么，以及我们真正的需求是什么。这样呢，我们才有一个有效的方法去处理。
好啦，今天我们很深入透彻的来了解了愤怒这个情绪。你学习到了吗，当以后愤怒这个情绪再次升起的时候，你可以和它和解了吗？
第八节作业：
1、这一节课触动你最深的是哪些话？
2、你的愤怒源头是什么？
3、去回应至少三位伙伴。
第八节作业：
1、这一节课触动你最深的是哪些话？
除非你真正的理解自己的恐惧和需求，不然只能以极端的情绪去做出反应。
如果我们带着一个孩子的情绪状态进入到一段关系中时，你不会真正得到一个成熟的亲密关系。
2、你的愤怒源头是什么？
我小时候的印象是爸爸经常不在家，妈妈每天很忙。 我的愤怒源头是被父母的忽视和不被关注。当我想要被关注时，我会以哭闹或自我伤害的方式表现出来，会一直压抑自己。
3、去回应至少三位伙伴。
