上午，在听樊登读书会，蓉宝在旁边的地毯上拼魔力磁铁。她照着书拼了几个图案，在我的帮助下，练习拼好了摩天轮，然后开始自己玩。
她想复习上次在抖音里看到的那个视频。当时拍视频的时候，大概第二次就成功了，她非常高兴。今天他又想复制那种成功，谁知自己在那儿摆弄了四次后都没有成功，但一直没放弃。
每次拍视频时，她都要我播放音乐，还要我向袁阿姨学习技术，好帮她拍抖音，情绪一直不错。
倒是我预感到，也觉察到她估计快不耐烦了，于是我就把她抱过来，给他点了大大的赞，告诉她，她很了不起，能够坚持这么多遍，都没有放弃。她情绪高涨地要求回去接着玩儿，我还强行拉着她，对照视频帮她分析几次失败的原因，说完才让她接着玩儿。
第五次又失败了，这次她的反应就是摔玩具，大哭，大喊大叫。她哭着摔了两次玩具后，默默地捡回玩具。她一边诅咒着玩具说，我再也不玩你了，一边却在开始重新拼接。
但是我非常的冷静，我没有一点儿情绪，也没有说任何话，只是走过去，默默地给他帮忙。她推开我的手，要求自己来。
蓉爸饭做好了，我们放下了手中拼接的材料去吃饭。整个过程，我没有批评教育她一句，整个过程，让她自己反思，自己消化。
吃完饭以后，他也没有继续要求玩，我也没有强行的要她继续玩，一定要去拼完。这个危机就过去了。
现在回过头来反思，其实，我是产生了两种完全不同的想法的。
在写这篇文章之前，在输入文章过程之前，我一直认为，我在这件事情当中做得很好，我提前感知了她的情绪，提前预防了。而且我的情绪很平静，抚慰得也很到位，所以没有跟他产生情绪上的冲突，危机很快过去了。
但是当我刚才在记录这件事情的过程当中，我却猛然发现：其实这件事情，这个危机就是由我一手创造出来的。
蓉宝的情绪一直很稳定，不管她失败了几次，都愿意从头来过，没有什么情绪。可是我强行地介入，用我自己的理解和思维代替她的，用我自己的情绪代替他的情绪，认为她一定会烦，认为她一定会发脾气。
也正是我的这个提醒，让她在第五次失败以后，开始了比较激烈的反应。我现在觉得她的这个反应就是被我刺激出来的。如果没有我的刺激，可能他会继续以很平稳的心绪，平静地去拼到第10次、第20次。
现在再来看：为什么过去我老是和他她发生情绪上的冲突，而这次我的情绪会那么平静？其实是因为今天她按照我的思路在行事，她应和我、附和我做出了发飙的动作和反应，应和我、附和我发了脾气，因此，我得到了满足。
所以即使她发了那么大的脾气，做出了那样过激的举动，做出了在我看来一定会好好批评教育的行为，我却没有情绪，因为“我觉得她一定会发飙”的这个预设得到实现，我的心里很满足。
由此看来，人真的是非常的自恋。也说明人的心理真的是非常的微妙，不容易察觉。如果不是今天心血来潮，想把这件事情记录下来，表扬一下自己，其实真的很难发现，原来整个过程，都是我的一种自恋的表现。一场本不该发生的状况就这样被我自己给“导演”出来了。
真的应该常常反思，真的应该相信反思的力量。在记录的过程当中，在反思的过程当中，我们往往能够发掘自己身上的木马程序，避免下一次同样事情的反复发生。
