昨天中午，因为在附近办事，跟一个认识了七八年的朋友去了母校周围的小摊吃饭，酒足饭饱之余，也不免说些以前的事，七七八八的说了好多，有些事情依稀记得，有些事情是耳目一新，不禁感慨，时间真的过的太快了！有些东西再想想，自己恐怕另有体会。

最近失眠良多，究其原因，工作不顺，领导不开明有之，生活节奏压抑，逃离不了困惑有之，朋友聚少离多，独处郁郁寡欢有之，经常凌晨四点多就醒了，就如同现在一样。像这样的失眠，我有过两次。

其一，初中的时候，我作为我们班年龄最小，家又最远的，我很不适应离开家的感觉，连续几天，我都是天不亮都醒了，那时候没有手机，没有手表，只记得，深秋夜冷，刚刚可以看见一点白光。那时候的我喜欢去校园最中间的大花园里坐着，有几次偷偷的哭了，整个校园在离县城五里之外的荒野中，更显得悲郁寂寥。那时候应该才十一岁，我就享受了一次内心独白的待遇，我喜欢自己哼哼，有时候也背诵几首唐诗，甚至自己去琢磨一些我最喜欢的历史剧情，现在想想，如果我能多多的持续几个月，说不定现在就又多了一个大编剧…

其二，就到了我大学的时候，与中学之前的顺利相比，我的大学路显得分外坎坷，一直到我的同学都开始大三了，我才迎来了我的大学录取通知书，以至于我经常开玩笑说，我的高中同学数量之多，估计在朋友里首屈一指！大学里的失眠，倒不是因为离家更远了，而是因为我是一个男孩！跟着我一起去上大学的，有一位高中最后一届的好友，虽然我现在依然觉得不可思议，但是我当时却是怎么也想不到她居然为了我报了这个大学，原本她可以走个更好的…只是当时她不善于表达，而我又心不在焉，所以我竟丝毫没有察觉她的意思，当时她的银行卡密码设置成我的生日，我居然也相信了她的那个关于她的堂弟也是这一天生日的拙劣的解释！当然，我的失眠自然不是因为她了…

就如同很多人的大学生活开始的那样，最要好的朋友无非来自于两个地方，一个是大学的室友，另外就是同一所高中过来的同学。自然的，她也就成了我的好朋友，那时候QQ空间应该是最流行的社交工具了，我们最喜欢做的事莫过于从一个朋友的空间里发现更多的朋友，于是，我失眠的罪魁祸首，出现了…她是我这个朋友的室友，长发，长腿，透着一股古装美女的气息，同样喜欢在空间里写东西的爱好，第一时间就吸引我善于发现美文的目光了。在第一次寒假的那两个月里，我们借着文学的名义进行了所谓的友好的探讨，只见过一次背影的我觉得开学之后要见见这个神秘的大美女，于是我在度日如年的等待中，开学了…

如果上帝没有故意安排，那我只能说巧合的是开学当天是情人节。。提前来到学校的我终于等来了她已经到学校的消息，我迫不及待发出了邀请，两杯奶茶，一束花，我觉得一切都在像美好的时光里发展了。如果这一切都按这个节奏发展，我也不会有我的其二次失眠了，跟很多偶像剧的剧情类似的感觉，她名花有主，尽管我说的很委婉，以至于我自己都怀疑是不是表达清楚了，她的回应是，她有男朋友了，异地恋，很恩爱…

脑子懵懵的我迅速结束了这次见面，我需要个独处的时间自己消化这个始料未及的晴天霹雳，假期里一直沉浸在自己的幻想中偷笑的我貌似欲哭无泪了…我知道，她这样的女孩子，冰雪聪明的直接拒绝，估计那个人对她太重要。我也晓得，我这样的男孩子，肯定没有那个穷追猛打的厚脸皮，虽然现在的我能做到！于是，我纠结了，我知道，结束了，不甘心，我忍不住去聊天，去交流那所谓的文学爱好，我故意选课到同一个班，还装作好巧，但是我不忍见面，心里痛…

于是乎，在接下来的两个月里，我几乎开始了我人生中最痛苦的夜晚生活，我知道自己的心事，睡不着，有时候强迫自己睡下了，我脑子里却沉沉的。我每天都要头疼好久，似乎梦中也抑制不住的想要炸裂的感觉，我明明觉得一觉到天亮了，醒来看手机，居然只过了一个小时，如此这般，一晚上我要醒来七八次，每天看到日出，我居然浑身大汗，如释重负一般……我感觉我像个行尸走肉一般过了两个月，我觉得我已经不知道自己在做什么了，我不敢以自己的面目去跟她交流了，我用自己的聪明，虚拟了一个远方的灵魂，每天都靠这样的方法知道她的事情，感觉她的喜怒哀乐，直属于我自己的女孩儿来到我的身边…

现在想来，我觉得我离精神分裂估计就差了一步，万幸的我没有到走火入魔的程度，后来的妻不知道从什么地方也知道了一点，她总带着原谅的口吻讨论这些事，我也很快丢盔弃甲，叙述一番，但从没有如此彻底，我知道，她只能深埋心底了…

天亮了，一个半小时这么快就过去了，最近的事情也好转多了，失眠的情况也少了，今天兴许是个例外吧，我觉得我把这些东西付诸文字，心里会少很多拥堵。好多年没有奋笔疾书了，我都觉得自己被琐事所累，再也回不去了吧，没想到今天又找到感觉了，就到这里吧…