最近又开始吃素，是，又一次，之前有过几次要吃素的决心，后来又忍不住开了荤。有人问我为什么吃素，我一直也没有过多解释，因为很多东西其实解释不清楚。 从8月5日见了格格，她给我分享了吃纯净素会打开一片不一样的世界，我选择相信，我说那我也吃。 我清楚的知道，我很想要打开一片不一样的世界，拥有一双不一样的看世界的眼睛，所以我迫不及待的答应了。
纯净素会更加的严格，可是我觉得我做不到纯净素，因为我觉得那样太给别人添麻烦。我自己没问题，我做饭葱姜蒜什么都不放，但是出去朋友家做客，去饭店，你跟人家说不放这，不放那，这要求那要求，我觉得太麻烦人家了，就算人家愿意满足，我也说不出口。索性还是算了吧，将就一下不吃肉就可以啦，别给别人添麻烦，那样会违背了修行的初衷。
爸爸每次见我回家都格外开心，好酒好肉招呼我。劝说了几天吃肉不成，终于按捺不住了，昨天买了半只烤鸭回来，只有我们两个人，妈妈也没办法帮我解围了。爸爸一边准备了晚餐，一边好言相劝，不能一点肉也不吃，吃一点不碍事儿哈。我内心些许压抑的说不出来话。我都说了，你为什么还要强加我，这一次我没有委屈愤怒，反而不断地问自己的内心，我要什么？ 我的选择是什么？
我能看出来爸爸爱我，心疼我，关心我。 我不吃，违背了爸爸的好心，爸爸自己一个人吃没意思，我陪着爸爸一起吃肉喝酒，爸爸会很开心。 爸爸买来了烤鸭，我不吃，挺不懂事儿的。 可是，我想吃吗？我吃得下去吗？ 我吃不下，想象着我吃着一口鸭肉，浑身不舒服，不想吃。 我决定尊重我自己的感受，后果我承担吧。
终于要开始面对， 爸爸还是和气问我，你吃吗？ 我只在闷头吃凉皮，不敢抬头。 怕爸爸生气，怕爸爸骂我。 小时候我就不好好吃饭，爸爸经常看我吃着吃着就骂起来，就欠没饭吃，不吃去死之类的很可怕的话，所以我以为这一次又要忍受狂风暴雨了。 但是结果，令我惊喜，没有，很平和的回答，我不想吃，然后爸爸没有生气，爸爸还一如既往的跟我说话，没有不理我。说到这里，鼻子酸了，眼泪掉下来。才发现，原来在我心里，除了在乎妈妈，也那么的在意爸爸。
在意爸爸开心不开心，在意爸爸爱我不爱我。 其实我之前吃肉自己也不是很想吃，不过看大家都吃，那我也跟着吃，但是每次吃完了其实身体不舒服。 去内观10天吃素，会感觉一天比一天喜悦，开心。这种开心是没有任何理由的，就是身体，内在自然而然地喜悦，开心，轻松。 所以，这一次，我决定带着感受，为自己选择吃什么。
今天我要出门， 爸爸一早问我要吃什么。 我说吃桃子和莲蓬。 回来爸爸给我带回来一堆莲蓬，我们一起剥莲子，爸爸问我，你就爱吃这个哈？ 我说，“嗯”。 爸爸说，这不成神仙啦？ 你要光吃这个，还上什么班呀，赚什么钱呀，只吃这个养你没问题呀。 ” 我顺口说，行呀，那你就养我呗。我爸说，一天就吃10几个莲子就行了。 哈哈，我多想呀。
换了一串新手串，是成长伙伴送我的，还需要盘，那天查了盘珠子攻略，需要用棉布。今天临时起意自己做一个布袋，找爸爸来帮忙，一会儿功夫爸爸就帮我完成了。拿着这个袋子说不出来的温暖和开心，真好。这份开心那么的简单质朴，可是我觉得就是我最需要的，就是千金也不换的。
我突然想到了林屹姐问我的那个问题， 当你表达需要，找谁要？我总有一种感觉，我要不到。 可是今天，当我想要一个小袋子，随便跟爸爸一说，然后就得到了爸爸的帮助，这份经验将带给我人生的转折，我终于要到了。
哪怕就是一个小布袋，哪怕就是再简单的一个东西，就是那样的一份体验，就足够了。至少我能表达出来了。 然后我会发现，我会有意无意的多提要求， 例如，那天我在收拾书，请爸爸帮我洗一下衣服；我今天出门坐公交车，找爸爸要2块钱。 这是我以前都绝对不干的事儿，我自己能解决，我自己都干得了，可是，唯独内心少了一份什么，是支持，关爱吧。
我问爸爸，我小时候是喜欢看火车吗？ 我为什么喜欢看火车？ 爸爸想也没想就回答， “你没什么看的呗”， 爸爸说，看大马，带你在西站桥下看火车。 我说，我记得看火车，看大马是真不记得了。 原来我还喜欢看大马。我喜欢看飞驰而过的火车，从不为谁停留。
我喜欢一个人坐火车，长途旅行。 还记得几年前一个人坐20几个小时的火车， 在车上把《心灵突破60问》看了2遍，然后晚上做了一个梦，跟爸爸打了一架，非常过瘾。喜欢一个人坐火车，看一路的风景，一个人看书，一个人书写内心。
买票的时候，很庆幸买到了下铺，心想着真好。可以坐在窗边，一边看时光飞逝，一边敲打心声。 如愿上车，安顿好自己。有一个阿姨过来，问我换座位，因为她女儿在我对面，阿姨是隔壁车厢的下铺，我觉得也没问题。没迟疑就答应了，成人之美，我乐此不疲。 拿上箱子就要过去，把书包放在床上，迟疑了。
这边的对面下铺有两个小男孩，看着4-5岁的样子。 在窗边吃东西玩儿，我犹豫了，我要不要换过来，惯性模式已经过来了，忽略自己，不顾及自己的需要，满足他人的期待，不管这个人是谁。问自己，你要什么？ 我要一段属于我个人的安静的旅途，我不要被两个小宝贝打扰，而且这本不该是我要忍受的。
拿起书包，回头来找阿姨， “阿姨，我需要安静一点的环境，那边有两个小朋友。 您要是想晚上过来睡，我觉得没问题， 只是下午我还是在这边。” 阿姨说， “哦，你要看书哈。” 我说， 嗯。这个过程，我感受到内在的紧张，言语不流畅，我害怕拒绝别人，哪怕是一个陌生人。
我跟阿姨又回到了原来的位置。 这期间有一点我内心的评判，是，你答应了人家了，又反悔，让人白白高兴了。 还是我疏忽，没有提起过去考察地形，没有提前看清楚现实情况，冒然前往，这也是我惯有的行为模式，下一次记得，为自己再多考虑一些，多自己再多考察一下。
回来的日子真爽呀~ 忙不急的打开电脑，写下来这篇觉察日记。 我满足了。 此刻就很满足，没有把自己的位置让给别人，没有被两位小朋友闹得焦头烂额，我可以拥有到我渴望的一个人的旅途。 喜欢得不得了。这是自我观察带给我的好处，虽然自我观察是件不容易，甚至艰难的工作，但是一旦你尝到了它带来的甜头，就再也不会停下来，因为这种体验是前所未有的。
这会儿再看见这位小朋友，没有那么避之不及了。因为我已经满足了自己的需求，独享了这一段属于自己的时光。
我决定不再玩儿那个游戏了，委屈自己，再对世界抱怨，因为本可以不必那样，像这样，就很好。
