我总说恨主编，恨曾经伤害我的人，其实我知道我最恨的是那个无能的自己！那个不断被别人攻击、不断受伤却一直想不到任何解决办法的自己！
离职后，我想过很多疗愈方法，旅行、心理咨询、相亲……想来想去最终还是决定去冒一次险——爬箭扣长城（北京一座未开发的野长城）！我想用肉体上的疼痛去唤醒心灵沉睡不醒的能量，或许有了这次经历会让我重新思考人生。
在决定报名之前，我不太了解箭扣长城，只知道那里山坡石头松动，越临近山顶越陡峭，看新闻也有说在山顶上发现过死尸。想想确实有些害怕，但越害怕我越想去看看。
队长说当你爬到箭扣长城的最顶端，你会看到这个世界最美的风景。我信了，而且非常期待！
箭扣长城没有成路，需要踩着脚底下各种奇形怪状的石头上山，我爬了十分钟就气喘吁吁地上不去了。为了不拖小组的后腿，我在后面走走停停地慢慢爬着，就这样爬了4个多小时，终于快到山顶了。
临近山顶的路险峻如壁，通过爬树梯，吊麻绳，蜗牛般的一点点爬，最后在队员的鼓励下，我顺利爬到了山顶。到了山顶，有些兴奋，但更多的是心慌，双脚指甲变成了紫色，牛仔裤磨破了好几个洞，全身如瘫痪般疼痛，步履蹒跚的我只能挪着走！
刚到山顶，上空就出现了乌云，很快整个天空黑暗下来，电闪雷鸣，紧接着就是倾盆大雨，里面还夹杂着各种大小冰雹。就这样当大家刚想要为自己的成功和毅力尖叫的时候却立刻被老天泼了一盆冷水。
好冷！我们都穿的是短袖，没有棉衣，怎么来抵抗这雨水和冰雹的寒凉。好危险，这闪电就像是在我们头顶上，我们可能随时都会被它给劈死。我还有好多心愿没有完成……我还没有谈过恋爱……还没孝顺过父母……不要就这样死去……于是我们小组的人分组抱在一起，雨水和冰雹噼里啪啦毫不留情地砸向我们，我在黑暗中默默祈祷，希望上帝能保佑我们！
大雨大概持续了半个小时就停下了，我们拿掉头顶的雨衣，眼前的风景令组里的很多人惊叫了起来，大家都在感受雨后长城的自然风光，云雾缭绕，落日余晖就在云雾的上方美妙绝伦！
想到自己刚才在大雨、冰雹和闪电下面，无时无刻不在感觉死亡已经慢慢的逼近自己，那种感觉无法形容，只是庆幸，自己还活着。忽然感觉，对生命而言，其他一切都显得那么微不足道。哎，想想之前的伤害在死亡面前太不值得放在心上了！她只要不会吃掉你，真的就没那么可怕！
这次爬箭扣长城，确实让我的精神振作了一些。也有了一点勇气去面对乔老师。过了几日身体的疼痛感消失之后我便收拾行囊去找乔老师了，在她那住几日，帮她照顾照顾孩子。我告诉乔老师最近几个月发生的事情，乔老师说我是一个没有安全感的人，如果身边有位亲人给我支持和力量，我就不会这么容易被别人打倒了。
在乔老师家里修养的那几天。我看上去像是一个受伤的小孩，没有自信，眼神游离，常常带有一种不确定感。乔老师看到我这样的状态，没有说太多劝慰的话，只是告诉我，婷婷，你是这个世界上独一无二的，一定要相信上帝是爱你的。
独一无二？我被这四个字触动了，长这么大，还没有一个人说过这样的话给我信心。尽管我被触动了，可是我却依然发现不了自己的独特之处。我性格懦弱，内心脆弱，没有能拿得出手的一技之长，我哪里独特了。如果我独特，现在的我一定不会处在食物链的最底端，任人宰割。
乔老师说我需要建立真正的信仰！什么才是真正的信仰呢？她说：当你相信自己是值得被爱的，无论是在什么处境都深信自己是被上帝或是存在所爱的，你才算是有了基本的信仰。
这样的话我理解起来比较吃力。
在乔老师家里休养的这一个月里，乔老师每天都会祈祷，希望我能振作起来，重新建立自信，她的那句话“你是独一无二的，上帝爱你”时常在我耳边响起，我也试着为自己祈祷，祈祷上帝能拉我一把，让我尽快建立自信，像个正常人一样。
因为急于赚钱交房租，离职2个多月后，我又找到了一份新工作，也又一次将工作作为生命里最重要的事。
刚刚入职，或许是因为着装看上去特别职业范，再加上我特别努力，对于新工作的想法特别多，杂志社的总编对我寄予厚望。他告诉我说他想做一本新杂志，希望我能承担起整个杂志的内容规划。虽然我对于当小leader还没有足够的信心，但是转念一想，既然上面这么信任我，一定看得出我有过人之处，没准通过努力，真的能当上主编呢！
一开始我动力十足，为了创刊号拼命的找资源，到处采访，每天工作十几个小时，周末也不休息。可是由于杂志定位不清楚，作为这本杂志“核心编辑”的我又没有经验，以及中间很多需要沟通的事情没有及时做好，文章出了很多问题，努力了三个月，全都白费了——杂志出炉之后得到了众多同行们的差评。
这一次失败的工作经历，让我真正认清了自己。罗马不是一天就能建成的，一个只有半年工作经验的小编辑怎么能做得了主编的工作，我太高估自己了。
因为这本失败的杂志，我们社里遭到了很多报刊亭的退货，严重影响了我们杂志社的效益。总编找到我说希望我能为这本失败的杂志负责任。我很生气，问他为什么，他说这本杂志是我做的内容规划，整个过程都是我在领导大家做，做那么差，我不负责任谁负责任。
“负责任？我应该怎么做才叫做负责任？”
“扣工资”
扣工资？这对我来说比天塌下来还要严重。没有工资我怎么交房租，没有工资我怎么攒钱给爸妈。我边哭边说自己无法接受这样的惩罚。
“我付出了三个月，为了杂志呕心沥血，你怎么可以将我的工资减半呢，我不能接受。”我哭着说。
看到身边一个柔柔弱弱的女孩哭哭啼啼，社长心软了，最后决定不扣我工资，让我安心地继续工作，准备第二期杂志内容。
因为第一期杂志的失败，让其他部门的同事人心涣散，开始对编辑部失去信心。总编打算招一位资深编辑到杂志社当主编，可是面试了很多个应聘者，都没有成功。
第二期杂志如期进行，但却在一片质疑声中命运多舛，几经修改，都不尽人意，最后实在抵不过发行部的压力，还是出刊了。
又是一本失败的杂志。所有人都把责任归到我的身上，我百口莫辩。
那几天我思来想去为什么会这样。我是一个什么人？一个还正处于学习的时期，一个只知道闷头努力工作，不知工作中会有多少困难的人。一个对杂志对媒体一知半解的学徒，哪有能力承担起主编的职责。说白了，若不是当初因为自己的不自量力和急于求成的虚荣心，才接下的这个烂摊子，如今怎么会让自己出现这样的境地，让杂志一败涂地。。。
我该负责，可我又没有勇气为此负责。我害怕没有工资，我没有信心把这本杂志重新做好。
总编没有找过我，过了一个月他就辞职了。
之后又来了新的总编，也来了新的主编，而我因为这本失败的杂志被社长调到了市场部，开始了我的广告软文的职业生涯。大概做了半年多，我没有找到一位可以给钱的客户。这使领导层对我失去了信任。
因为杂志没有收入，很快就停刊了。离开这家公司之后，同事告诉我说总编已经有了自己的公司，当时他不过是在利用我的勤奋努力帮他度过这段过渡期而已，在我刚进入这家公司的时候总编已经在筹备新公司了。我听完对总编产生了深深的愤怒，原来我就是一炮灰啊~~杂志失败不全是我的错！
又是来自房租的压力，我用了一周的时间就找到了一份新的工作，一家知名互联网公司的网络编辑职位。
进入新公司一开始我是兴奋的，可是当我知道公司的人际关系和项目进程之后，对自己做的工作感到深深的失望。因为公司缺少人才和方向，我认定项目如果这样继续下去是做不起来的。尽管这样，为了寻求一种心安理得，我依然每天都努力工作和学习，既对得起现在的一份工资，也为下一家单位打基础。就这样一做就是一年，时间很快地就过去了。
因为我的努力，总经理看到后觉得我是个好苗子，有意提拔我，她经常跟我一起吃饭，我们的关系慢慢地变得亲密起来。
可是，因为她工作上的失职，我们的网站流量一直处于下滑趋势，而且她擅长搞办公室政治，整个项目组的同事都对她极其不满。就在这时当所有人都与她对立的时候，只有我站在她身边支持她。
可是后来的一次外出团建，因为她与同事有分歧，我没有跟她站在一起，惹得她暴怒。最后，她为了挽回自己在众同事之前丢失的颜面和尊严，竟将“枪口”对准了我，因为我的懦弱与无知，成了她第一个要严惩的对象。我知道，这不过是杀鸡给猴看！
这之后没过多久，我就找到了下家公司，之后便匆匆办了离职手续。
三份工作，将近三年的时间，三次被领导“宰割”，我每天都在拼命地工作，得到的回报竟然是这样……屡次受挫，我的内心已经不知道该怎样再重新燃起希望。我常常想究竟为什么会这样，为什么每进一家公司都在重复同样的命运，为什么别人都可以安全地在办公室好好工作，而我做不到，我怎么会这么差！职场是一个弱肉强食的地方，工作几年下来，我仍没有什么拿得出手的“看家本领”，内心依然自卑、懦弱、胆小、恐惧，随着工作年限的增多，我被金钱捆绑地也越来越紧……
这三年，尤其是后面两年，移动互联网发展迅速，身处传统媒体的我每隔一段时间就会听到一些杂志和报纸停刊，对于自己未来的职业发展，我越来越感到很迷茫。为了能让自己的脚步跟上时代的发展，我每天都处于一种对知识极度渴求的状态，每天十几个小时都在工作和学习。这样看似焦虑的状态，从某种程度上来讲，其实对我来说有一些好处。正因为如此，我很少再有精力和心思去压抑自己，我的精神状态虽然看上去不太好，但相对于第一份工作已然有了很大的改善。
未完待续……
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