给你的文章

很感谢,你选择了读取这篇文章。

其实之前很多话都想和你说。但因为见面的机会太少了,错过了很多次。不过现在,就算说出来了,也没有太大意义了吧。

我还是选择了写出来。

其实当我要打算回去做手术的时候,我自己其实已经有些预感了,刚相识20多天这样会不会....

回去后过了这么多天还是没啥问题,直到......我的坏习惯来了。时常蹲在家里,玩游戏,忘记了很多事情,甚至连你的信息我都不及时回了。在这里或许你会,呵呵。  的确,真的是我自己找的。那时你已经开始有点不理我了。。。。

后来我准备回去广州的前几天,我心里还是很激动的,因为回去能看到你了。回去以后我感觉到错了,回去第一天没去找你,二三天也是一直被店里的工作拖着。我真的很不好对。做都做成这样。

那时6月底到7月初的那个月,是真的很煎熬,微信没有反应,就算电话打通了,我想说的话都被咽回去了。

那等信息的那几天真的,一分一秒都在注意着手机,等着你的回信,每次手机铃声响了,都冲冲忙忙地点开手机,可每次打开时却是群里的消息,

打开一次,失落一次

打开一次,失落一次

打开一次,失落一次...

直到很久,终于我熬不住了,把铃声换了,声音调振动。消息不通知.....

我感觉那几天快被折磨成神经病了,洗澡的时候总会在里面流眼泪,很痛,无法解释的疼。而且每天晚上都在等着消息,就算到了2,3点也要发微信。

除此之外还有你的朋友圈,我发现了。我们之前合照的那些全都删掉了。我当时都心直接沉了。因为我们唯一的几张合照都没了,虽然后面发现你都有这习惯,可心里已经很痛苦,因为是可以删掉的。

之前我经常说的一句话,时间会证明一切。这个的确是当时我的想法,我会一直爱下去。但我太高估自己了,我以为我能在你冷落我的时候我能熬得住,撑得下去。但是我想到了太多乱七八糟的东西了有点支撑不下去了。

后来我尝试去找你,想当面和你说,说很多话,想看着你。但是我去的不是时候,你工作很累了。不想再见到我。可是就在那一刻我,本来就寄托在那一次见面的时候,被拒绝了。我心已经摔下谷底了。很酸痛。就像整个世界都崩塌了,被拒绝了。当时我就在想如果一个月后的见面连说话都是提不动,那想我们....是不是已经完了。

拖着疲惫的躯壳回到楼下坐着,发着呆很长一段时间都没反应过来,愣着。。。

回忆着

那天和你看的《狂暴巨兽》你看着电影靠在我肩上,当时我并没有太在意电影情节,我大部分的注意力都在注意你,甚至肩膀麻了也不想随意拿开。

还有电影后,在回去我店里的路上,我们打闹的场景我永远都忘不掉,你笑起来真的很甜。我已经完全沦陷的场景。

回忆着

在那绿化带的石凳上,你靠着我的大腿上,风吹过树刮得沙沙响,哪种惬意的场景。

可是当时的我已经感觉到自己被抛弃了,你每天出去喝酒的晚上,我都在痛。。。

但是我还是继续每天发给你信息,因为我还抱有侥幸心理。

直到最近发生了太多事,店里业绩不好,庄的混球带着我借他的手机和手表直接跑了,朋友进了传销....再加上你,短短半个多月出现了这么多问题,导致我病情越来越严重。精神压力越来越大

后来7月30号,我决定问了你一句话“所以你的意思是走到这了是吗”你却回复了emm。

我不知道该怎么说,我是不是应该认为是“是的”?

那一刻我也呆了很久,坐在店里椅子上,大概半个小时吧。我还是打算回去了,因为今天刚到了新手机回去还要捣鼓其他东西。。

晚上旧手机关机,早上拿着新手机出门,因为昨晚的事,我换了朋友圈背景。新手机登上微信却没想到错过了...

而且我竟然又开始没几分钟刷一次你的朋友圈,当时脑子很乱,我索性直接关了你朋友圈,没想到又关错了.....呵呵


或许这就是命运吧。


之前我也有在想,如果你决心离开,而她还找你,你是否还会回来。

当时脑里直接给出的答案是  会的。

真他妈贱,但是没办法。

其实说了那么多,竟然都走到这个结果了,我也不怕写出来,更不会骗你,因为结果都是如此,那我骗你

这根本没有任何意义

我说出来,只是不想留下这么多问题。仅此而已。或许我现在说出来,会舒服,安心很多吧,谢谢你还留着我好友。或许我们还有可能会有机会见面吧。

毕竟我可能年初,就要离开广州了,长痛不如短痛,或许现在变成了这样也许会好一些吧,哈哈哈...


                                                    致

                                                  海岚

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