文/乐小鱼儿
我记事很迟，亦或是自小的记忆中，除了家贫便是争吵，所以我刻意回避了许多的片段。
我最早的记忆上小学时。那时候，班里有个又黑又胖的妞儿，有人给她取外号——“黑猪”“傻胖子”，诸如此类。她常在哄笑中，哭着跑回家。尽管我也常因父母吵架，而被他们耻笑。尽管我比谁都清楚，被人嘲笑的滋味有多艰难，我还是常无耻地加入他们，和他们一起取笑她。
或许是借此可以转移他们的注意力，亦或许我想通过此，发泄心中的脆弱和压抑。我将此举理解为一种自我保护。儿时的我，大多不自觉地残忍，因为无知，因为恐惧，更怕被孤立。
那时的我，有很多苦闷的想法，比如：为什么我会出生在这样的贫寒人家？为什么我的父母总是争吵不休？为什么感觉自己是多余的？为什么没有人爱我？
常有一些小事，萦绕心头。比如：每当除夕夜，阖家欢乐之时，我的家却总是冰冷而压抑的。我常一个人坐在窗前，艳羡着邻居家噼里啪啦的鞭炮、五光十色的烟花，“冷眼看烟花”，就是这样的况味吧。天下儿童多数期盼和雀跃的时刻，我的内心却总是被自卑和焦虑填满。
自记事起，我骨子里充满了倔强而执拗，盔甲越来越坚硬。慢慢地，我变成了一个超级“独立”的人，可以一个人走夜路、吃饭；可以一个人看病、吃药；可以一个人拎着行李，去很远的地方求学、寻职；敏感而寡言，对自己的遭遇只字不提，一个人消化所有悲喜情绪；认真负责，可以因工作未完成，而执拗着不吃饭，导致胃病缠身......
我应该是坚强的。但是，当我看到别人扎堆的时候，我会下意识地羡慕。一个人吃饭、做题的时候，总感觉别人都在看我，我害怕被孤立、被嘲笑。“孤独是可耻的”，很长一段时间里，我都这样认为。
小时候总觉得，“等我长大后，我就强大了，一切就会好起来。”长大后才发现，脆弱会如影随形。生活不再是一道简单的数学题只要努力一点，就可以解开。慢慢地，生活除了考试，还有其他；工作后除了认真负责，还需要人脉、金钱......
我被迫在自卑和自信中，拧拧把把着，寻求着平衡。身上永远有一股劲，认真尽责，努力把一切做到最好。
这种硬撑着的坚强，归根到底，只是不希望别人看到自己脆弱的一面。外表越是坚硬，内心越是脆弱。
我深深地懂得，因为没有人可依靠，我必须要一个人承受所有。
很多时候，我禁不住问，真的没有任何人在身后吗？也许是，也许不是。
我只是在惯有的模式里，习惯了一个人，去照顾别人，关注他人感受。习惯了不让别人照顾，习惯了独立，孤注一掷，很拼很负责。
很孤独，也很累。
从小到大，我都觉得没有人可以照顾我，所以不能病不能哭。
在不断争吵的父母面前，只有自己足够强大，足够优秀，父母才会有些许安慰，我才在外人面前有些许“面子”或存在感。我一直的努力和拼搏，都是为了被看见。
我努力考好成绩，参加各种活动，只为拔得头筹。甚至参加工作后，私人时间都奉献给了工作，只为得到认可。
我秉承着自小的经验：只有足够努力足够拼，我才会得到爱。这种努力，甚至是可以忽略和牺牲自己的。
这种“不自爱”的模式，我一直延续着。甚至父母都没有发现，我没有退路的努力，没有发现我背后的苦和累。没人心疼，我当然不能心疼自己，那样自己就太脆弱了。我不可以脆弱，因为我只有自己了。我不喜欢脆弱的自己，太可耻。所以，我习惯了拒绝别人，习惯了推开别人的心疼。
时间久了，我禁不住产生了错觉。我无所不能，我百战不殆，我无坚不摧。如果不能做到，那一定只是因为我不够努力，不够坚定。
可想而知，在层层盔甲的保护下面，我的身心早已疲惫，变得异常脆弱。
我的心理医生，把这种状态称为“虚假的独立”。我一次又一次地跟他讲述着我的生活琐事，到最后我惊讶地发现，原来我自以为满不在乎的事情，其实是在乎的；原来我以为自己不痛苦的事情，其实是痛苦不堪的；原来我自以为可以一个人熬过去的事情，其实我迫切地需要有人可依赖和陪伴。他的结论就是：我所谓的坚强，其实只是“虚假繁荣”。
听完后，我哭到无力。我不敢寻找的安全感，变成了我内心越来越大的缺口。我建立在自我强大基础上的坚强，瞬间崩塌。我终于承认了自己的软弱、无助。
没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生。我深以为然。
一个人在人前怎么假装都可以，但自己的那关终究过不了。人啊，装得了一时，装不了一世。
感觉累了就放空自己，停下来问问自己：
为什么这么累了，还不愿意停下来？
这么拼到底为了什么？
是想被谁看见吗？
如果我不够优秀，承认自己懦弱，会怎样呢？
......
累了就停一停歇一歇，想哭就哭，不再漠视那个很累的自己，承认自己的脆弱，承认自己的无能为力，不再拧巴着过自己的人生。
看见自己，接受自己本来的样子。
余生，我只想平静、坦然地接受自己所有的弱点。在没有人看见自己的时候，依旧能保持节奏，爱着自己，不顾一切地去快乐。
无戒365挑战营
