到一年一度的高考日了，回想多年前的高三备考已是记忆模糊了，倒不是由于时间间隔太久，而是因为那段岁月晦暗且不愿被反复追忆，自然是被堆在脑洞里的某个角落积着灰了。

为何想写一写关于高考的事情呢，因为正好前两天看了一篇订阅号的热文，文字里诉说了许多过来人为之拼尽全力奋斗的事迹，大多都是成功案例，所以呈现出满满正能量的激励感。若被问起高考时有没有拼过，我暗自还有些心虚，我的高三毫无鸡汤的热血意义，甚至还带着些消极和逃避，只是压力一直山大，至少比一头牛大。

高中时代，我是个成绩平平、表现平平、人缘平平的孩子，在一所好学生和乖学生云集的重点高中里，显得不太起眼。如果问我当初高中分班时怎么选的是化学，我自己也没搞明白。一是我背书功力差，选文科挺累，而且文科相对的大学专业较少；二是选物理的人多，不知听哪个老师说化学更适合女生，于是乎，我就这么决定了。

那时候许多像我这样的高中生是没有什么理想的，理想也顶多是考个名牌大学，如果再问下一步的理想，估计会卡壳个半天，或者觉得是被问了个既深奥又无聊的问题。所以高三选科真的没有很大作用，因为我连想选什么专业都没谱，选科只是一种前期手段罢了。

我高中时的强项是语文和英语，英语是高一高二时打下的基础，后来在高三时没多大进度，就吃个老本。而语文的学习中，我是个奇葩，那时的班主任是语文老师，其实私下还是挺欣赏我的，因为我的作文往往能拿到高分，而其余都是中庸水准。特别是让我背古诗， 那是我的一大症结，我默写时有一半的情况，喜欢偷瞄同桌的内容，真的，一到默写，我时不时头脑空白。

谈到数学和化学这类理科，我只能在班里排行中游，有时更糟糕，状态不算稳定。当时，我和不少同学一样选择了在业余时间里请补课老师，那个大学生家教还特严格，我有一次压力过大，写着写着模拟题就流下两行泪，从此换成她压力大了。后来到大学看到勤工俭学中心，我发现一堆需要零花钱的过来人帮助一堆对功课不自信的未来人，是一个平衡的打工模式。

记得高三时的自己还有两个毛病，一是嗜睡，二是装病，均属于内向型发泄方式。其实后来想想还是因为压力太大，只怪当时自己心智未开窍、想法不够成熟。我在课桌里常备一个休息气垫枕，上面还手写着“春困秋乏夏休冬眠”，自封为“睡神”，那时缺觉，课间能闭目养神也是放空大脑的方式。

再说到装病的事情，高三的自己的确属于亚健康人群，有时晚上睡前觉得耳鸣，有时摸着胃觉得不太舒服，就拉着老妈陪我去医院检查。那时自己还存着一点小心思，就是能够请个半天或一天的假，想象着同班同学在课堂里，而我却可以选一家外面餐馆吃，倒是傻乐呵的暗爽。但每每病假后的第二天去上课，又要经历更多作业，又要担心拖了课业进度，还真是松懈后的报应。

说来我高考的动力也不算很足，和班里大多数同学一样，三年前就被灌输着，进了重点高中，就等于一只脚踏进了本科。你说一只脚都进去了，又忍受了两三年高负荷功课的过程，你另一只脚还好意思不朝前踏吗？而且我们80后又是在望子成龙的父辈的教导下，家里基本就一个，光辉荣誉就靠你了，于是，高考的压力真的是不堪回首。

我想即使是学霸也会感到高考的压力，高考中也不免有些黑马选手的产生，比如在短时间就进步几十名这类的，当然，我把他们归类为小说题材人物，但不指望这奇迹发生在我身上。我没有暗恋的优秀男生，和言情剧里那样要和人家一起考复旦啥的，城市里的孩子又缺少飞出山沟沟当凤凰的翻身感，连我老妈最后也说我身体健康地通过高考就好，于是我还真是吃着大鱼大肉地硬挺过了备考时光。

当然，我最后的高考成绩也稍欠理想，比一本线恰好低了一分，进了师范大学。记得当时知道考分的时候，我老爸还是压抑不了内心的不满和伤心，一晚没睡好，去报摊买了两份报纸，才接受了这样的一个分数线。现在回想，即使卡到了一本线，我最终的道路是否会有很大的差别呢？能不能做自己喜欢的事，能不能发挥好自己的所长，都不是一场高考能够决定的。

如今每年看着高考的政策改革，看到许多人选择了除高考之外的升造之路，也希望自己将来的孩子能有自主选择的权利。同时也感叹自己当初就是一只井底之蛙，原以为跳出高考这个洞口，我的人生就直通大半了，对父母有了个交代，谁知洞外的世界是另外一个洞，更深不可测、更现实严峻。

高考的分数线是有形的，而我们人生的分数线却是无形的，而评分的机制又显得那么无常，至于成绩更是可能得等到盖棺定论时分晓。因此，拼完了高考的我们，是否准备好拼下一场考验，to be or not to be，这永远是个有意思的问题。