我在想什么时候才能坦然接受自己，怕是很难。我就像个胆小鬼一直在逃跑，从来不敢正面面对自己。我害怕我恐怖，我怕我变得不像我自己。有的文章是无病呻吟，我大概是有病了吧。
我觉得我可能有精神分裂症，有两个我两个声音。一边给我猛灌着各种各样的毒鸡汤说这是对我的呵护，另一边给我打着左右的耳光告诉我这是生活的痛。他们让我选择，我痴笑，说他们都对，因为他们都占据了我。我自己的意志？不存在的。
我心中的一个声音告诉我应该尊老爱幼，把我所赚的所有金钱，以及自己的那点不值钱的劳动力都奉献给他，它能给我想要的一切。哦，我的天，多讽刺。我只是精神分裂，又不是傻瓜，他以为这是在在谈一场让我稳赚不赔的买卖吗？别开玩笑了，我怎么会上你的当呢。我以为我自己对自己很了解，至少不会犯这种愚蠢的错误。
我心中的另一个声音告诉我，你用你廉价的劳动力来为我创造价值，我给你的所需，当然也只有所需。我思考了一下觉得这个建议不错，可是又觉得怪怪的。是的，我只是廉价劳动力，我没资格去做出些什么反抗，我给自己带来的只有一个可怕的卖身合同罢了。我吓得自己出一身冷汗，太可怕了！
这两个声音不住的争端，我觉得我的大脑似乎是出来了两个人格，他们都接受了两个交易。一个出卖了自己本来的初心，打着道德模范的旗子不住的对自己自夸自累。另一个出卖了自己的梦想，沦为了痴迷仅有财力的可怜虫。这就是后果？别开玩笑了，我是不会做出这样的选择？
一个不接受染缸洗脑的人，是个失败品，失败品的下场是什么？我反问自己希望能得到答案，这时候那两个声音齐声告诉我，就是消失毁灭啊？不存在这个规范的人在这个称之为“社会”的地方是无法立足的。
是了，我就像个渺小的蝼蚁一般，我恐惧，我害怕，我企图逃脱，可是做不到的，不会有的，因为我一辈子都生活在这里，从来没尝试过看外面的风景。
外面？蔚蓝的天空，有新绿有枯黄的草丛，不远处扑翅的鸟儿。真美好，我属于这里吗？属于的。我其中的一个人格对自己进行着心理麻痹，企图让我放松，那我就可以一直不从这个世界出来了。不，我不属于这个。
我对他们做出了选择，我选择了出卖自己低廉的劳动力换得微薄薪水的可怜虫。我终于战胜了那些不理智的幻想，回到生活来了，我本来就是这里的人，不要再想那些不切实际的幻想了。还好我还在，我还能继续当我这令人怜悯的可怜虫。
人生的初衷有很多，可很多时候不会让你那么顺利，如果胆小懦弱，那它就一直蜷缩在角落里默默的流泪。即使没有成功也不能忘记自己当时那种幻想的心情。
END
