邱桑：

你好，昨晚看到你给我的微信留言，我感恩你还记得我，哈哈哈哈哈。

现在是2016年10月1日09:48，我坐在天津家里舒适的大床上给你写这封信，心里的阳光明媚而温暖。

离开上海两年零五个月整，时不时还会回去，但以我的性格，除了很亲密的朋友，我是极少会去见朋友的，但每个人在我心里都是有位置的，比如邱桑就是我心里快乐温暖的存在，虽然交流极少，但感恩一直都在。

这两年来，发生了很多事，我也改变了很多，甚至可以说在某些层面上，我是根本上改变了。

在红鹤的两年，我是很有挫败感的，诸多原因，我想，顶顶智慧如你，用脚趾头都能想得到，而我收获了可怕的无力感，在一种非常倦怠和无力的挣扎里，我当然选择离职，这是对我最好的选择。

离职以后，我并没有很快投入工作，我给自己放假了，也是在这个时候，我开始接触和学习心理学，慢慢找到我生命中阻碍我生命美好的那些模式。

渐渐想起小时候的很多事，幸好我还年轻，可以在最合适的年纪开始疗愈自己。

我从小在农村的姥姥家长大，6岁时，父母工作调动到外地，只带走了我姐姐，把我留在姥姥姥爷身边整整六年，那是从小孩到少女的过渡期，这六年我经历的一切可以说直接决定了我的未来。最近我一直在写作，目前已经写了15万字了，从十月开始我想更加负责和认真地写，就想把我小时候的那些经历都写在小说里，也借用这样的方式疗愈继续自己。

过去生命的一些模式，就像吹气球，小时候是一个点，它不自觉地出现在你的生命里，悄无声息得影响着你，你越长大，它也越来越大，直到气球被吹得越来越大，就像身体里越长越大的毒瘤，影响着你的心情、你的关系、你的人生，我生命里的模式就一直在跟我作对，让我挣扎痛苦，无法自拔，直到在红鹤的两年，痛苦到极点，我选择了跳崖自尽，向死而生。

我的生命模式一：分离感。

因为很小的时候，父母的离开，让我对分离有一种天生的恐惧感，当然这是我能记得住的分离感源头，也有可能来自于灵魂深处的前世的一些原因，这我还不得而知。总之，分离，是我小时候无法接受的，甚至一度感觉自己是被遗弃的，这种强烈的感觉来自于对比，父母带走了我姐姐，而不是我。

那时候住在姥姥家，我会离家出走，一不高兴就威胁老人家说：我要去找我爸妈！然后就一个人走了，步行走到离村庄很远的国道上，想去找妈妈。

六年中，我有无数次在心里或者明确表示过，我想去跟父母在一起，然而一直没有得到父母的回应。12岁那一年，我上四年级，开学伊始，我就跟同学们说我要转学了，我要去我爸妈那里上学了，实际上是没影儿的事儿，只是我的强烈愿望，而我说出来了就收不回来了，那一年很多同学都给我写送别卡片、礼物……而我一直没有离开，好尴尬的一年啊，那一年我每一天都不想去上学。

直到四年级的学期末，有一天，我放学回家，走到堂屋，我爸和姥姥正站在堂屋里说话，我一推门，我爸就跟我说：“小霞，我们准备给你办转学，五年级开始你就跟我们住。”我听了真是百感交集。后来我转学了才知道原来姥姥得了宫颈癌，想起来就很想哭，我转学了，但我既高兴又难过，我跟父母在一起了，但很快，我生命中最爱的姥姥很快便跟我永别了，她生命中最后的日子是痛苦而难看的，脖子上长了两个很大的血管瘤，就那样嚣张得长在她的脖子和锁骨之间，她日渐消瘦，癌症扩散让她越来越疼，不得不每天给她打一针杜冷丁，她去世的时候，已经瘦得皮包骨头了，我守着她的只剩下骨架的躯体，哭不出来，没有任何感觉，但把姥姥火化后，骨灰盒抱回来，在灵堂守灵的第二天下午，我肚子疼得在床上打滚儿，同时，我们家的暖壶也自己掉在地上摔碎了。

跟父母在一起以后，我还是会经常离家出走，一不高兴就自己走到海边去了，或者藏在一个父母找到不到我的某个地方，树林里或者海边大石头后面，我自己一个人待着特别舒服。

这也是跟一件事的契机有关，刚刚跟父母在一起住，我也已经是12岁的小姑娘了，跟六岁的时候不一样了，有一次，我跟我爸爸说了一个我的秘密，我千嘱咐万叮咛他不准告诉我妈，这是我和他之间的秘密，但是我妈很快就知道了，他们俩还郑重得跟我聊这件事，从那以后，我再也不相信父母了。

其实，现在看来这是很正常的，但那时的我并不懂，他们是夫妻、是我的父母、我是他们的女儿，他们互相关注我的成长，跟我开诚布公的聊聊，多么好的开始，而我现在知道了，我呢，其实那么做是一种本能，就是在找盟友，或者说是在争夺父亲的爱，所以当爸爸告诉了妈妈，我的底线便被踩到了，无法容忍了，选择了与父母疏离、不沟通，因为他们跟我不是一伙儿的，直到后来告诉自己他们不爱我，然后上了大学便从此离开了他们。

都是误会导致的，而我父母当时肯定不知道我的行为动机，其实我也是不自知的，更不理解父母的做法。

上大学以后一直到现在，我都没有回青岛学习、工作或者生活，远离父母，也告诉自己我不想家，我在外面挺好的。感觉上过着潇洒的日子，其实那些年，心里最不平静、最慌乱、最无着落、最迷茫、最彷徨、最不知道自己要什么！但我以为我知道我要的是什么，无非是升职加薪或者物质上过得更好，或者白日梦里想想我要成为一个成功的光鲜亮丽的女人！但其实，从小的爱的匮乏让我根本做不到这一点。

我是整个家族里在那一辈里最小的孩子，我大伯家最大的姐姐只比我的父母小十多岁，我跟家里最后的哥哥姐姐差的岁数都比较大，而我的童年又是孤独的。现在我知道了，其实在家里最小的孩子，一般都会很想刷存在感，想引起关注，要么把自己变得很牛逼，要么把自己搞得很糟糕。把自己的变得很牛逼的也是打着鸡血撑起来的胖子，把自己搞得很糟糕的也未必就很糟糕，只是用这种方式引起关注而已。而我，就是那个把自己搞得很糟糕的，当然在过去三十多年里，我是不自知的，我只是在时间里的河流里随波逐流，活一天算一天，也根本不知道自己会被带到哪里去，我到底要什么。

所以，我辗转了好多地方，上大学在湖北、实习去了深圳、因为“爱情”去了北京，又随着“爱情”去了上海，两年多以前再次回到北京，如今在天津。

就这样，十五年，每年节日里或者偶尔回家，而每次回家就意味着过几天又要离开。今年9月16号，我父母到天津来，因为今年我要结婚，所以过来双方父母见面敲定一些事情。父母待了三天，我第一次给他们做了一桌子菜，人生中第一次，做得都挺好吃，一家人其乐融融，我突然好想跟父母在一起，好想回家，好想永远就这样陪着父母。在他们离开的那天早上，我一大早就起床，边学边做韩国炒杂菜，做好以后，撒娇得跟他们说必须尝尝，他们尝过之后一致说好吃，然后我就说那好，今天你们带到高铁上吃，他们说不用不用，我说不行不行，一定要带到高铁上吃，不然我不高兴了，他们也就答应了，带上了高铁。我觉得我完全得在做父母可爱的女儿了，而我应该做个可爱女儿的时候，我却远离了父母，远离了爱。

当父母坐上高铁走了以后，那天晚上我一个人坐在家里，脑海里闪回着十五年来，每一次我离家的场景，每一次爸妈都说给我带上他们做的东西在路上吃，每一次我都拒绝了，他们一再要求，我一再拒绝，最后都会不欢而散，我或生气或失落得离开，一走就是相当长的一段时间不再见面，而我也不知道我那样做其实是对父母很大的伤害，他们因为爱，给我做的好吃的，我却每次都拒绝了，我拒绝的是他们对我的爱。就像如今的我，如果那天我爸妈也像我一样不带走那一盘炒杂菜，我肯定很伤心很伤心很伤心……而我却在15年里无数次得伤害着父母的心，我是多么得自私，多么得不孝啊！

实质上我个很宅的人，我喜欢一个人待着，虽然去了那么多城市生活过，但我无论在哪里都是宅女一枚，可以几天不出门，一个人玩儿得很自在，这也是小时候的习惯造成的，其实一直把自己锁在小时候的那个卧室里。

而现在已经静心疗愈到一定阶段的我，也已经不再在乎我自己在哪里，如今我找到了自己的家，家在哪里，我的心也安安静静地在这里，跟外在的地方没有关系，我心已经寻到了家。现在我也深刻的感受到了“我心安处便是家”这句话的感觉。

上海，是我生命里刻骨铭心的城市，近十年的时间，我的青春年华，我的美丽，我不自知的生命模式，我的迷茫彷徨，我的失落伤心，我的深深的痛苦，我的爱情，我的已死的过去的自己……全部都在上海，全部都留在了那里。

我爱上海，因为那里有我的过去。因为上海的迷失的自己，才有未来的我。而迷失，与上海无关，是我自己的模式造成的。

我的生命模式二：挑战权威。

还记得我在红鹤的时候，有一次我给你发微信说我要到天津定居了，你有没有工作推荐给我啊。后来你给我打电话，我们短暂得聊了聊，你说我在红鹤做品牌推广，就应该把李雪凇包装好，把他包装好了，红鹤的品牌推广工作就做好了，然后你引申了一下说你看啊，你原来在上海的时候，就应该跟黄章林搞好关系，借着他的人脉，你可以做很多事的，但是你没有，你傻不傻。

我当时听了，心里咯噔一下，被刺中了要害，血流成河。

先说我对李雪凇，他当然很牛逼，但在我心里他不牛逼，因为我眼里看到的都是他的弱点和不足，一定程度上讲，他已经成为红鹤发展的阻碍，所以我无法从心底里去崇拜他。他就是太阳，我靠他靠得太近，把自己烧成了灰烬。

再说黄章林，那缺点更多啦，在我眼里浑身上下都是缺点，他说什么做什么，我都能看破他心里的脆弱和黑暗面，所以那时候不成熟的我选择了打着鸡血得跟他抗战到底。如果是现在的我，也就一笑而过了，但很遗憾，那时，我就是那样得傻，哈哈哈。

我对权威也是有一种与生俱来的抗拒、挑战、不服！这也来自于我的原生家庭，我对我父亲就是充满了挑战，他说的话、他做的事、他的脆弱和无助，都看在我眼里，可是我没有选择爱他，却选择了鄙视，幼稚的鄙视。还有就是我从小在教师小区的居住环境里长大，知道邻居家、小区里的事情太多了，好的、不好的，一股脑在我的小脑袋瓜里，原来应该在那个年纪对老师有一种崇敬之心的，但我看到的都是人性，而我那么小并不能很好的理解真实的人性，所以我选择了鄙视他们。这些都导致了我后来一再的对权威的质疑。

那当然我们知道，对权威，或者说对任何人我们都应该用同理心去面对，取其精华弃其糟粕，有好的部分要学习到自己身上，不好的可以摒弃；尽量看到别人身上的闪光点，欣赏并学习。然而，对权威的质疑，荒废了我三十多年的大好时光，阻碍了我自己的进步还不自知。

还有一个很严重的问题发生在小时候的我身上，那就是人格分裂。我从小喜欢把自己关在卧室里，其实是在进行人格分裂，我脑子里可以有很多种场景，每次一个场景，我自己分裂出不同的人，在脑海里和场景下开始演绎一些故事。《禁闭岛》、《致命ID》、《穆赫兰道》等等这些讲人格分裂的电影，我一看就懂，因为我小时候就是那么长大的，那时候很享受进入那些场景，演绎过不同的角色，男人女人大人小孩老人全都演过，所以我很容易就看到别人心里最底层的想法，或者说阴暗的部分，一眼看透，却不产生同理心、悲悯心，只有厌恶和讨厌，是原来的我。现在我看透却更不愿意说破或者产生情绪，我更愿意去倾听和理解对方了，这也是疗愈了这段时间以后，很大的改变。

我的人格分裂史持续了大概有十几年，经常“玩”一个晚上不睡觉，第二天很兴奋，还能好好得去上学，到我上大学的时候住在集体宿舍，就渐渐没有了。昨天晚上我去见了一个朋友，我们讲到小时候想做什么，他说他想当间谍，然后不知不觉就讲到了他小时候的人格分裂，跟我一模一样，不过剧情不同，他比我更厉害，他是男生，所以基本都跟犯罪有关，甚至发展到去偷东西，超市里偷，也经常偷自行车，很喜欢那种计划着完美作案的感觉，做完了爽了就好了，也不会拿去卖了变现。我很理解他，他也是我在现实生活中遇见的第一个跟我有共鸣的人，我们知道我们在说什么，也知道怎么进入的那种情境，所以我们俩居然同时说到了白银连环杀人案，也许那个杀手就是人格分裂了作案的，当人格分裂时做的事，就是想像出来的那个无所不能的超人做的，所以会不知不觉，及时隔壁房间有人也没有听到。

我跟这个朋友认识好多年了，但是我们还是第一次毫无准备得进入了这个话题，并且发现是同类，而这个同类的根源在于，我们小时候都是被父母“遗弃”，缺爱，匮乏，孤独……导致的。幸好，我们长大以后都戒了，没有演变成连环杀手，哈哈。

但我们是另一种连环杀手，我们很容易就感受到不公和恶意，很容易看透别人的居心，勾起了自己的情绪，选择了不屈服、不合作等等不良的一面全出来了，从而扼杀了自己的发展，我们是自己的连环杀手。

我的生命模式三：无价值感。

以前我一直很困扰在，我觉得什么事情都是没有价值、没有意义的，所以我其实什么都不想做，做什么都没有真实的动力，因为我觉得我做什么都没用。以前的工作，都是打着鸡血做完的，或者说是为了生存不得不做的，根本不是我喜欢的或者我有动力做的事情，根本没有做自己，所以我不开心，也困住自己。

活到现在，毫无建树，也在于此。其实我们所有人都很有天赋，都是自己困住了自己，我是因为这种无价值感，让自己的天赋才华发挥不出来。

12岁之前，我在村儿里当野孩子，12岁以后，我跟父母在一起，就被困在了我的卧室里，规规矩矩当个听话的好孩子，一定程度上扼杀了我的天性，我根本不适应这个新角色，也不适合当个学霸。那时候在学校里，经常参加各种演讲比赛、辩论赛已经其他兴趣活动，其实在这些课余活动中我很快乐，也得过奖、获得过肯定，我也找到过自己最喜欢的做的事情，然而，那时候我们那里的父母（都是老师），尤其是我的父母，他们都认为：学习好才是真的好！所以我的课余所有的成就，就在一定程度上没有了存在感，我却不得不在自己不喜欢的事情上费心吃力得赶超，力争做个学习好的好孩子，学得很累，也不觉得学习好是多么好的一件事情，累并找不到价值感，导致了我长大后依然延续着这个心理问题，直到现在才解决。

生命在这个世界上，各有各的意义，各有各的价值，我们只有活出自己，让自己的生命越来越丰盈、愉悦，才可以说好好得走过了一生。

我们要学会爱，把那些先哲的道理活出来，通过来到这个世界我们所创造的价值。

我现在终于知道我要的是什么了，当然，还不晚。我想在心理学或者说心灵成长的这个领域里面好好学习，希望未来帮助到更多迷茫的灵魂向前进步。

所以，我开始准备再向上考，我想去中国最好的心理学学府，比如北京大学、北师大这样的学府去深造，未来如果有机会，我有这个造化的话，希望我能去国外深造，学习专业的知识，帮助更多人。

考试，是我原来最排斥的，我每次都知道我逢考必不过！所以我很害怕考试，继而是藐视规则，对学校和规则社会很抗拒。而现在我选择了去考试，去学校臣服于这些知识，变成自己的，武装好自己再去帮助更多人，我想信任这个过程，我自己也升华了。

其实过去三十多年、我一直是那个小女孩儿，心灵在自己的原生家庭，身体在外面迷茫的流浪、流浪……我的灵魂上真正的成长是从现在开始的，我现在起航了，跟年龄无关，跟精神有关。

我不再刷朋友圈，是因为我在“修行”，原来那个旧我的糟粕部分，我已经在慢慢去掉了，我在迎接一个全新的自己。

还记得很久以前你约我吃晚饭，吃饭的时候我几乎说不出什么话，也不知道怎么讲，就听你说，然后默默得吃饭，傻傻的，你一定觉得我很无聊吧？嘻嘻。饭后，我们一起散步，走过淮海路、静安寺，我只是静静地跟着你，你走到一个地方说几句，走到静安寺，你给我讲佛教，那个雨后的夜晚，路上湿漉漉的，我感觉很好，一种安安静静的美好，其实我很想一直跟着你就那么走下去，哪怕走一个晚上，后来你说就这样吧，我们就各回各家了，我蛮失落，又觉得自己挺没劲的，确实很无聊，很挫，哈哈哈哈，现在想起来还是很美好。

后来有一个中午，你要回天津，你约我吃中饭，在大宁，我也是没说什么话，一个中饭都是你在找话题，后来看着你拖着行李箱走出喜来登的大门的时候，我也觉得自己很没劲，没说什么的失落感的那种情绪，到现在还弥漫着，怅然若失。

而现在，我居然给你写信，写了四个小时，6000多字，默默跟你进行着深入灵魂的对话。

明天是我的生日，借由给你写信，其实也是写给我自己，感谢你的关心，感恩遇到过你，邱桑，爱你。

张依依，天津

2016年10月1日14:02，举国欢庆，而我只欣喜于给你写信。