2024年5月18日，早上七点醒来，在混动的思绪中选择了起身打坐冥想，这是最近几天才有的习惯。打坐确实会让人神思集中，但外界的打扰还是难以让它持续，后面我回身又躺在了床上。

      八点半，我翻身起来收拾，大约记得孩子奶奶说要带着孩子去上幼儿园的体验课，收拾停当后，我们在九点十几分出门去了幼儿园，沉浸似陪娃，在陪娃的过程中我的手机基本是个摆设。孩子马上就满三岁了，我这是第二次上幼儿园体验课，两次都是在朋友的邀约下去的，我似乎没有为她择校费过任何心力，繁忙的日子中依然到了她快要上学的 年龄了，在我记忆中她出生时一团团的样子还历历在目。

      十一点半幼儿园的参观结束后，我骑车带孩子和奶奶回小区 ，小区门口 买了菜，奶奶先提着走回去了，我带 孩子骑车到小区，路过秋千时，孩子还想玩一会儿，那就玩一会 儿。她长这么大，似乎我很少拒绝她什么，她一坐下就要脱鞋脱袜子，即便外面吃饭的场所也是如此 ，我会告诉她这样不好，在她的世界里，大概也不明白为什么不好，那就脱吧。每周不加班的两天，她经常主动要求我带她去游乐园玩，那就去呗，以前她 会把外面付费的项目都玩个遍，慢慢长大后，最近我告诉她咱们这次只玩两个，她也懂得选择最想玩的。以前跟朋友讨论过树立规矩和挫折教育，大概 是看到了我 的孩子超敏感的自尊心后，我很少去说教她，就在昨天吃饭的时候，她把脚丫子快伸到了盘子 ，我跟奶奶只是简单的说了句“不能这样”，她就说“我 生气了，你们两个都说我，我就不说话了”。她有不少上不了台面的习惯，我很少去呵斥她，我也会告诉她“你在家是爸爸妈妈的心肝宝贝，爸爸妈妈爱你，可以不说你，但是在外面 ，你不是别人的宝贝，别人可不一定会容忍”，哎，如果以后有人替我教训她，那就感谢他吧，我就负责好好爱她，给她力量和勇气就好了。

      回家吃过饭后，一点多哄孩子睡觉，我说“你跟奶奶睡好吗，你跟妈妈睡只睡一会会就醒了”，她不要，我就告诉她“那你一会醒了多睡会好不好，妈妈一直在旁边”，这个睡前提示还蛮起作用的，三点钟我睡醒了，她还在睡，我拿起手机，在某些心理活动下，看了下朋友圈自己发过的动态，一翻翻了一个多小时，翻到了20年。

      我甚至不记得曾经发过些啥了，我是个比较感性和随性的人，朋友圈大多是有感而发，一种生活的记录。我看到曾经自己发过摆地毯的感悟，发过学习的感悟，参加混沌和一些付费社群的心得体会，有一些 心情的记录，也有很多只有自己可见的状态，看到一些状态下面跟好友的互动，是那么珍贵的回忆。走过这一路，慢慢地有不少人已经不在互动了，大家都有了各自不同的生活工作轨迹，随着年龄的增长成家立业，有了家庭 孩子，周末基本就是以家庭为单位进行活动了。

        一个多小时的手机，让我的眼睛很不舒适，脑袋开始痛，这些岁月给的暗伤提醒着自己已不再年轻。那个时候的状态，我能看到自己的活力，自己的激情，自己的情绪，慢慢地我不怎么发朋友圈了，这是我对岁月的低头。有个朋友 说“她不怎么发朋友圈了，应该是生活没有以前幸福了”，我当时很想辩驳，但也苦笑。生活总会通过各种选择教会我们回归自己，幸福别人能给 很好，不能给就自己给自己吧。能持续发朋友圈的人无疑是幸福的，因为还愿意发。不发朋友圈的人，也不一定是不幸福，也许是平凡而忙碌的生活学会了自己消化，这难道不是成长。

      女人结了婚生活会有一次变化，有了娃 生活更是 不一样。没娃以前，除上班外，时间全是自己的，有了娃，除上班外，几乎时间都是陪娃。想让女人有非凡的事业还能照顾好娃真的是很难。我无法抵御我娃“妈妈，妈妈”甜甜糯糯的喊声，我愿意为了她牺牲我休闲娱乐的时间，所以陪她的时候，我就是沉浸式的看她表演，几乎不看手机。我幻想着送她上幼儿园，她的电量在幼儿园被耗尽后，可以晚上早点休息，我可以腾出一些时间做自己的事，更幻想着放弃现在的工作，去尝试一份喜欢的事情。人生在世，终究想为自己活一场。

      2021.6.11 我生下她，经历了肺栓塞可能对我生命的剥夺的恐慌，那个月子中，我哭过很多次，哭自己可能命悬一线，哭还没好好抱过娃，医生预计我要打六个月的针，甚至可能我终身都要注意，我因此差点放弃了母乳，我不停的在网上查肺栓塞相关的信息，查能否哺乳，我已经忘记了自己是个产妇，我 只记得 自己是个病人，月子的不注意加产后几个月都用眼过度，导致我后期不能长期盯着屏幕，尤其手机，盯一两个小时以上就会眼睛 干涩难受头痛。产后住在血管科，跟几个老人同住，我没有作为一个产妇去保养自己，也因此留下了要么浑身会觉得 冷，要么半夜直流汗，岁月给我留下过创伤，但也厚待我，网上太多肺栓塞的人是非常疼痛的，还有不少失去了生命，我没有经历疼痛，也在产后40天康复，这是生命对我的馈赠，时隔三年，我慢慢从繁琐的工作生活中腾出了一点心力，我想我应该做点什么，不要辜负这一生。