一个我醒了，他还在睡的，大早上就开始抱怨的大叔，正宗老柳州人了“一过五点钟头，那帮护士就来了—又是抽血，又是干嘛干嘛滴……刚得睡，又挨搞醒。在这个医院啊，我又吃没好又睡没好，你看我又瘦几斤，我早都想回去咯。”
12月8日，在学校没能吃上蛋糕，有点小遗憾。9日，娘说给我补一个，我没提，感觉我也不太吃得来。去柳州人民医院做血常规，住院，坐在椅子上，我咬牙哭了，好几次来着，很久后的一天才记起来，好像我的锐气在这一刻到达了巅峰，但在泪停后，锐气再也没有了。因为没有床位，我终于临时安排在一个很窄的，据说专做骨穿的处置室里，有点小安逸但是好像有些厕所的味道。隔天，我做了骨穿和噩梦，噩梦是“莫名其妙”的三位，是我老朋友了，这是第四次和三位见面了。半夜梦醒，我再次哭了，我觉得我的世界颠倒过来了，娘也被我惊醒，我从床上爬起来，突然跪在地上问她，我是不是反过来了，其实我也不知道我在说什么，她也懵懵懂懂模模糊糊，最终我清醒过来，被她安慰了很久很久。第二天，我被安排到了和他一个病房，五天后的结果是T急淋，所谓T急淋，其实当初想到了的，可惜我不是算命的。一直到20日他化疗结束出院。
我与他相识不过十天。四十七岁的他，表现出异于常人的开朗和乐观，其实吧，我爹也这岁数。这人出于他的人格与魅力等个人因素，也有我娘所托的原因，他的心很滚烫啊！开导着我，他的性格，他的言语，他的叫骂，他的玩笑影响了我，短短十天内，我从心中与他成为了真正的朋友，也许能算是忘年交…吗？尽管我没有能得到他的联系方式，也许在很久的以后，我们会再相见的。
爹娘也不是时时都在我身边，我常坐在病房的小阳台或是床上，我一直认为我挺倒霉，我就坐着，坐着坐着，不自觉就哭了，我不怕死，更不怕痛，让我后悔的是，没有珍惜过去安逸平稳的生活，我承认我后悔了，也不甘以前的无所作为，甚至为所欲为，我也想像正常人一样，在外漂泊，打钱给爹娘，报喜不报忧，如今，我无奈了，后悔以前的不该，白血病的诱因有物理化学因素和病菌因素，但我不得不归咎于我的不利，对不起我迄今为止十八年的人生！
十八岁，我依旧幼稚，每一次，他看着我哭，大叔他默默听着，不动声色，没有不耐烦，他一直安慰说：“你才十八岁，大把时间可以去挣大把钱，现在花点钱又有什么咯？”放在几十年前，那没用讲，白血病是绝症，必死无疑，现在科技发达了，又不是治不好”“我都没慌，我还巴不得快点出院回家陪我仔咧。”“等到以后啊，一百万块都不是钱了，随便挣我告诉你，我就不信你这几十年一百万都拿不到。”他说了许多，我听到许多，看似粗糙的话语，也许其中含有的了一些不同寻常的东西啊，我听的走神，听的直点头，听的破涕为笑，胃口都好了很多，甚至于至今，胃口也依旧好。
通过交谈与了解，我得知他与我不同，似乎不是白血病，而是淋巴病，和我一样肿了挺多淋巴，但医院的医生也得不出结论他的病是什么引起的，怀疑可能是寄生虫，找不到病因，也许不能根除吧，我默默打抱不平，也许这样的诊断愈加危险，他好像不是很在意啊，只希望能尽快按部就班的开始治疗，按理说是应该先是找病因，可他没愿意，只希望快些化疗出院，我起初对这些是不懂得，我很幼稚，但他的态度和性格，依旧影响了我，大叔啊，锐气满满，一个现实的人，把我从悲观中拉扯出来。
可大叔怕痛，有时扎针，他也偷偷责备来实习的护士不懂事，扎针扎了两三次次扎不到血管，“她是新来滴，没懂打针滴，硬是在那里搅来搅去，痛的我都慌完去。最怕扎针了。”其实现在我也知道的，有时不怪护士医生，就像我的血管其实也很细，很不明显，白血病每天都要扎针，我的针也许要比寻常人要扎的深，扎的难。是了，也许他不知道，可他怕痛，但他也不当面说，因为他不会当面说的。
大叔啊，黑发寸头，听说微胖的肚子刚好在化疗后减下了，瘦高的身子笔直站着，眼神里啊，小小的淡漠而也有一股执着，睡衣穿在身上竟一点没显得有突兀，也许这样衣服是他在家里穿的。
他也有老婆孩子，经常跟家里煲电话粥，一打电话就得是半小时，这一点和我的奶奶很像，我记得以前家里有一台老式电话座机的，后来没有了，她之前打电话啊，没有半小时不能停，我问我爹为什么，他说她在给亲戚朋友打电话叙旧。直到最后啊，也是在唠唠家常。大叔他老婆会常常来看他，第一次大叔儿子也来过，大叔不比我爹小，儿子却小我十岁，毕竟是疫情期间，也是病患聚集，不能常来嘛。但在后来经常听到电话中儿子的声音。
他儿子不太懂事嗷，在自助餐吃饭会偷偷把肉串藏在衣服里带回家吃，也会因为父母不在家大声的哭，更会因为没得到父母的监督就偷懒不写作业。这家伙，刚开始，我很不喜欢他，包括他偷摸带走烤串，包括他第一次来医院时问东问西，甚至包括他上大号不会擦屁股冲厕所，可我当初，又何尝不是不遑多让。幼稚，不代表无知，他其实也懂，妈妈大部分时间陪着爸爸，爸爸不能回家，于是啊，我在病房里听到了，那句话：“爸爸，你什么时候回来？”难不成时至今日，我还不能从他身上得到一些东西吗？我羡慕他天真无邪，也嫉妒他无忧无虑。后来我明白，我也许不如他。
大叔的夫人也帮助我，这十天，尽管我说不说，甚至我婉拒，因为性格如此，我不喜欢总有事情劳烦他人，他们呢，尽管我们相识甚少，亦或是漠不相关，他们依旧愿牵绊着这段因果，我不愿亏欠，但我依旧亏欠了你们，他们，太多太多。靠！我其实胆小懦弱，自私自利，损人利己，本就是个小人！可总有一群人啊，这些人有的认识我，也有不认识我的。他们不知道我的坏，或是知道我愚不可及但却没有选择计较，有人祝福我有人安慰我有人帮助我，甚至于是以德报怨，有啊，都有啊，我不明白的，这可不是理所应当的事。为什么？我很自私，我只是个小人物，我心里只有自己的小家，你们给予我这么多，我…还不完的，有时我也很累呀，也许，也许我过些时日就离开了呢？我还不完这些的。
死亡，对于大多数人来说，都是一种解脱，让人生的疾苦得到解放。比起漫无目的的活着，苟活，我更希望能轰轰烈烈的死去。我对不起过去将来现在的所有，亏欠了包括我的父母，亲戚，同学，朋友，老师，甚至所有帮助过我的人。以前，我也见到病床上的病人，我同情，甚至想象过换做我，会如何，这是无奈，这是痛苦的。有一种恨，无法释放，有一口气无法宣泄，有心中志，不能抒发。直到时光荏苒，直到双目无神，直到锐气消磨。
我恨自己不珍惜生命，没有将这平凡却意义非凡的人生路走完，病床上，我想起整十八年来走过的，看过的，经历过的，我失望过，惊艳过，欢笑过，伤心过，迷茫过，释然过，可却从未绝望过。我啊，不恨天命不公，只恨自己亲手葬送这份属于自己的美好，也许…也许我回不去了。恨，歇斯底里，不，也许不久之后，就没有恨了。
从小耳濡目染，我不喜败家的人，没想到直到有一天轮到我，是这样一副情景。如今，我没有资格说些什么，今天开始觉得自己像一只老山龟，被什么东西压着，有什么话要说，总感觉说不出口，也需要走一段路，却被山压着，不太能走得动。
入院那天，我曾见到一位老人，他睡在走廊床，大大咧咧走到护士站，说自己肚子很痒，从他们的交谈中，我得知他亦是白血病，我羡慕老人家，他的衣服上有一个标儿，上面有一颗星，写着四个大字:参战军人。我羡慕他，他不愧对于国家，无悔于自己，我也敬佩亦羡慕那些英烈，豪情壮志，淡然生死。
匆匆，我走在众人之前，希望人们能将我当做前车之鉴，不要给自己的人生留下遗憾，努力活着，不仅为自己而活，也为身边的人好好活着。人啊，应当怀着自己心中的理想信念，珍惜世间美好的事物，追逐前方触手可及的光芒，去做些有意义的事吧。
开始，我也迷茫，无助，甚至一度想将无望的人生尽快走向尽头，其实，我不愿让他人为我付出太多，包括我的父母，因为这是我个人的，亦或是我不想亏欠父母，亲戚，朋友太多。相比之下，我更希望我孤独寂寞的死去，不会有人为我祈祷和痛哭流泪，不会人为我举行葬礼和哀悼。可是，父母为我做的所有我都看在眼里，更包括了那些曾今出现甚至没有出现在我身边的人所做的一点一滴，我不敢说以前为这些人做了什么，我，没有对无微不至，没有对他们付出一些，甚至没有对每个人相识，但他们却给我了许多，许多活下去的勇气。现在，我心中最终充满美好与善意，我原来是不相信缘的，但我心中充斥着太多太多情感，我也羡慕神仙啊，仙可无情，但我，我是人啊！人类，这样的物种环绕，维系着情感和牵绊而活着，我想今后，哪怕我终将孤独寂寞的死去，我也会充满爱，背负着这一切走到最后，为了相熟的，不相熟的，关心过我的，爱护过我的人走下去。我亦想报答那些曾这些人，也许所谓人情，是这样的情，因为我也爱着他们。
我明白的，我十八年，所有的一切，我所经历的人生，我所接触过的世界，是父母给的，是家人给的，也是朋友同学给的，我离不开这些或多或少，若影若现的牵绊，这就是生命，我的生命。所以啊！我不得不带着与所有人的牵绊羁绊，努力的存活下去，我愿为他们而活，即使会痛，会累，会苦，我的人生，我的一切，我的世界是你们给的，所以啊，死亡，没带怕的，纵死我也走在路上，余生，为你们活。
这个大叔啊，很幽默啊！我问他：“大叔，你叫什么？”他说“……”和谐幸福与春暖花开，好名字！我记住了。今后或许会有更多的人出现，更多的情，这时，这样多的人，我还能记得住吗？能的！只要我的心还未死，只要我的心还有温度，他，他们，就在我心中，有些东西，不能忘的。
（字是否打错了╓ ╖）
