如果要我形容现在的生活,我只能说,我生活在无边无际的暗黑泥潭里,无法自拔。
我曾经失眠到早上六点钟,躺在床上望着天花板,你不想开灯,潜意识地告诉自己,我还在努力睡觉;
我曾经因为服药之后被药后的副作用折磨到每分每秒都想死,坐立不安,心跳加速,难过,不定时的奔溃大哭;
我曾经厌食到每天只能吃下几口饭,体重急剧下降到75斤;
我曾经一天之中24小时,有18个小时都在嗜睡,每天的活动范围就是房间里面小小的10平方米,我不想与任何人交流,不想跟任何人说出我的情况,我只想躲在自己的世界里面;
我曾经陷入疯狂的自责,我埋怨自己造成现在的自己,我恨自己快乐不起来,我恨自己如此地没用,拖累家人何不一走了之;
我曾经在车水马龙的大街上,看着人来人往的热闹街道,我还是觉得特别孤独,整个世界只有我一个;
我曾经在家人的陪伴去做各种运动,但是有他们的陪伴我依旧倍感孤单和难过,在离开之后回到家还是会疯狂地大哭;
我曾经埋头苦干去读英文,看书,让自己“忙起来”,但似乎,这些还是不能让我集中精神,我没有办法专注地做任何一件事了,这让我更加感觉到对自己的“无力感”;
我曾经非常恐惧未来,我想到医治好自己的病之后我还是要面对未知的让人害怕的未来,为什么还要那么辛苦地活着,我觉得现在的我是在熬日子而不是过日子;
我曾经。。。。
其实这些曾经,并不是遥远的事情,可能是昨天、前天、大前天发生在我身上的事情。抑郁症发作的时候,我就在泥潭里面没办法抽身。巨大的无力感充斥着我整个身体,让我动弹不得。世界好像再也与我无关,因为我再也不会因为世界的任何事情和人快乐了。最近几日,我对死亡的渴望越发地加重,不知道哪日,我真的会一跃而下,灵魂出窍后看着家人流泪的面孔,看着我的亲戚朋友在我的丧礼哭泣难过的样子。
我真的能走过去吗。我能吗。我不知道。我只想结束这痛苦的生活,解放我自己,我的家人。