如果上天给你一次机会让你回到过去，你会选择回到哪一年？也许每一个人都想过这个问题吧，而每个人都有太多的缺憾想挽回。如果上天给我一次机会，我会选择回到我父母结婚前，阻止他们结婚，然后在某个平行世界里就不会有我的存在了，也就不存在那么多的不快，那么多遗憾。我知道我这样太过自私，我改变的是不只是两个家庭而是将更多人牵涉其中，太多人的命运了，没错，我就是这么自私的一个人。

第一次拿起话筒是在小时候，在某年春节期间的某次家庭聚会上，在大姨妈家，我们几个小孩，谁要是唱歌就给5块钱，那时候5块钱可是个大数目，当时我的压岁钱也才12元、20元这样子，我很想唱但是我又不会，于是我就先听表妹先唱了，她唱了一首《星语星愿》，我边听她唱边记，后来表姐唱了《笔记本》我也边记，最后我唱了《星语心愿》，不知道是我乐感比较好还是本身旋律就好记的原因，我听了一遍就会唱了，那晚我学了两首歌，到现在我都还记得当时的画面。直到上初中高中我就会想着，要是我不是出生在农村，我是不是就有机会可以学音乐了。可是很多人也是上了大学才学吉他啊，没有基础的，而我连尤克里里都学不会，所以到底我是真的对音乐感兴趣，还是只是当时的5块钱让我产生了错觉。

高考的时候，我很羡慕那些艺考生，他们可以学视唱、乐器、素描，而我连复读家里都有些反对。我知道家里的经济条件并不算太好，父母也都很辛苦，奶奶六七十岁了还要去田间劳作，可是不能做自己喜欢的事情确实是很难过啊。我的父亲虽然是一个农民，但是我想他也有自己的理想吧，只是现实条件没有办法，我的母亲，跟一般的农村妇女没有什么区别，除了她比较不会像其他大妈一样爱嚼舌跟，她很凶，总是骂我父亲，有时候周末回家，每天都能听到他们的争吵声，很烦。从小就没有感受到家庭太多的爱，以至于我的几个前男友都说我缺爱，而事实是我就是缺爱啊，我是一个很没有安全感的人，当我很依赖一个人的时候，我对他的占有欲就会非常强，我就会很容易胡思乱想，害怕失去。

前男友S，是我在复读的时候认识的，在即将第二次要高考的时候，意外地在一起了，更多的是冲动吧，至少我是真的吧。我记得好像是在一起的没几周，就开始有点感到他对我的不耐烦，我想是我太黏他吧，太喜欢他，把所有的我觉得对他好的东西都塞给他。我们早上是需要早自习的，那天我跟以往一样打电话叫S起床，他说他想多睡会儿，我就不高兴了，我也跟他置气，我就也不起来，不去吃早餐，踩点去教室，早自习结束后我趴桌子上哭了，那是我第一次为了他哭，只觉得很委屈，明明是为了他好，他凭什么那么对我。后来在高考后还发生了很多事情，相互的不理解，冷战，最终在他的冷处理下，我主动提出了分手。现在想起来，当时的自己真的很幼稚，而且两个人并没有足够了解对方就在一起，还有就是S本身就没有那么喜欢我。

跟S分手之后我就遇到了你，其实还没有跟他分手我们就都在合唱团里了啊，只是平时没有什么交集罢了。那段时间，团里也有其他人喜欢我，但我只把他们当作是朋友，碰巧我们又开始有了交集，你是一个性格很好的人，很快我们就成了很好很好的朋友。有人说朋友熟的越快，走的也越快，但是我们没有，我们无话不说，一直很好，就算拉黑过对方，我们也一直很好。大三你去台湾一年，走的时候我没有送你，但是我发了一条仅你可见的朋友圈，“你走我不去送，你来，无论风雨多大我都会去接你”。2016年6月25日，你回来那天，本来约好了在学校碰，但是你行李太多，我就只能翘了实践课去找你，还被点了名扣了分。其实见到你的时候我是想把你抱住的，但是你东西实在是太多了。然后暑假，再然后开学。开学第一二周，都很忙，约不到一起，后来就开始厮混。天天形影不离除了上课。不知道是从什么时候开始我会因为学妹吃醋，你会因为学弟还有其他男生生我气，就是H失恋那晚，我跟D在排练厅陪了他一晚上，一开始我没有跟你讲，聊着聊着嘴贱就跟你说了我们还在排练厅，你莫名其妙很生气，让我回去，我就也不好走，而且我觉得也很安全，你让我要回去跟你说，你来接我，过了一个多小时，我让你先睡，你就撂了句话，就没理我了。第二天一整天到傍晚才理我，一起出去吃了饭，我才知道你也一夜没睡在等我，这让我觉得已经超过友情了吧。（2016.9.26）

相互哄了好久，才都不生气。也是很奇怪，因为你一夜没睡，我气我自己。2016.9.29，我们一起去看电影《从你的全世界路过》，很多情侣看完这部电影分手了，我们看完电影却在一起了。我记得电影院那个吻，公交站那个吻，**学院里的长凳的那个吻，再之后的那场大雨，只是电影我不会再看了，《从你的全世界路过》这首歌也不会再听了，《星语心愿》这首歌也不会再唱了，你说我很适合这首歌，听到这首歌你就很想到我，你也不会再听了吧。

电脑没电，再写吧，反正也没人看。