文，凉栀小生
01
昨天，我二十一岁的生日，借用黄小波的话来说，那是我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。
后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。
后来，证明我错了。我放弃了月薪8.5k的软件工作，选择了房地产，我在融创，一家大牌售楼处卖楼。从我进公司的那一刻，面试者问我，你为什么放弃了软件行业，选择了如此大的跨行？
我给的回答是：软件让我变得有些呆滞，我想做做销售，活跃活跃性格。后来进了公司，很多同事也会问我，我给的答案依然是这样。
可是什么让我放弃了软件行业？我自己心里最清楚，销售，成了我逃避现实的借口。无数次，我被自己的现状感到绝望。我被自己逼的无处可逃。我变得浮躁，变得极端，那个冷静的我早已消失不见。
我努力的想要自己平静，可是现实生活里，适得其反，浮躁至极。
02
我相伴许久的同学，说我像谜一样。永远让人了解不清，琢磨不透。
其实，我只是不安现状，不甘示弱，过于强势罢了。
淡然处之泰然，好像在我这没什么用。不到一个月的时间，不想干了的想法出现了无数次，可我又一次次的坚持了下来。
你想赚钱么？
你有赚钱的欲望么？
你为什么选择逃避现实？
你为什么在要放弃的时候，又选择坚持？
时间真的如流水般若波，答案，无从选择。我有十万个问题问自己为什么？却没有一个答案告诉自己到底该怎么做。
仿佛昔年高考就埋下了不甘心。当初由于志愿填报错误，我没能选上自己喜欢的大学，也没能选上自己喜欢的专业。
从走进校门的那一刻起，我对这所大学，充满了排斥感。我每天都在计划逃跑，在军训的第三天，我行动了，但是失败了，就这样我留在了这所大学，我厌倦周围的一切，包括我自己。
我唾弃命运对我的不公平，可是我却无能为力。我讨厌周围一切的环境，可是却无动于衷。我每天在麻木不仁的生活中，一边清醒，又一遍糊涂。
半学期，我活在高考填志愿的阴影中，堕落人生。
参加了一些活动，觉得无聊至极，认识的人也觉得形同陌路。我陷入了许久的迷茫期。
03
网络上曾经流传过一句话：
想哭的时候，都要算好时间，是不是有工作，是不是还有事，把一切都安排好了，然后躲在一个没人看到的地方，再偷偷哭一场，像做贼一样。
果然，长大之后，需要安排好时间才敢情绪崩溃。
好像每个人都没有说不完的的故事，没有要崩溃的边缘，曾经，与过去，现在，与将来，一瞬间都成了骗局与谎言。
我，也不例外。我在深夜里无人的时候躲在被子里痛哭过，崩溃过，我不入群，也不合群。我问过自己很多次，你想过以后的人生么？你给自己的定位在哪？
在我还没想清楚这个问题时，我用一本又一本的书麻痹自己，一天三本，成了目标。那段时间，我孤独且坚定。我把它定位大学最值得怀念的时光。
是一本又一本的书籍，让我爱上文学，有了现在的文学社，是一次又一次的孤独让我找到坚定下去的目标，是一次又一次的失望让自己坚定了自己的梦想。
直到我出版了自己的第一本书，直到签约了各种写作平台，直到有人因为我的文字而不协坚持跑到我的学校为我送去木娃娃，直到我有很多小粉丝，直到我收到了一篇价值一万的稿费，那一刻，我才知道，文字的力量，卑微而伟大。当然，我很少去炫富自己，了解我的都是陌生人。就当我的朋友无意间买了一本我的书，放在床头时，我都没有表明那本书是我写的。我喜欢文字，是因为文字治愈了我心里最苦涩的孤独。我想保存这份美好，不被打扰。
04
可是，你活着，总要面对生活中一些不是很好的现实。比如，文字再美好，你还要生活。你要一份正儿八经的工作，最好在父母的眼中它是体面的。因为没有一个父母愿意他的孩子大学毕业还在街头卖水。就像之前火爆的新闻，本科学历儿子街头卖水，父亲街头说孩子不争气，儿子跪地求饶，你放过我吧。
衡量梦想的标准有很多种，有人会说街头卖水肯定有自己的想法，也有可能成功，我不否认，但是你要知道，现实生活中，舆论压力堪比毒药，你可以忍受，但是父母却很难理解。如果你有自己明确的想法，街头买水得到父母支持真的不错，但是如果你没有明确的规划，还是选择一份还不错的工作，也对得起自己的大学四年。
带着这份体面，我选择了一直感兴趣的学习软件，进了一家培训公司，认识一帮子可爱的人，学习也很快乐。出来找了人生的第一份工作，月薪5.5k.之后一路翻身，月薪一万多。可就是当梦想都还不错的时候，当我一点一点把自己变得成熟稳重的时候，噩运像颗定时炸弹，点燃了我，我体无完肤。像个赤裸裸的小丑，落在荒无人烟的草地上，再次与外界失去了联系。
一场两年三个月的感情，断裂，一场大学四年的友情，破灭。我，落荒而逃。
05
有些人莫名奇妙的闯进你的生活，给了你想要的温暖和陪伴，然后就莫名的消失了。从此之后，我们之间就好像黑白照片，虽然被定格，却再也没有了色彩。
关乎友情和爱情。它让一直冷静的自己彻底炸裂。朋友的自杀，四年的友情再也没有了后续。我很爱你，但是两年三个月已经成了过去。
我毅然辞掉了自己的工作，离开，只是为了解脱。再后来，我选择了销售。就像鱼见到水一样，一下子放飞自我。我控制不住自己的脾气与情绪，那种安逸的环境让我变得浮躁，最近一段时间的压抑，让我暴躁不安。我过于放松的性格，让我变得个性张扬，现在我想静下心学习都很难。
今天经理问我：
你想赚钱么？想，但是我依然觉得钱以后总能赚回来的，但是我静下心学习的时间一旦丢了，就再也找不到了。
所以，今天这篇文章，我写了很久，也很乱，可以说，想到那写哪里去了。我还是要选择回学校学习。把自己热爱的软件与文学发挥到淋漓尽致。
再见，迷茫期！
