想写这篇文章很久了，从设计周结束的时候就想写，拖到12月，终于抬起笔写下这段文字。

即使已经学了两年的建筑学，确还是时常在心里问自己，你真的适合学建筑么？如果当时学了医学，会不会比现在过得好。 有很长一段时间里处于自我否定的状态中，Y.你真的不适合学建筑  Y.为什么你总是想不出来好的方案  Y.你图画的那么差，连你自己都不想看，还学什么建筑    或许前两年的大学生活，一直在犹豫，犹豫着自己到底该干什么，说实话，自己内心对于这个专业是抵触的，拿不出方案的我，画不出好的表现图的我，到底该如何是好？ Y.你现在过得好么， 的确不好，生活乱的一团糟

Y. 什么时候你才能成为优秀的人  从这学期开始就常常在思考，优秀这个词从来不存在于我的生活里，对于我来说他太过于陌生，该如何做才能成为一个优秀的人，努力的背了设备考试，昨天考完确还是发现自己有的地方还是没有答好，沮丧感油然而生，为什么就不能把他做的很好呢？

优秀虽然是一个很模糊的定义，但我也想有那么一天，考过的试都能90，拿出的方案都能过，画出的图都能得到别人的赞赏，不知道从什么时候开始，内心渴望得到别人的的认同和赞赏，心情也变得时而忧伤时而高兴，总是处于一种患得患失的状态。

睡觉睡到一半，一个考研机构给我打了个电话，问了些问题，对于考研，心里确实也早已准备，虽然还有两年的时光，现阶段的目标也的确是为之而努力，在简书上看过很多关于考研的文章，每次早上经过图书馆，透过玻璃窗都能看见在背题的学长和学姐，记得图书馆挂着条幅，考研路上有书为伴，也看见了自己的亲学长学姐为了考研每天泡在图书馆里，去快题班没日没夜的画快题，对于考研的艰难我是知道的，说实话我觉得那是一个特别痛苦的过程，但是Y.你要努力的变成一个优秀的人啊

对于学校已有了目标，怎么说知道他很难，而我现在对于他来说，水平相对较弱，对于快题我的表现能力就是一个很大的挑战，上次和老师交流考研的问题的时候，并没有说出自己努力的目标和心仪的学校，为什么呢？  说实话 我怕受打击吧，毕竟听到“你考这个有点难”类似的话语的时候，还是会难受和忧伤吧    索性不说，用自己的方式来努力的做好，就算失败了没考上也让我独自坐在角落里来消化这件事吧

知道有时候自己会过于敏感，会在乎别人说过的话，不是怕别人的批评，而是怕对自己好的人失望，会在乎每一个对我好的人，Y.不想让他们失望，就得让自己变得更优秀啊

今天外面下了雪，是入冬以来下的最大的一场了吧，躺在床上能听见外面除雪车“轰轰”的响声，想起了高中时候的好友，前几天H和我说了这样一句话，“思考不能让我们摆脱恐慌与不安，但是行动却可以”，他说Y.我出国留学，雅思考了5.5没过，不论我和别人怎么解释，别人都会觉得我只有5.5的水平，只有我自己知道其实我还有很大的上浮空间，而我能做的不是和他们解释而是私下好好努力，下次考的时候像别人证明自己的能力 ，H的话让我感触颇深，同时也让我想起亦舒曾说过的话，他说“人真的要自己争气，一做出成绩来，全世界都和颜悦色”

做出成绩真的很难，但是Y.你要成为优秀的人啊，也许要很久需要三年五年，亦或许要十年八年，希望多年以后你也能记得自己写过这篇文章Y.你什么时候能变成优秀的人。

Y.希望有一天你可以成为优秀的人，得到别人的赞赏与期许的目光，希望有一天你能够不再彷徨与迷茫，不再伤感与无望。

最后，分享一首毛不易的像我这样优秀的人，第一次听到这首歌的时候，觉得他描述了自己的状态，和自己的心境