自己想做的事真的去做了，感觉特别痛快
18年的初夏，我真的剪了寸头。
18年的初夏，我真的剪了寸头，把长到肩胛骨的长发剪成了寸头，剪掉了我起始于15年离家之际开始蓄下来的长头发······
好像蓄谋已久，又仿佛只发生在一瞬。
一个长达一小时的一瞬间······
而我以前，从来没有想过真的要去剪一个寸头，哪怕我真的认为寸头很酷，也并没有认为它和自己有真切的关系，哪怕我真的认为寸头很酷，也认为寸头应该在男生的身上才会很酷，哪怕我认为寸头很酷，也认为寸头的酷仅仅止于欣赏的频道。
哪怕我认为寸头很酷——一个人天生的线条，在头部起承转合，将头发的片区和脸部划开刚正不阿的界线，像骄傲军人的的严明律令，而勒令的服从本来该令人束缚，却是荣光，却令人着迷。正面的弧和圆形的饱满，像本该如此的义气。途径耳际的弧线、鬓角的折线，和脸部线条彼此呼应，展露了当的英气。
寸头，干净利落之间，态度俨然，精神凝聚。
我小时候，便觉得寸头是男生最酷的发型，最酷的。
其实，很多时候，我也会想，酷是什么，为什么我们会为酷而痴迷？酷，是某种符号吗？酷是架子鼓？酷是摇滚乐？酷是探险？酷是弄潮？酷是令人羡慕的事？酷是没有做过的事？酷是山本耀司？酷是小左诅咒吗？酷是某些让人觉得炫的东西吗？酷，更多的是，发生在男孩儿身上，带着男孩儿的不畏不惧和无所顾忌吗？
为什么溜滑板很酷？遛鸟不酷？
酷是敢作敢为，还是，酷是做自己？酷是做想做的事便去做？还是，酷是明明知道很难仍然一往无前？
我没有答案，只是，在路上的时候，突然为酷发声而出：酷是一种挣扎。认为酷是经历过挣扎的。
后来在米茶老师的写句子课上，写了关于酷的私人名词解释。对于一些有争议的词语，一直想发声而出，竟然就这样遇见了米茶老师这里的各种写写写，不管是取名字还是名词趣解，都是我之前有玩的，想玩的。觉得很奇妙。
而想要剪寸头的私心，竟也因文字而起——
一次在米茶老师的句子课写“如果句”的时候，寸头被我牵扯了进来：
如果句：
如果我是真相，我会随缘接听电话。
如果我是角落，我会拥抱自己的孤独。
如果我是跳跳糖，我不会和跳蚤比跳高。
如果我是云朵，我会把自己吃掉嚼一嚼，然后吐出一朵又一朵的云朵便便。
如果我是男孩，我会去剪酷到底线的寸头，跟剪头匠师傅说：“师傅，敞开了剪！”
有一天下午，练瑜伽的时候，想着想着，冒出了一个念头，为什么我喜欢寸头，是男孩儿剪的呢？我自己去剪一个寸头怎么样？我喜欢寸头，那我可以自己剪寸头呀，这样我不就可以感受感受自己喜欢的寸头了吗？
我因这个念头想得出神，竟然开心地笑了，回家的路上，尾随我的风，我一路上，竟然那么开心那么开心，开心得像个孩子。
于是，咦呀想剪寸头的私心开始隐隐作祟，寸头的意图在我的身体里一直闹。
后来，决定在那家剪头匠师傅的独位小店里成全这个心愿。
当我告知这个消息的时候：
媳妇儿说很酷，支持我！
米茶老师说可以试试。
付小哥哥说剪了有两种情况，一种是真的觉得你很酷，一种是特别后悔。
干妈说可以不要剪那么短，剪女孩的短发。
蜜友说不想看到我丑丑的样子，不像女孩······
可我那么明确自己的心意，我是想剪寸头的，真实的想。
虽然依然怀疑自己，能不能撑得住这个寸头的场。
我以为，寸头很酷。
我以为，寸头应该配上精致立体的五官，才会更好看，才够酷。
我以为，女生剪寸头，应该要有强大的内心，才能在人群中不顾左右。
······
可我就是想剪。丑了，又怎么样呢？那我来看看丑的最后，我能不能依然有底气，我能不能不再像过去那样，容易被人言左右，我能不能保持自己的态度和立场。
决定在劳动节的时候去剪，却忙不及去剪个寸头。竟然也会临时为想要剪寸头的这个决定感到紧张，
我真的要剪吗？！会不会丑到让自己自卑得不敢见人，会不会难看得想哭······
毕竟，上学的时候真的有因为剪头发丑哭了。
文昌河对岸那家理发店，把一对姐弟俩分别剪哭的事迹，想必一定不知道我还记得，那个时候，在上初三，面临了升学考，听话的我顺从了妈妈的建议，把长发剪短。（听话这种东西，含毒了）
然后回来就蹲着哭了好久，被我妈骂了一顿。
我弟的做法就比较直接了。他是直接在那家理发店里现场引爆情绪，一触即发，哭得很大声。想想小学的时候被丑哭是什么概念，我也不知道那是什么概念，只是暗自佩服这理发师的绝艺，但是理发师倒是有同情心了，看到小男孩哭了他有点慌——他不收我弟弟的钱，可是我弟还是从理发店过了桥一路哭回家。
我妈没有骂我弟，她自顾自地骂了一顿理发师，还安慰了我弟。（事隔多年，我还能说我好嫉妒我弟吗？明明我当时的头发也很丑啊！）
后来竟然有闲杂人等向我弟支招：小弟以后你去剪头发剪完就哭，不收钱。
······
好的吧，时过境迁还是一个笑料，不知当年的理发师手艺精进否。
想来还是会被逗笑啊。
滴答滴答，我终于走进了剪头匠师傅的店里，临时竟然又有点紧张，会不会很丑会不会很丑······但是还是毅然决然。
我笑着对师傅说：“叔，我要剪短，全部剪短，我要剪寸头。”
（看我还是没有那么敞亮，没有那么酷，没有直接对师傅说敞开了剪的话。）
“你要剪男人头？不要剪那么短······”
“我要剪，我要剪这个寸头。”（我好像有一点点发抖的紧张）
“你想剪我就给你剪。”（本来还策谋了一下如果大叔不愿意剪如何应付，没用上）
我坐上他的镇店古董座椅，黄色的津布披上的时候，我随着师傅的播音机，仿佛漫回了爷爷在世时候的小镇年代，眼前是粗朴的手写对联，粗体黑字，与红相印，耳边是播音机主播在用海南话说故事的铿锵声调。
倘若播音机里面飘出“我等着你回来，我等着你回来·······”我会不会时空回转，漫回《舞男》的旧上海滩？
师傅一个快手剪掉马尾，让我不禁屏息，真的剪了。
翩飞的发絮，飘在周围，竟然有点迷眼，像北京春天的纷飞的柳絮，不顾及你的任何感受。
推发机终于在初露寸头的雏形上开始作业了，师傅一遍一遍地推，感觉像是在修理草坪，呜呜呜的······脑海闪过一句忘了出自哪里的文言文：“其声呜呜然，如怨如慕，如泣如诉·····”（百度了下，原来是苏轼的《赤壁赋》呀）
我目睹时钟的脚步，几乎剪了刚好整整一个小时。
于是，我开心地在镜子里看到一个精神的小男孩。
没有被丑哭。
其实······有点被自己帅到了。（没有惊世美颜，没有精致五官，也是可以剪寸头的，鉴定完毕。脸正就行？有酒窝加分？）
问了门口一位大叔帅不帅，他说：“帅!”
然后问了一个很弄潮儿的问题：“你剪成这样，你是想和女孩谈恋爱，还是想和男孩谈恋爱？”
哈哈哈哈哈，我竟然开始吞吞吐吐······咦，我剪的寸头怎么没有赋予我干脆利落的作风呢？
“我，我就是想剪，酷，省时间······”说完骑着我的摩托，溜溜地走了。
我感觉特别的畅快，有一种自由贯穿了我。
“你怎么剪了个不男不女的头发，难道你还要穿裙子吗？”
“你剪了短发啦？”
“你剪的12块，我平时剪头发才5块。”
“天啊，姐，你简直颠覆了我的价值观！“
“天啊，怎么剪了这么短，难看啊勒。”
“你怎么剪了这么短？为什么？你以后不要剪啦知道吗？”
“你剪成这样是要入基督教吗？”
“嗯，你剪的这个头发适合你，很精神。”
“咦咦，剪了这么丑的头发······”
“你怎么剪了这种头发，上学的时候扮酷可以，你现在剪还要谈恋爱吗？”
“疯了，女孩子剪这么短的头发，哎不中用。”
“你剪了头，我都认不出来。”
“漂亮。”
“乖，你太有勇气了，真的剪了自己想剪的头发！乖啊，你短发好像回到了高中生了，越看越好看，还有，就是，你真的好萌。”
我感觉我经历了一场寸头引发的人言历险记，我倒是一笑置之了，无挂无碍，没有想象中的那么激烈。哎呀，觉得好好玩。
第一次这么决绝地做了想做的事，并且，不后悔。而且通透极了。这种坚定为自己作主的感觉，很明朗，也很确定，感觉应该是自己比以前多了一些内在的力量。
除了起心动念的心意，改变一下身体状态的初衷，还想着能否为自己加持一些男孩儿的干脆利落和勇敢（尽管是妄想，却发现是有一点点影射的）哪怕，直到现在，我已经在写文的路上知道，所有的力量，都应该在自己的身上长出来，所有的力量，都应该由心而来。
而我也知道我剪寸头，并不是为剪寸头而剪，我更明白酷和修身之间的关系，并没有想要特立独行，只是，想做自己想去做的而已。就像我并不是为了早起而早起，并不是为了运动而运动一样，我知道自己为什么做，我和它们如何有关。
我在米茶老师的写句子课，给酷写的名词解释是——
酷：是一种挣扎，以及挣脱之后的持续存在。成为自己就是最酷的事。
成为自己是最应当的事，其实也是最难的事。只是，太多太多的时候，我们总是觉得身不由己，或者不够坚定和勇敢。那么，那些想做的简单事情，想做就要做，想做就要做。
我只是想要随了自己的心意而已，想做就去做了。不知道，未来会发生什么，也不知道还会遇见谁。只是觉得，想要珍惜自己的起心动念，想要尽量成全自己。
真的希望，我们都可以真的成为自己。
不想在生命尽头的时候，被上帝横批一句——
“这家伙很懒，什么也没有留下。”
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