“当我走出囚室、迈向通往自由的监狱大门时，我已经清楚，自己若不能把悲痛与怨恨留在身后，那么我仍然在狱中。“——南非总统纳尔逊·曼德拉
作者｜杰西西
副标题｜抑郁症，我们内心的冲突（二）：如何处理与原生家庭的冲突？
前几天，朋友圈看到一篇很热门的文章：《徐凯文：父母真的皆”祸害“吗？》。是的，抑郁过的人大概都知道，原生家庭对我们的影响。我们每个人或多或少都有心理伤痕，大约没有完美的父母，也没有完美的家庭，尤其是亲子关系爱恨交加。
抑郁时，很多人都会怨恨原生家庭，其实恨背后也是深深的爱。那么这种爱恨交织在抑郁时体现在哪些方面呢？
一、与父母关系的冲突
01 童年带来的影响
冲突一方面来自恨父母把我培养成这样的性格，导致了抑郁；责备父母无意识地给了很多枷锁，需要我出人头地，给了我沉重的压力；恨父母从来不是真的爱我......
所以，抑郁那会，每次听到“常回家看看。。。老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子不容易就图个团团圆圆“时，我觉得是种讽刺。特别责备父母，觉得父母从来都不是爱我的，而是带有条件爱我的，希望我能出人头地才去爱我的。当这种责备不断强化的时候，就变成了：恨，然后又不断强化恨，最后变成了惩罚父母：与父母断绝联系，或者通过自我攻击来惩罚父母。
02 实现不了父母的理想
实现不了父母的期望，我们开始自责、内疚。因为父母还有很多亲戚、很多朋友都在和父母比较，我也感受到父母也不认输，他们只想第一，我应该为父母争光的，让他们脸上有光的。
我们也想变成他们期望的孩子，他们理想中的好儿女：事业有成，光耀门楣。因为我们只有变成他们想要的样子，他们才会爱我们。所以，潜意识其实还是我们想获得父母的爱。
前几天我在朋友圈写道：“中华民族是一个重孝的民族，中国人最大的问题不是不孝，而是在孝的同时，却又被孝所束缚。”
所以，当我不能成为他们想要的那个优秀的孩子（其实已经做到了能做到的，只是因为对自己要求太高且不符合实际而目标受挫），不能实现父母的期望，特别是这个时候我还抑郁了。我开始内疚、自责，然后不断暗示自己：我怎么这么没用？就越来越强化这种情绪，演变成：恨自己；然后继续强化，最后变成越来越恨，越来越不能接受自己，然后开始了：自我攻击。
03 父母无法理解我们
当回到过去和回到未来都无法做到时，我们个人没有任何力量，于是向外求助。向外求助的第一步肯定是自己最亲的人：父母。
当求助于父母时，因为父母对抑郁症的不了解，他们不知道我们的内心已经崩溃。
要么责备我们，觉得我们无事找事，觉得我们想多了；
要么当父母看到我们意志力的瘫痪，丧失任何行为时，觉得我们是懒惰，开始不断地用他们所谓的激将法来刺激我们；
再或者，父母很心疼我们，于是开始也被带入这种情绪，他们开始着急，焦虑。
责备和激将法导致了我们的愤怒，愤怒不断强化便转变成恨。他们的焦虑则导致了我们内疚、自责，内疚自责强化的结果就是恨自己，最后开始攻击自己。
所以，我们看到，恨中夹杂爱，爱中夹杂恨。
二、我是如何处理与父母关系的冲突的？
我也差不多是在接受现实之后才去处理这个冲突的。处理的办法就是：理解父母、原谅自己、原谅父母。
01 理解父母
要做到明白为什么父母会对我们这样那样，为什么父母潜意识灌输了那么多价值观念给我们？其实回答这个问题，要追溯到父母的原生家庭，父母当时所在的社会背景，他们所面临的挫折和社会的压力。
比如我的家庭，我父母对我一方面是溺爱，一方面父亲容易焦虑，所以我小时候感觉到的环境是压抑和不安全的。但慢慢学会去理解父亲之后会发现，其实父亲小时候也缺爱，因为奶奶在他9岁时就去世了，所以父亲才会这样。
父母是很难了解抑郁症的（特别是我们父母已经50多岁以上时），因为这对他们来说是一种新的知识。要知道这个社会除了真正得过抑郁症的人之外，不了解抑郁症的人非常多，更何况我们的父母？就连我们自己也无法跟他们描述清楚。
02 与父母沟通，并原谅自己
通过直接的或间接的方式跟父母沟通，告诉父母我做不到他们想要的样子（那不合理），而且那也并非我真正想要的。
我曾经有过多次和父母的沟通。
我跟父母说过：
我不想再跟别人比较了，也希望他们不要和别人比较了。花费物力、精力，做了很多给他人看到的面子的东西，而自己过得很累很累.......
为了他人的认可而活着失去了自我，最后导致的结果就是非常的痛苦......
其实我们相比很多人来说过得都算很好了，但我们没有必要、也不可能做到比每个亲戚都好；
创业不成，安安分分地工作，收入其实比起很多人来都是不错的；
我没办法像那些很有钱的亲戚那样吃苦，我也扛不了那么大的压力，我就是一个女人，所以我也比不了某些亲戚；
我不想那么辛苦的工作，我其实希望工作之外还有时间发展自己的业务爱好，比如读书、美食，而非工作就是全部......
也许，到了父母这年龄，这种习惯，这种根植于他们内心的价值观，我们根本改变不了，但我说出了我内心想要的以及不想要的。同时，我也告诉自己：这一次，我要为自己而活。
然后，我们要做的就是原谅自己。其实每个人都是孝顺的，但是孝顺或者爱他人，需要建立在学会爱自己之后、在过好自己生活的基础之上。从现在起，抛弃你所有的内疚和自责，因为无需内疚和自责，你并没有错。
03 原谅父母，学会爱
其实，我也恨过父母很长时间。
这种恨：
第一，觉得父母不是真的爱我，我的存在只是为了满足他们的虚荣心；
第二，这种恨其实还是来自于自己：因为父母对我们的期望，而我们为了获得他们的爱，也给自己制定了不切实际的期望，或者要求太高，却达不到。然后导致无法接纳自我，把这种对自我的恨投射给了父母。
第二种，接纳自我就可以了。具体请参考我之前写的文章《成长篇：认清自己，找到自己想要的》、《我是如何做到不在意他人看法的？》。
对于第一种，如果沟通不了，那就放下吧。能做到：不恨父母，也不被他们影响就够了。
04 感谢抑郁，让我收获很多
其实从自己的成长过程中，也能总结很多亲子教育过程中对后代身心发展不好的经验、教训，从而学会以一种更好的方式去和我们自己的后代相处，何尝不是一件好事呢？
我就经常和伦伦谈起宝宝出生后，我们的教育观：
不和伦伦吵架，一定要让宝宝看到、感受到我们之间夫妻之间很和睦，很幸福，让ta学会爱，学会付出，学会合作（所以从备孕到现在我们真的没吵架过）；
给宝宝足够的爱，让ta不会为了获得别人的爱而失去自我；
学会控制自己的情绪，不让从工作或其他地方带来的情绪影响家人（现在遇到情绪问题我先自己消化，消化完了或者实在消化不了我才找伦伦），而不会像过去除了抱怨什么也不做；
我也坚决不会对宝宝说这个世界很黑暗，而是向伦伦学习，用善意的眼光看到这个世界美好的一面，让他内心充满善良和美好；
要让宝宝像伦伦和婆婆一样付出后不急于要求回报、要求马上有结果，学会感恩......
这一切，与其某天后悔父母没做好，不如提前学习，当下好好做好每一件事，而不是后悔；做好了现在，自己内心一定坚信未来可以做好，那么未来也不用担忧了。
所以，不后悔过去，不担忧未来，就是安安分分地把现在的每一件事做好，而非担忧后悔，连现在都过不好。因为，现在的一切将变成未来的过去，如此，循环往复，总是担忧未来和过去，这一生都过不好。
分析自己的成长历程，真的可以总结出来很多经验、教训，对以后自己孩子的成长真的是一笔宝贵的财富。
如今，我已经学会了爱，正如我在《我是如何做到控制愤怒》中提到的，我不再对自己、对伦伦愤怒，然后通过我自己的努力，我变成了那个我越来越爱的自己；因为不再把对自己的愤怒投射给伦伦，我学会了尊重、欣赏、鼓励他，也学会了如何去爱他。
如今，我也已经学会了真正的认识自己、接纳自己，所以正如我在《抑郁了，怎么做到不在意他人看法？》中说到的，正因为对自己的了解、接纳、认可，我可以不再为了寻求他人的认同而失去自我。
如今，我懂得了，并且真的做到了活在当下，我可以踏踏实实地过好现在的每一天。所以，我对未来充满希望，且坚信未来一定很美。
从抑郁中，我真的得到很多东西：
懂得并且做到了活在当下，所以不再焦虑；
不再容易动怒；
学会了控制自己情绪；
学会了真正地爱自己，认同自己；
学会了爱自己的亲人；
不再强势，不再控制欲；
不再好高骛远，而学会了踏踏实实走好每一步；
不再急于要求结果，安安心心做好眼前的事，等待结果在该出现的时候出现。
而这一切，带给我的感觉比以前我做不到的时候轻松很多很多，也安心、踏实、充实、快乐很多。
所以，别再说：道理我都懂，就是做不到。其实我个人觉得，这是在自我设限。正因为你不断暗示自己：你做不到，思维改变行动，你也不愿意行动了。行动都没有，试问：你站在原地，结果能自动走向前方？
我就是就是一个历经抑郁的人，我做到了，你做不到吗？正如我怀孕的时候，前面三个月，我都很懒惰。突然有一天，看到美国的一个名人，孕期完成博士学位。如果按照这种思想：道理我都懂，就是做不到。那么，我肯定就是继续懒惰下去。但是，我相信：别人能，我也能。所以，我制定了50本书的计划，目前已经完成了40本。
所以，我一直觉得抑郁过不是一件坏事，是一个让我们自己变得越来越好的机会，是一个让我们自己变得真的越来越爱自己的机会。
最后，以《徐凯文：父母真的“皆祸害”吗？》一文中的一句话结尾：
“和解和孝顺不代表肯定父母造成的伤害是正确的。和解和孝顺是因为我们已经成长到有力量去面对创伤，有力量去拥有自己美好的人生，有力量比曾经爱且伤害自己的父母更好地去表达爱。”
西西的《抑郁症，我们内心的冲突》包含以下内容（感兴趣请持续关注）：
1. 过去回不去，未来没希望？
2. 抑郁了，为什么会恨父母？
3. 抑郁了，为什么我们想离婚或分手？
4. 抑郁了，如何与朋友相处？
5. 抑郁了，如何融入社会？
