11月末，超哥由于种种原因决定回家复习，这也就意味着我失去了我的研友--在最后的日子里。当时的心情还是很郁闷的，有过不高兴，但转眼一想我不能因为自己的私欲耽误别人复习，我自己倒无所谓，但是对于他，考同济一直以来是他的目标，我不能成为他的阻碍，我在心里默默对自己说。还记得大四时参加西安市全国大学生城墙马拉松时，往返的过程中我们彼此搀扶，我跑慢了超哥会在前面等着我，他跑的累了我会在语言上激励他，就这么一直跑到冲刺阶段。因为是男女分开冲刺，于是我们分开各自跑完自己的路。我仿佛可以预见似的，跑完的那一天晚上，给他发了一条短信：超哥，突然觉得明年的考研也如同今天的马拉松，我们可以在起点一起开始，我们可以在言语中相互鼓励，我们可以在过程中彼此搀扶，但最后的冲刺只能各自为了自己的梦想努力奔跑，那一程的风雨，那一程的血泪，那一程的辛酸，只有自己可以体味。

    不得不说，他走了我确实不想一个人出去看书了，不知是因为不习惯，还是因为懒惰...于是我为自己找了个借口：天太冷，身体是革命的本钱，临近考试，不要感冒。

   于是， 在接下来的一个多月里，我一直在宿舍里复习，早上七点一起床，洗漱完毕后就去楼下打水、买早餐，然后回宿舍看书，一直看到11:30，接着出去吃午饭；吃完午饭回到宿舍再翻翻图册，等到中午校园广播结束后就开始午休，我一般会赶在14:00之前醒来，因为考试时英语会在那个点考，我想要使自己在那个时间段保持精神的高度集中。到17：30，我一般会出去吃晚饭，偶尔会去买一些水果给自己补充点维C，好像默认了似得，总觉得长时间坐着外加晚睡，瓜果总是不二之选。

    晚上的学习效率总是没有白天那么高，可能是太长时间看书，脑袋有点不灵光了。这个时候总归是不能休息的，因为看着其他人都在学习，哗哗的翻书声，灼灼的灯光，隐约传来的诵读声都足以让人神经紧绷。每每这时，我总会选一些不那么晦涩的学科看，比如政治有一本《形势与政策》，里面讲大国关系，讲国际上每一天发生的事件，讲述不同于新闻联播上几个字的概括，丰富的辞藻也让事件本身更具有故事性，很容易进入那个场景，像读故事一样吸引着我这种对国家大事丝毫不感冒的家伙。考研的“可怕之处”也在于此。白炽灯将我们照的通透，一丝一毫的懈怠都暴露无遗，像探照灯。而我就像被那灯光炙烤着，一举一动都必须和考研有关。

    记得有几个早晨，起的早，快到九点时就已经困到不行，完全没办法看书，可是就是不愿去睡，于是就撑着。我努力的翻动书页，弄出很大的声音，到现在我已分不清此举到底是为了吵醒自己还是在向旁人宣告：我没睡，我不困，我还能撑下去。一整个早上，半睡半醒着，昏昏沉沉的挨到了中午，挨到了终于不困。在室友准备出去吃午饭时【用自己多么努力的学习了一早上的语气和神情】说：终于可以吃饭了，都饿一早上了。此时一室友关切的问：我看你今早状态不好，是不是起早了困得很？努力伪装的一切顷刻间化为乌有，只有心底的丝丝羞愧与不安，放佛被人一眼直至内心，小丑般的把戏。

    考研期间诸如这般的“表演”每天都会上演，累了不能说累，困了不敢喊困，像一个斗士一样，哪怕装也要装的像一个斗士。甚至感觉说出不想考了，想要放弃都是一种耻辱。不知道别人怎么想，我总有这种感觉。

    其实一个人做什么事，个人的感受都是内心真实的反映，世间总有适合自己的生活方式，但首先要明白自己真正需要的是什么。反省自己这么多次的“表演”，不管是出于虚荣心还是好胜心，要明白适合自己的才是最好的，要认清自己现阶段的状态，及时反馈给内心，然后去判断，去纾解，然后重新出发。承认不想考研了没有错，承认太困了看不进去书没有错，承认自己已经放弃转而寻求它路也没有错，这仅仅是个人依靠自己现阶段的状态而做出的抉择而已，没错！

    有一个朋友在九月份时已经放弃考研，理由很简单，TA觉得肯定考不上了。但当时的我很惊讶，不明白为什么，现在想来真是觉得自己很可笑。TA还告诉我，TA决定不考了的时候，和TA同宿舍的几个同学也立刻放弃了，然后很开心的去找工作了。相比于我，TA更像斗士。

    树欲静而风不止，从心有时候不一定是怂。