【课文及冥想】

这周非常给力和魔幻，感叹到“啊！原来已经行星4了啊！”

周一就已按部就班完成这周的习修，很久没有如此毫无拖延了！感觉很有力。

再次表达一下对圣经启示录的喜爱，里面的所有文字都非常喜欢，恰好这周又是复活节假期，我身在澳门的街道，看见许多街道的译名与启示录中翻译的译名有相似之处，什么推、什么喇，感觉很熟悉。看见教堂和十字架，也觉得有种特殊的连接感。

【梦境记录】

这周的魔幻感多来源于梦境，睡在某酒店里，连续两晚做了非常噩梦且很深很深的难以唤醒的梦中梦。醒来情绪感染极强，影响一整天。

梦1:

第一个梦我醒来时就很想记录，但是却很难，当时只觉得很无言，有点呆滞。我和老公说了做了噩梦，他问我梦到什么，我想告诉他，却又好像话卡住一样说不出来。我当天情绪都有点不好。

那个梦境有点危险又有点残忍。整体连续的逻辑我已淡忘了，只记得几个point，有点邪乎。我在梦里，正在做梦，我要在这个梦里完成一个任务或者去取得的个东西才能去救得了第一层梦里的某些人事物。我坐着轿车，冲进了水里，水把车淹没了，缓缓沉下去，我很害怕但是我知道这是进入“更深”的一种途径。在梦里我的精神意志很强，目标感也很强，等车沉得差不多了我就需要开车出去，进入那底下的某个地方，我找工具出去了，感觉自己有点勇敢。

我进入了一个没有水的洞里，不知道那是怎么进去的，也不知道那是哪里，像是个土方颜色古墓。我知道里面有非常多的资源，也有很多的危险。我走到了我需要的地方，我似乎很清楚自己要怎么做才能达成我要的目标，并且知道自己要怎么做才能回去。

我只记得里面有两个罐子，其中一个土黄色罐子里有个生物，长了个长长的眯眯眼，像是个只到小腿肚的小人，看着就很怪异，我觉得是个精怪之类的，它有一定的力量，他想和我交涉些什么，具体的对话不太记得了，大意是说如果我想救所有（人？），就得要保护他，让他寄托于我，问我怎么样，如果他没了，那些（人？）也会没了。我听完后二话不说把它杀了，仿佛是个无情的杀手，为了多数而牺牲掉少数，这个精怪它非常震惊，并没有想过我会那么直接就杀了它。它消失之前，责怪地诘问了我一句“你居然不顾他们的死活”，我心里觉得自己有点残酷。

然后我拿来了第二个深一点颜色，黑棕色的一个罐子，我把脚伸进了这个罐子里，我知道只要往下踩，我就能离开这个幻境，我用力地专心地往下踩，然后一阵失重转移感袭来，我似乎下坠了，回到了第一层梦境的世界。

在这个世界里，我似乎过着很平静的生活，我知道这个梦是梦，场景是假的，因为天空很假。我有一些朋友，像是在做义工还是一些公务员之类的，我还看见很多像是核酸检测和封控屏风（红色的那种水马）（第二天我醒来就听说我家那小区又被临时封控了，封上了这种红色水马，不过幸好是复阳案例，并非新增，随即解封）。我和这些朋友感情很好的样子，有这一些共同的目标与目的，也有着自己的私心，过着领取任务和做任务的生活。我梦见我们一起出去晚饭，梦见我们一起坐飞机，飞机起飞垂直上升，我们都感觉很不妥，为何会90度上升，又不是俄航。然后我梦见飞机变成了透明，只看见人坐在座位上，体验着90度上升的超重失重感。然后马上场景一转，就看见原来我们已经死了，大家都举着个A4大小的小牌牌，脸上都挂着和煦笑容甚至有开怀大笑的，像是演员谢幕走出后台一样，小牌牌上写着的文字大意是“此生已结束”“今生谢幕”，大家好像准备前往下一个目的地了。

这个梦给我的感觉很震撼，我也不知道是什么，是生死轮回的能量？还是其他什么？我不知道。但是内在升起了很不一样的无法表达的感受。

梦二：

这个梦情绪特别大。梦到我老公在跟我结婚一年后就娶了第二个老婆（在梦里是现代但这个制度合法，且我无法阻止他这么做）我是大老婆，那个是小老婆。我在梦里真的气炸了，极度愤怒，我从刚开始的隐忍，忍受到实在忍无可忍，无需再忍，愤怒爆发了。在梦里我就一个诉求，你只能要一个老婆，你和我在一起，你就立马跟她分手跟她离婚，要么你就跟我离婚跟小老婆在一起。

在梦里，我老公特别特别讨厌，他死都不肯跟我离婚，但也不肯做出任何改变，更不可能甩了小老婆，我一点办法都没有。他一周去找小老婆一两天。

我忍无可忍，想偷偷进房间搜集他们两个的证据，证明他们背着我侵害我的权益，想找律师来帮我打官司离婚，结果发现他们两个人背着我偷偷开了个店，好像是烘焙店还是面包店之类的。刚开店没多久就已经有11万8千多的账面盈利了，我用手机偷偷地拍下这些证据，很惊险地差点就被我老公发现了。

梦里那个小老婆也是什么都不说，从不直接跟我打照面交流，只会藏在我老公身后，而且她情绪很稳定，不争不抢，还很有自己的目标和实现的手段，跟我老公一样是干实事的人。我在梦里保持着这份愤怒，直到醒来后这份愤怒依然持续了一两天，因为梦太真实了。写到这里我头都痛。

有点羞耻的是，在梦里这个女的的形象是有脸的，是我认识的一个中学隔壁班同学，我一直很不喜欢她，实在太绿茶，而且我和她稍微有两点渊源。第一点是我和她交往过的男生非常有交集，她交往过的所有男朋友，基本都跟我在一起过，或者至少追求或公开喜欢过我，有时候是她先有时候是我先。她现在已结婚了，她老公初中时跟我短暂地在一起过，当时我不喜欢他，和他提了分手，他被我甩了在班级里哭，听说伤心了一段时间，可当时我是个缺心眼，并不知道什么真正的喜欢是什么，甚至连他的名字都不记得了。但和我交往过7年的男友（此人就给个代号叫“7年”，在这周他的影响不止一处），给我的影响是挺深的，此女是7年与我交往前的前女友，在一起过两三年。后来还有些其他人，看起来关系不大，就不赘述了。

第二点是我一直讨厌她绿茶，她从小学开始就很有心机，她长得很好看，很甜美的类型，我觉得她比我好看很多，性格也很讨男生喜欢，说话时会故意软声软语，是当年我见过的第一个绿茶。心机的点在于她老跟别人倾诉说她被人欺负了，却不知道如何反击，问我/问其他人能不能帮她反击。我虽然不喜欢她，但我当年热衷于助人，所以还是帮她编辑了短信骂人，回头也不知道她怎么跟人说我和她的关系的，也不知道她在我帮她骂的那个人面前说什么，总之就是搅浑水那种心机女，不过幸好我也不怕她。

她还很喜欢霸凌别人，但都是以“别人欺负她”为借口，让高年级的姐姐和其他有“实力”的校内校外男生帮她出气。然后事情结束后，没人会认为她有攻击性，根本可能都不记得她才是挑事人。这人坏得很隐秘，很多人都根本不知道她的坏，小小年纪就善于操纵人心，真的是天使的面孔魔鬼的内心。以至于后来我看见她我都不打招呼，当然她也不会跟我打招呼，不喜欢都是相互的。

我突然想起来一件事，当年初中时她曾经在校园bbs上匿名网暴过我们班三个女生（她是隔壁班的），我就是其中一个，说看不顺眼我们三个人“发姣”，意思大概是很浪不正经不守女德，用“不纯洁”来pua我们，当时我直觉就知道肯定是她发的帖子，至少与她有关。后来没过多久，就发生了她说我们班其中一个人“发姣”的女生（小婷）欺负她，说小婷态度很串，语言上对她很没礼貌，跟她很不对付，让高年级的女生来制裁她。然后高年级的女生和她自己又请来了一些校外势力，要来制裁小婷。小婷是个品学兼优的初中生，长得还算是个小美女，她俩还是小学同班同学，会那么针对小婷，我知道是柿子挑软的捏，斗倒最容易解决的一个，来给我还有另一个女生一点颜色看看。后来我们也召了自己的朋友和校外实力，跟她找来的其实也不相伯仲，最后估计叫来了几十一百人，乌泱乌泱站在校园附近，分成两拨，后来就是两边领头的人“讲数”的时间了，这么多人，肯定也不可能真的为了两个小女孩打起来，最后肯定是讲和了，最后以两女互相道歉，就了解了此事，那个女生其实也没讨到什么好。

再后来这帮女生好像是制裁别人上瘾了，又跑去找一些别的他们不喜欢的女生麻烦，但凡是没男朋友能保护的或者是没点“后台”的，比如不是老师的子女，不是认识校外实力的，都会被拉进厕所打。她们本来也很想动我，但我认识的人比较多，愿意帮我的人也比较多，就没有大事，只能通过一些负面评论来影响我了，也没掀起什么水花，当时还因此认识了几个同样被列入制裁名单的女生，有高年级也有低年级的，大家团结在一起，保持了挺久的友谊。

后来这帮女生毕业了，我们也升初三了，以学业为重，这个心机女就再也没有产生什么影响了。

Anyway，这个长长的故事是一个插曲，感觉这个心机女似乎是生命中出现过的一阵阴影，我不怕她，但我实在不喜欢。后来巧合的是，这个心机女大学时代的男朋友，是我前前舍友的现任……这个关系真的很复杂，似乎很远又似乎哪里都有她。

【在光中】

1、老公从北京过来找我，准备和我长期定居在深圳了，但我们很快会先回东北小住一段时间筹备婚礼。他来之前我一直挺想念他的，但他来了以后我总感觉刚开始有点不习惯，这一次他来，我感觉哪里有点不对，也有可能是我自己不对。

首先他的行李和身上有一股很大的烟味，可能是因为他之前在宿舍时开空调，其他舍友的烟味染上的吧，我很不喜欢这个味道，而且最近我对声音和气味特别特别敏感，一点细微的东西我都能闻到听到，这个味道就让我本能不喜欢。第一晚睡觉时我就闻到他头发上和身上有这个味道，即使他已经洗过头洗过澡。等过两天行李都到了，他收拾完行李后，我整个家里都有点烟味，我很不开心，这回他也闻到了…也觉得很不好闻。

后来呆了几天后，这个气味才渐渐消散，我们去了澳门，泡澡泡多了，这个萦绕的味道才彻底消失，变回他以前的味道。

而且这一次他回来后，我和他见面感觉他的状态不太好，好像特别累，有点憔悴，不知道是否因为刚辞职还放不下之前的工作（他之前是总店店长，算是很爱操心的工作狂），又或者是来到深圳长居，有心理和生理上的水土不服。总之给我感觉气场不是特别好，而且可能我自己的状态可能也有点问题吧，我有接近一周的时间不是很喜欢他贴近我和触碰我。

2、这周初跟他吵了一大架，这一架影响了我们的感情大概一周。其实一切都是从小事而起，这周我工作比较忙碌需要去外面找办公室场地，我和我一个同事一起去，正好老公也来了没什么事，我就把他也带上了，顺道可以一起吃饭不用他一个人在家解决，他也乐意陪我，虽然可能对他来说比较无聊。我和我的同事偶尔会无法抑制地飙方言粤语，真的没办法抑制…毕竟粤语才是我的母语之一，而且我在香港呆了七年，早就习惯这么说话了，我同事跟我共事多年其实也是很喜欢跟我讲粤语，不太习惯跟我讲普通话，刚开始因为我老公在，我们偶尔还是会注意着讲普通话，又或者讲了粤语，我老公也会提醒我翻译给他听，有时候他没问我自己也会比较自觉地翻译，但也肯定有些时候是忽略的，而且有时候我和同事在讲办公室同事的八卦，这些事比较不好翻译，所以我跟我同事笑笑讲完就算了，我老公听不明白，只经常看到我们小声讲大声笑，可能会有些心里不舒服而且会有些被晾在一边，他告诉我他感觉自己没有存在感，而且很尴尬，还有点无聊，像个傻子一样。第二天中午他在我们吃饭的时候，就拿出了手机在刷抖音，我不是很喜欢他这个行为，而且我也很讨厌吃饭的时候听到抖音的声音…我就跟他撒娇说不要看了，陪我吃饭。后来就表面没啥事了。

后来晚上收拾完行李后，因为几句话的误会，引起了争吵。他跟我提起他以前怎样怎样，有一次怎样怎样就从二楼高的地方摔下来了，但什么事都没有。我当时有点心不在焉，就应了一句：那你很厉害哦，这都没有摔死摔坏。

他就认为我在“嘲讽”他，认为我阴阳怪气地在说“怎么没给你摔死呢”。他后来立刻跟我说了他觉得我在嘲讽，感觉很不好。我也很不爽，我说我完全没有嘲讽的意思，而且我平时也没有嘲讽别人的习惯，从来都是有一说一，从高处摔下来都没伤，在我看来就是很厉害…很幸运啊。他还是有点过不去这个坎…心里很不爽的感觉，感觉他有点应激。我和他又解释了一遍，我说其实我们广东人的语言里很少“说反话”和阴阳怪气的语句和句式，基本上都是直说，甚至很容易把别人的客气当真。如果要嘲讽，通常是通过表情和音调来实现的，不是通过这种语言句式。他后来才勉强愿意相信，互相之间都有点因为误会而不爽的情绪在。

没过半个小时…又来了一下，他的动作挤到猫了，我就脱口而出了一句“你不要推他”的广东话。然后他马上表情就下来了，立刻说他听不懂。

我就很生气了，我说你以前都很喜欢听我讲广东话，还经常问我某些广东话是什么意思，怎么讲。我三十年来都是这么说话的，我本来就是这么说话的，你现在不让我说，不好意思我做不到！你现在是这么回事，什么意思？（此时我心里已很愤怒了，极需要哄了）

然后他知道我们在吵架了，没哄我。他扯出了另外一个话题，就是提出我白天的时候跟我同事讲话，他听不懂，我们把他晾在一边，他很尴尬很难受。我和他就一直在掰扯这个问题，我一直解释，我有给你翻译，我一直是这么讲话的，且有些话不适合给你翻译。

然后我们当晚没有掰扯清楚这个问题，互相都很不爽。他就睡了，第二天早上居然想当没事发生。而我第二天开始就回过味来了，极度愤怒……

这个事情和行为，极大地触发了我最大最难接受的一个梗，就是你和我掰扯一个问题A，互相可能都有点问题，没掰扯清楚，然后你又跟我开始掰扯B且这个B似乎是我不对，需要我一直不断地解释，似乎我天然就是做错了似的，那种被人挑剔，做错事被人不满，明明是我在问题A上受了委屈和需要被照顾，反而最后结局是我要不断解释和不断道歉。我特别特别恨这种情况，是恨。

我早上起来就跟他说了，粤语的问题我认为自己没有什么问题，如果我真的讲了你听不懂的话，让你难堪，你应该找个合适的时间告诉我，我会尊重你并且改善，而不是在吵架时用来指责我错误和做得不好。因此，我是不会做出任何改变的，我30年来就是这么生活，这么说话，我不认为我需要为此而道歉。

然后还跟他说了，不掰扯清楚一个问题就拿另一个问题出来吵，而逃避自己应该有可能承认的错误和哄，甚至把矛头指向我，让我明明没做错啥事，还要解释和道歉，是我最讨厌的行为，这往重了说是击穿了我的逻辑，同时也是pua行为，是我的绝对禁区。

【明明我才是需要被照顾，被理解的人，被道歉的人，为何要我反过来解释和道歉，为何我要反过来照顾所有人？】【我永远都不想再过那样的生活，我受够了，我不想再去无限地照顾别人让人满意】我和他说这个话的时候，情绪很激动，流下了眼泪。

这时候我想起了很久前跟我交往那个“7年”，这个人给我带来了极大的创伤，他就是这么对待我的第一个人，我和他在一起多久，就被这么对待了多久，永远吵架都是我错，只要我说他有问题，跟他吵架，他总能找到一些我的问题来说，说不过我就凶我，让我很害怕。最后一定是我道歉，一定是我去照顾和理解他，而且他还比我大3岁，我读高中的时候他都读大学了… 对我的态度也一直很残暴，经常一对我不满意就立刻暴走生气，留给我的就是无限地需要去哄他，满足他的所有要求。

这一次我在我老公身上突然好像看到了这个人的影子，我觉得好想吐，每次我老公哼哼唧唧撒娇的时候（在他看来可能很正常），我都觉得他巨作，居然还要我哄他，凭个鸡八！我当时就很反感。

我明白我不应该继续纵容这种行为了，否则只会让他不珍惜我，这一周我一直都在清理我对“7年”的负面感受，他跟我老公不一样，而且也在想重新回到“互相珍惜”的状态的方法。

以上都是本周的经历与插曲，直到金色光周末的时候，关系已经基本回到正轨上来。

3、继续坚持练习体式冥想，这周明显感觉到了更多的愤怒，但也有动力。我早上冥想时经常被我老公的呼吸声和鼻鼾声影响得不够集中精神，我也会挂碍是否有吵醒他，经常感觉到生气，发热，甚至有点嫌弃。周末后这种生气已没有了，回到了正轨。

体式冥想让我的身体有点瘾，每天早晨不进行这个冥想，我就好像还没开启一整天似的，而且这个冥想虽然挺累的，但会带给我一些颅内的愉悦感，无论几点睡，我每天早上都可以很积极地准时起床做好准备。

本周的主题主要是：臣服，向无限臣服，向死亡感恩臣服。

【大天使卡】