近日摄影师“鹿道森”投海自杀在网上引发了众多网友的关注和悲鸣。看了他相关的一些经历后，我悲感交集。一方面为年轻的“鹿道森”用如此悲寂的方式离去而叹息，另一方面庆幸自己已从童年的压抑和产后的抑郁里重新活过来了。
我也是在父母离异又重组的家庭里长大的孩子。未记事时，父母就离婚了，我被判给妈妈，哥哥被判给爸爸。还依稀记得那时妈妈还在镇上开洗发水厂，每次我从妈妈那回到爸爸家，爸爸就会盘问我：“今天你妈妈跟什么男人在一起？”，而回到妈妈那边，妈妈就会问：“你爸说妈妈什么坏话了没？”那时还小小的我那时常常被问的不知所措……印象最深的一次是我从乡下爸爸家回县城妈妈家，我一吃完饭，妈妈就拉我到房间一直问我在爸爸家的细节，不记得他们问了我多久，也不记得我回答了什么，只记得他们坐在床边，我站在他们对面，倚靠着衣柜，不知是体力不支还是低血糖，我突然眼前一黑，两腿一软便晕倒了，好半天才缓过来。可能是吓到了，那之后，我妈便很少再盘问我。
还没上学前班，妈妈就把我送到了外婆家。外公外婆很喜欢我的到来，外婆常带着给我糖吃，带我睡觉，还送我去上学，把我在学前班得到的红旗都贴在堂屋墙面上，向别人炫耀我的成绩，我衣服叠的好，她逢人就夸。但还是会有闲言碎语飘到我的耳中，“扫把星”“拖油瓶” “娘偷人”是我经常听到的。那时虽小，不是很懂事，但被人当面指责时，我也会毫不示弱的骂回去，甚至跟对方打架。不过毕竟才5、6岁，玩心重，听过骂完就完了，也不会太往心里去。我常常在别人家看电视看的忘记回去吃晚饭，外婆满院子喊我回去吃饭……就这么没心没肺的到8、9岁左右吧，有一年的冬天半夜，睡的迷迷糊糊我听到外婆在哭，外公坐在床边抽烟，我清楚的听到外婆哽咽着说：“古杂满妹子以后和噶办咯！”那时的我好像突然能感受到一点什么叫“拖油瓶”了，也突然懂伤心了……
过后的一天清晨，外婆把我喊醒来，说外公要送我回奶奶家跟哥哥玩。那时我已经开始有点逆来顺受了，大人说啥我就做啥。甚至没多问几句为什么或者赖赖床，一听要回去奶奶家找哥哥玩，我就兴奋地自己起床穿衣跟着走了。外公背着包裹走在前，我挎着自己的书包走在后。那时乡村几乎看不到交通工具，沿途连拖拉机 摩托车都看不到一辆。我们从天刚蒙亮就出发了，中途只在一个水库边休息了一下，我们在那洗了把脸，吃了点自带的糖果，其余时间基本都在赶路。我一路上除了偶尔顽皮踢踢石子，折折草玩，没有要外公抱过，都是自己走。我都不知道那时的自己怎么就那么懂事，怎么就没跟外公撒撒娇，哭两句也好，说不定外公会心软背背我，但那时的外公也有70多了……我们走到奶奶家村头时，天已完全黑了。到一个部队围墙下时，外公停下了，要我自己走回家，他嘱咐我“要好好听奶奶的话”，并目送我直到看不见为止。我也没心没肺的真一个人走回去了，压根没说害怕黑夜什么的，更不懂得像哥哥说的要请外公进家里坐下歇歇，吃了晚饭后再走。长大后我才明白，外公那时的心情是多么的心酸无奈——子女离婚，面上无光。
我三四年级时，妈妈依然在县城里摆摊，居无定所，我又陆续到大姨、小姨、舅舅等其他亲戚家生活过一段时间，算是过着吃百家饭的日子吧。有时周末就独自坐大巴车去县城找妈妈。有两次还因为妈妈搬了家，记不清地方，我背着书包就在那几个巷子里来回找，找到天黑也没找到门，那时没钱没电话，后来找累了，我就在一条熟悉的路边坐着休息，模糊的记得那附近是小姨和小舅的家，但是因为去的少，也不记得具体的门牌号，只能坐在路边等。幸运的是，走丢的那两次都分别被我发现了收摊回来的小姨和小舅，并跟着他们回家了。现在回头想想，自己是个多么胆大又幸运的孩子，那时街上来来往往没有上千也有上百人吧，一个小女孩在街上游荡了大半个晚上，居然能安然无恙的回到妈妈的身边，不得不说命运待我不薄！
在我10岁那年，妈妈认识了后爸，从此有了安身之所，于是她把我接到身边，给我改名换姓，跟着后爸的户口在县城读书了。妈妈和后爸那时在县城还开过一家酒店。我还依稀记得刚开酒店时的盛况，宾客盈门，莺歌燕舞，推杯换盏，好不热闹。那可能是妈妈人生最高光的时刻了。
可惜好景不长，因为后爸退二线，人走茶凉，店里生意一落千丈，后爸和妈妈心情都很不好，他们后来就经常沉迷打麻将，还经常因为输钱吵架，掀桌子。不仅搞得牌桌上的人如惊弓之鸟，在房里写作业的我更是经常被吓吓的瑟瑟发抖，心慌意乱不知如何是好。好几次他们打到要放煤气甚至拿刀相向的地步了，一个说要放煤气同归于尽，一个喊杀人和滚蛋……年幼胆小又愚钝的我，经常被吓得只敢在房间里哭，房门都不敢出。在这样的家庭氛围里，我常常感到压抑和窒息。而我则几乎成了妈妈的出气筒，只要我读书稍不认真，或者态度有点不恭，成绩有点不好，妈妈要么就没好脸色给我，要么就劈头盖脸一顿骂：“坐没坐相，站没站相……我在这里做的一切还不是为了你有个好的环境读书，你还不好好读书，怎么对得起我……要成绩没成绩，要……没……，还有什么资格在这里哭……”。妈妈每一句的批判犹如一道道铁索，将我那幼小又敏感的心灵捆得死死的。并在我此后的20年工作生活里，如阴魂一般显现在我做任何事情的感觉上。
工作中我努力学习业务知识，争当先进员工，又利用下班时间学习了电脑办公室软件和五笔打字。后来我又换了份工作，但是无论我做出多么优秀的业绩，我终无法突破那种自卑和不受重视感。
尤其是在婚姻里，我总是无意识的重复着妈妈的角色：牺牲者、讨好者。生小宝的那一年，我的婚姻彻底亮起了红灯了。刚上小学的大宝也被我催吼的不想读书了，甚至说要跳楼。那时我又刚好产后小半年，为了弄清真相，当时我整个人基本上处于疯魔状态，拔过刀，想过死。因为那时我被无助和自卑感包围了，也不知道自己还能改变什么。我心中愤愤不平：我也曾青春妩媚，只是又生孩子又带娃还要操持家务，实在没有太多精力打理自己；我也曾领双份工资，只是为母则必有所侧重。我主动放弃事业并不表示我完全没有工作能力，我只是因有母亲的不良前车之鉴，我不想愧对孩子。但是我没有意识到，自己做这一切是有前提的：婚姻必须是健康的。而当心中所有得原则和美好幻想都在那一夜间全部破灭时。那时我整个头脑里就想两个念头：要么死，要么离。在那个愤怒无助的当下，我找不到其他的突破口，就如摄影师“鹿道森”临死前的心境一样。
幸运的是，我得遇良师益友好邻居和好导师。邻居教我看书，教我内观，并随缘任运的引领着我去承担发生的一切。后来我经历了近半年的内心挣扎和调整，期间让奶奶把老二带回乡下，我自己又工厂工作了两个月，后又出国学习瑜伽，并最终通过两年半，每日不断练习瑜伽而获得最终的自我救赎，并彻底把物质意识转换到精神意识和灵性意识上来。现在老公还是我的老公，他从不爱锻炼的人变成了健身达人，孩子也从没有兴趣的人到魔方小达人，还练起来瑜伽。二宝也不再留守奶奶家，回到我身边自由快乐的生活了。超越自卑和恐惧其实没有那么难，难的是始终坚持如一的做自己热爱的事！
“人活着是一件超级棒的事情”。我们人身难得，好好活，一定要活出圆满来！
愿逝人安心，愿来年玫瑰花绽放时，人间遍地是扑鼻的花香和绽放的光芒！
