（一）
我不喜欢秘密。
和小雨分开后，总找不到贴切的词形容那种感觉。直到看见《沿着塞纳河到翡冷翠》里的话，“任何一种环境或一个人，初次见面就预感到离别的隐痛时。你必定是爱上他了。”
我想，小雨，我是爱上你了。
离开你的六个小时，我躺在床上想要大睡一场，梦境很混乱，两个小时的睡眠像是睡了一整天般疲惫。醒来的时候，思维开始恍惚。我见过你吗，小雨。
我甚至不能记起你的样子。我清晰的记得那里的每一个人，只见过一面的人，陌生人。
我记得房间每一处物体的摆设，记得门前的秋千，记得房间的气味，记得耳边嘈杂的欢笑与酒杯相碰的声音。可我记不起你的脸。我越是想要想起些什么，越是模糊，好像你在我的脑海里筑起了屏障。你给我的感觉分明是伸手就能摸到，但手一挥又变成起雾的湖面。
可我，分明是记得你的声音，你的味道，你的手掌，和你的汗水。我想，我是爱上你了。因为你在我的记忆里是特别。我开始想象下一次相见，像每一个陷入爱情的女孩。
回来的第三天。你发信息说，你到了我的城市 。我的心和这句话一起飞了出去，在头顶跳跃。
我是怀疑的，我不是不信你会来，我只是不信，我的幸福感是真实的 。我很怕，我很怕发生一件特别好的事情，等着的是一件意想不到的坏事。我甚至不信自己有这个魅力。能让你来到这里，为了我。
我的手心在出汗，嘴上说着不可能不可能，心里却因兴奋夹杂着巨大的幸福感大声唱歌。脑海里出现再见你的场景，我会抱着你忍不住流泪。
我想到我们穿着清凉舒适的衣服，漫步在天津的夜晚，手牵着手或挽着你的胳膊。我想到我们躲在吹着空调的大床房，盖着棉被拥抱在一起。我想到所有能想到的，和你一起做的事。
直到你告诉我，你在开玩笑，你在星海广场散步，我还在想。
什么？你在开玩笑？我用一小时的时间来消化这句话。直到我读懂，每一个字代表的含义。直到，大脑反应给我，你没来。我还在质疑你说的开玩笑，是不是真的开玩笑。我还在等着你的下一句，快来找我。
我就知道，不能太开心，所有开心的事情都有难过在身后等着。因为不能再好了，就是不好了。
我开始看星座，你是摩羯座，你的性格是慢热，是能忍住心里想法不说的人。
我是处女座，我也慢热，我是纠结到死也不肯先开口的人。
我就忍着，我就忍不住了。我不想失去你，比起我的习惯我更怕我们就这样没有了联系。
我每天主动找你，你偶尔也能发给我一些消息。
你说，你想我。我的情绪被你抓牢了。你回我，我开心的冒泡泡。你不回我我难过的想要大醉一场。
我很怕自己这样，就是无法做到顺其自然。一开始，所有的主动权就在你手里。我是喜怒哀乐被牵动的人。
我每晚都去跑步，把多余的精力消耗在运动里，把胡思乱想抛弃在身后的晚风中。我那么爱酒，现在又是那么需要酒，我却不敢喝一口。我怕自己做出些不能控制的事，比如找你、找你、找你。
推送告诉我，搞定摩羯的第一步，是让他习惯你的存在。我每天只和你说几句，不能太热，也不能太冷。就这样慢慢的建立关系，爱一个人的时候还需要忍着去爱一个人。
我是那种见不得拐外抹角的人，在感情上更是这样。所以这场我与我的战争，让我几乎崩溃。我受不了自我折磨，我讨厌现在的状态。
我还是做了那件没法控制的事，订票，去找你。与其在这里胡思乱想，折磨自己，不如亲眼见到你。
我想，我病了，病因是想你。
唯一的解药是，抱紧你。
念头的滋生和订好机票，收拾妥行李，只有一个小时。走的时候，与宿舍姑娘们挥挥手，说，走了，姐们去找幸福了。
那一刻，我觉得我是年轻的、勇敢的。带着些自豪，还有些沾沾自喜，还有巨大的紧张感。

（二）                                                    
小雨，告诉我，你是怎么忘记的。
决定二次去大连的时候，我的心是颤抖的，双手也在打颤。十分钟的时间，从衣柜里随便挑出几身没穿过却很喜欢的衣服，拖出行李箱，倒空，填满，化妆品、洗漱用品、充电器，乱七八糟推了小半箱，合箱。
不知道该坐着，还是站着。不知道现在就出发，还是再晚一些。索性坐在那里，抽了一支烟，然后，拉着箱子，离开。
第二天早七点的航班，前一晚住在闺蜜那里。她说，我疯了，她说她拦不住疯了的我。
一整天不怎么找小雨说话，怕露馅，没了惊喜。我还记得那天天气闷热，刚洗完澡又一身汗。
晚上和闺蜜、学长一起喝了些酒，毕业季的学长们总是脆弱的，平常不喝酒的人也那么馋酒。我想喝个尽兴，想着能够借着醉意倒头就睡。但和我想的一样，我当然无法入眠。
在酒精的催化下，头很晕，我要出去透透气。没有带运动鞋便穿着凉鞋去篮球场跑圈，去空荡荡的宿舍区快走。
回去躺在闷热的房间，一直在入睡却止不住思维的窜动。十分钟睁一次眼，十五分钟看一次时间。
后半夜好像终于要睡着了，却又被自己擂鼓般巨大的心跳声惊醒，安静的午夜只有远处偶尔划过的车鸣声，我的心脏在瞬间突然狂奔起来。咚的一声闯到心尖，咚的一声砸落心底，咚咚声通过身体传到我的耳膜轰响。是，我很紧张。
五点的闹铃，四点就起了。洗漱、化妆、悄悄的离开。虽然很困，但心里是雀跃的。那种精神上的兴奋和身体上的恍惚让我心跳加速，却又忍不住想要干呕。
天津飞大连的路可真漫长，但它又仅有一个小时，我却感觉飞了一年。就好像不论睡了几觉，醒来的时候依然在没有尽头的天空中。
到达是北京时间八点，我知道小雨前一天晚上喝了酒，在外面住一定起不来这么早。九点十几分打给他，没应答。我独自坐在大连机场无人的咖啡店点了一杯拿铁，小小的、精致的一杯咖啡，喝了近一个半小时。我就等啊。等啊。等啊。
在不知多少次放下又拿起手机，它终于响了，小雨刚醒的声音。我告诉他我来大连了，没开玩笑，现在在机场。他很吃惊，随后说让我先住下，下午四点来找我。
我搭车去离他只有一公里的酒店，飘窗大床房。我想好好睡一觉。
洗澡，拉窗帘，关灯，戴耳塞，调低空调温度，盖好被子。我以为闭眼再醒来怎么也到下午了，怕来不及收拾打扮订了三点半的闹铃。
现实是，我并没有睡着。十分钟一睁眼，十五分钟看时间。我是崩溃的，兴奋了将近十二个小时，脑子在嗡嗡作响，没法关掉它，让它安静下来。我开电视，关电视。玩手机，放下手机。自拍，删除。化妆，洗掉。就这样等着。出去吃饭，回来继续反复上面的事情。再出去吃饭，再反复。点的餐只吃几口，我饿的头晕，但越吃越想呕。
熬到四点，他快来了，我就站在窗子前看楼下每一个路过的人，此时我想到《小王子》里的那只狐狸，狐狸说：“比如说，你下午四点钟来， 那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点钟的时候，我就会坐立不安；我就会发现幸福的代价。但是，如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候该准备好我的心情……应当有一定的仪式。”我现在就是那只坐立不安的狐狸，我唯一的仪式就是等着，等着，等着。
我恨极了这种等待，身体的每一个细胞都在煎熬。等待的十二个小时，我明白什么是度日如年。我感觉周围的环境好可怕，找不到一个安全舒适的地方。
我像是一根稻草，漂浮在大海里，周围全是海水。
望向远方的时候，依旧是海水，无尽的大海，不安与孤独没有尽头。

（三）
小雨，我忘记你了。
对不起，是我先爱你的。是我先离开你的。爱一个人就是这样，爱与不爱的主动权在自己。
再见你的时候，没有想象中的激动、流泪、热吻。相处的每分每秒，我竟然觉得是每分每秒。不应该是时间飞逝，转眼就过去几天的吗。
你说你想了一夜，我为什么会来。我并没有回答你，我只是不知道怎么回答。我只是不想告诉你那时候我太爱你了，我忍不住想要见你，能多快就多快。我只是没有办法面对，眼前的你竟没有记忆中的你让我爱的那么痴迷。
抱着你的时候，没有巨大的满足感。吻着你的时候，不想闭眼。我就看着你吻我，看着你闭起的眼睛，脑子里想着刚才电视里闪过的广告。
牵着你的手，没有温暖与踏实。枕着你的胳膊，没有睡意。你睡着的时候，我悄悄抽回了搂着你的手，侧向床的边缘。
那一夜，我没有睡。拉开窗帘，在月光下看着你的脸，很奇怪的感觉，我想要触摸，却手悬在半空，最后还是收了回来。我试着从后面抱着你的背，却发现你是那么瘦，让我环着你的手臂很空。
你告诉我你睡觉很轻，我听到熟睡中你的低声梦呓，小声的呼噜。睡熟的时候会突然抽动一下，然后翻过身腿压过来，整个人半附着我，搂我。
我想要静静的抽一支烟，在你熟睡的时候。我始终没有。
Hey，小雨。我走了，三天后。
我没有回你的信息，我不知道怎么回，也不知道还能说些什么。走的那天，我原本可以四点走，还会再见一面。却十二点就去了机场，我不想再见你了，不想在有你的环境里逗留了。
流量管制原因，下午七点才上飞机。我在机场坐了七个小时。在机场等待的时候，没有抓狂，只是觉得一切都过去了。你在我飞机晚点的动态下评论，我回你了一个再见的表情。再见，小雨，或许我想，不会再见了。我就把对你的爱也好，无所谓也好，开心也好，难过也好，焦躁也好，都留在大连，那个我不会再去的地方。
上飞机的时候天已经蒙蒙黑了，我却在太阳快要落山的时候，在天上看见阳光穿透的金灿灿的云海。那是我见过最美，最惊艳的景象。所有的一切都是值得的。
机舱内传来机长的声音“乘客们，我们已经位于天津滨海国际机场”，我的心也就此落地。无法言语的踏实。走出机舱，熟悉的湿热袭来，我却身轻如燕。
过去了，我已经不想再回头看。真好，所有的事情都会成为过去，我们不用在经历第二遍，不用在回忆里溺水。
我不再是漂浮的稻草，我在岸边，只需向前迈一步，我就能安睡。