今天有人跟我说这么一句话：“你看得出来是个很敏感的人。”让我不禁反省我自己，为什么，自己那么敏感呢？

  从来没好好的问过自己这个问题，过去的日子，总是抱着得过且过的心态生活着，突然发觉，有必要好好地研究一下自己，认识一下自己，不要再浑浑噩噩的、糊糊涂涂的混日子，这样，才能更好地生活，更好地跟自己相处。

  第一个问题：“从什么时候开始变得敏感的呢？”大概是从很小的时候吧。这是自己回忆过往之后的回答，具体想不到是从什么时候开始的，只是觉得自己从小就一直很在乎别人对自己的看法，会因为别人的话来定位自己，会因为别人的话影响自己的情绪、会因为别人不理睬自己而难受、会怕别人孤立自己、会很怕一个人......

  第二个问题：“为什么自己会怎么敏感呢？自己觉得敏感的根源是什么？”平静的回忆过往，我觉得，最根本的原因，是因为家庭的原因。从小父母都很忙，由奶奶养大，也因为年龄最小的缘故，小时候那段时间跟父母的关系比较疏远，甚至是陌生，（因为现在回忆，我想不起七八岁之前，跟父母一起做过什么事情，去过哪些地方）他们出去玩，也是带哥哥姐姐去，他们在工作的地方住，也是带着哥哥姐姐，自己都是跟奶奶一起生活。七八岁的时候，家庭遭遇变故，生活变得很窘迫，开始跟着妈妈做手工赚钱过生活，看着别人家的小孩吃零食暗自流口水，也许是从这个时候开始滋生自卑的情绪，开始在意别人的对自己的态度，对自己说的话，怕别人看不起自己，怕别人不跟自己交朋友，怕自己一个人没人跟自己玩，这种情况持续到五年级的时候。

  到了五年级的时候，开始叛逆，开始变“坏”，不听课、捣蛋同学、跟老师对着干......觉得自己那种干很酷，而且有很多的朋友，觉得那些乖乖学生都怕自己的感觉，从小没得到的虚荣心得到很大的满足，也渐渐开始沉沦下去。就这样，一直到了初二的时候。

  初中考上了在我们家乡是最差的中学，在那里读了初一一年，那是在我记忆里最开心的一年，不是因为虚荣心，而是那时候我得到了最真挚的情感，友情、爱情和遇到了一个很好的老师，亦师亦友。我的爸爸希望我到另一所中学上学，为此他还让我重读一年六年，结果都是差几分去不了。初二的时候，他托关系让我转学到那所学习，我是抗拒的，但是我还是没有忤逆他的意思，去了那所中心，我心里这样想，这不是我的学校，我的学校还是原来那所学校，那才是我的母校，去到那里之后，我开始自己独自一人，我只要有非去不可得地方有人陪我去就行，其他时间，我宁愿在教室里，也是在这个时候，我迷上了看小说，没日没夜的看，上课看，晚上熬夜看，至于交际，因为自己“前科”太多吧，在家人人的眼里就是个坏孩子，所有家人不让自己跟同龄人出去，就这样渐渐疏远，这样的情况持续直到高中结束。到这个时候，我没有单独自己坐过公交车，没有自己单独买衣服，我跟同龄人的距离，越来越远，我跟同龄人的女生，也变成了没有话题，聊不下去的状态。她们讨论的话题，我都不了解，有些我都不知道是什么......

  到了现在这个阶段，上大学了，一个人在外面生活，面对的是不同的人，要与不同的人打交道，刚开始，我有过慌乱，有过茫然，觉得，就我这样，怎样生活。我曾经痛恨自己的家庭，在军训期间，最想的却是我的家，那时候天天哭，想的却是我曾经最想逃离的地方。日子一天一天过去了，自己也在慢慢一点一点地去学习，现在自己坐公车、自己搭地铁、自己做好多的事情；我开始去接触好多没做过的事情，就算是一件小小的事情，第一次做到还是会让自己很开心；开始去很多没去过的地方，去见识这个世界的宽广。我还是敏感，还是自卑，但是我在改变，我在努力走向更好的自己。

  现在，我不再恨我的家人，虽然他们的方式不对，但是他们依然是我最后的依靠，是我在外面遇到困难的时候温暖我的地方。他们也开始在改变，开始在完善我们家。家，确实是一个港湾，是外出的人最后的归宿，即使过往有再多的矛盾，情感真的能够弥补这一切。几年前，奶奶已经逝世，在送走她的那一天，我竟然没有留下眼泪，现在问自己为什么，是因为她不用再受病痛的折磨，去往天国，自己为她感到开心吧。每年的除夕夜，总是会怀念她在的日子，一起吃团夜饭的日子，会想，她现在过得好不好......