书上说，一个人的生命会因为回忆而变得很长很长。

偶尔喜欢回忆一些过去的事情，不是我假装很怀旧，只是想说，哦，这样都过去了。后来我发现，当生活被忙碌或者幸福充满的时候，我是没有多余的时间再去回忆了的。

四月底的日子，夏天好像又到了一样。路过车站的那一条矮矮的长椅，好想坐上去喝一小瓶可乐，解解暑。每次想到可乐，我就有点难过，算不上眼眶发酸的那种。对于那段日子，除了可乐，好像是那时候开始听Troye Sivan的歌。

燥热的夏天，蝉鸣呕哑，那样地令人厌烦。不说话的你，和盛怒的我。看着你落寞的背影，我居然觉得那样很潇洒。其实我很委屈，但是只能忍着，被挽在袖子里。深深地嗅着消毒水味，面对旁边略显疑惑的同学，我笑了笑，无所谓，继续干活吧。

吵架，不欢而散，然后第二天继续装作什么都没发生，这不都是正常的吗？实在不行就冷战，过一段时间总会有一方先妥协，主动示好。于是，过了两天，我就开始拿着你从前的照片，和你说玩笑话。这次你突然很认真地请我还给你。

从前走过很多很多遍的楼梯口，无数个晚自习从枯燥的物理化学题抬头，可以走到操场遛弯，荡荡秋千，都会经过的楼梯口。在这个楼梯口，我可以挽留，可以哭闹，甚至也可以求求你别走太快，你是一个心软的人。可是什么我没有做，身体比大脑更快一步做出了选择——转过身头也不回地大步离开了。事后我思考过这个行为的动机，我其实不知道为什么。是我那颗强大无比的自尊心超负荷了吗？还是过于震惊慌乱，需要时间来消化这件事前前后后的经过？答案不可置否。

朋友关切的眼神在我看来像是莫大的讽刺，我并非刻意隐瞒，我只是觉得难堪。于是他们都可以拂袖而出，我一个人，盯着拐角那盏昏黄的小灯，它的忽明忽暗让我越发地感到不痛快。坐在秋千上，我任凭它来来回回地摇晃着，原来没有人给我摇秋千了，我竟然会觉得头晕恶心。那天晚上的月亮可圆了，却没有人和我一起看。

我常常劝自己，我舍不得的不是那个人，只是有那个人的一段日子。少了一个人，还可以好好过，只是生活好像还是会缺了一块。 那天是那样的巧合，我的手心里扎进去一根刺，我装作看不到。我会痛又没有人心疼，那又何必无病呻吟？但是想到所有的委屈都没有人再去无所顾忌地诉说了，我会很失落。我吃东西明显少了，没有人逼着我多吃点了；我一中午都没有午睡，没有人等我，催我快点去眯一小会儿；我口腔溃疡了，给我送西瓜霜的那个人呢，我好疼。我还想再任性一次，但是我不知道还有谁可以让我可以肆无忌惮，不用担心会气跑他。

如果不是遇到你，我不会知道自己的公主病有这样的严重。上次同学拿给我看偷拍我们的一张照片，你在学习，我蹲着和你说话。我故意问你，我是不是很可怜啊。你笑着说，哪有啊，明明是我比较可怜。于是你又遇到了大麻烦——吃过冰激淋的我也没有被哄好。在车站的那条长椅旁，你急得团团转。我身后的站牌可以摇的小瓶可口可乐，那时大家都喜欢没事的时候去摇一摇，就是为了开心而已。摇到可乐比我连抓五个娃娃的希望还要渺茫，可乐是摇不到的，不然怎么能显得弥足珍贵？我赌气地告诉你，我说如果你摇一次就可以摇到可乐，我就理你一下。你可能觉得我无理取闹，张了张嘴，但还是转身去摇可乐了。你会施魔法吗，还是对站牌做了什么手脚——你居然真的不可思议地摇到了可乐！总之，我是真的开心，那天见到每个人都要提一下，真的是因为那瓶可乐吗，还是因为摇到可乐的你。那瓶可乐，我称它为小确幸，不舍得喝掉它，说是小确幸，其实我认为那是上天的礼物咧。

很长时间过去了，又是一个炎热的季节，又是那个长椅，这时我身后的摇可乐机已经被拆掉了，往事却历历在目。你给我摇到可乐的事情好像才是五分钟前发生的呢。我们很久没有见面了，也很久没有说过话了。我不是很后悔我们之间这样结束，也不是很渴望见到你，我只是有点想你。你最近还好吗？偶尔从书里掉下几张你留给我的折纸，回忆便排山倒海地把我淹没了。我的那些小脾气，你的那些小别扭，实在是太可爱了。我希望你能过的好，已经走出了这一段，并且有一个很好的人陪伴你。很感激你的曾经出现又离开，我已经没有那么任性了。

佛说，若无亏欠，怎会遇见？前世你欠下我的，所以今生你要对我好。终于有一天，你不再对我好了，说明你欠我的终于还清了。我们终于，两不相欠。