亲爱的，或许是标题吸引了你，让你点开我这篇成长日记。不管如何，看完再走吧，攒了一肚子的故事想要讲给你听。

01

我是90年出生的，出生在农村。因为深知父母挣钱不易，所以一直努力学习，成绩时好时坏，最好的时候能考第二名，差的时候一般是10名以后，20名以前。我不是那种聪明的学生，可能一时兴起，发奋图强，挑灯夜战才能勉强考个前几名。

后来，我考了个普通的大学，大学期间认识了另一所大学比我略优秀一点的男朋友，他家离我家有些远，所以，我也是远嫁。毕业后一年我们就稀里糊涂地结婚了，结婚不到半年稀里糊涂地要了孩子。有了孩子，我不知怎么的，脾气越来越暴躁。

从小到大，不管在父母、老师眼里，还是在同学、朋友、同事眼里，我都是那个最能体谅人，最温柔，最容易相处的人。然而，有了孩子后，每当我看着熟睡的女儿稚嫩的小脸儿的时候，我开始思考：什么样的我才是真正的我？——发疯的我是真的？还是温和的我是真的？我到底是怎样一种存在？小时候的我也像我的女儿这样可爱吗？可是身边的人从来没告诉过我很可爱！我是如何成为了现在的自己——现在这个忍不住就会对可爱的女儿发脾气的自己？这个让自己讨厌的自己！

02

我这个人最大的特点就是能忍，但凡还有一丝力气硬撑下去，能不喊苦就不喊。于是，我辞职一个人带孩子，老公一个人赚钱。因为我觉得这样可以不用麻烦爸妈从大老远的山东跑到北京来。对了，我们是在北京租房子。在孩子3岁前，我一直努力适应整日应付零碎家务的生活，也努力应对小孩子哭闹的各种挑战，也要努力平衡我和老公的关系，因为从有了孩子，我俩的关系越来越差。我一直很努力，现实情况却几乎没有转变，仍然感觉力不从心、一地鸡毛、按下葫芦浮起瓢、拆了东墙补西墙，仍然感觉被生活推着往前走，不知前方是光，还是坑！

依稀记得孩子3岁前的一些画面，分享给正在看故事的你：有一次，在寒冷的冬天，老公晚上下班回到家，先打开客厅的窗户，然后去厨房刷碗。我当时抱着孩子在客厅，孩子感冒了，留着鼻涕。我用埋怨的语气跟老公说：“你关上窗户吧，孩子感冒了。”老公也愤愤不平地说：“开一会吧，屋里有点味。”我当时那火“噌”的一下烧到了天边。我说：“你怎么能这样对孩子呢？”老公听了我这句话很委屈，不停地问我：“我对孩子不好吗？我怎么了？”然后暴怒，从厨房跑到客厅来拿起孩子的小推车仍到了门口处，车子落地时发出巨大的响声，吓哭了正端着铁盘子吃东西的闺女，于是盘子随之“咣当当”掉到地上，食物也撒了一地。随后，除了孩子的哭声没停，其他的一切都静止了。我诧异于老公竟然冲我和孩子发那么大的脾气！或许老公，也诧异于自己竟然真的对自己的老婆孩子那样发脾气！那场景，那氛围，那声音，至今仍在我的脑海中清晰可见。后来我怕进一步吓着孩子，不再争辩，抱着孩子去了卧室。我流泪了。孩子也哭了。这时，我听见老公哭着在厨房给他爸打电话诉苦。他爸说让他把电话给我，意味着他爸要找我聊聊。What？请问！你要找我聊啥！！！！！！！！！！！！！！！！最终，老公还算清醒，没有让他爸找我。亲爱的正在看故事的你，能体会到我当时内心一万点的伤害吗？唉，此处省略一万字。

我承认，这件事情中，我和老公，包括孩子都成了受害者。

03

那一晚，我把孩子哄睡，我，好久好久都没有睡意。我任由自己的眼泪流了好久好久，不敢跟任何一个人说。那晚的事情，在今天发文之前，我没有告诉过任何人，包括我自己的妈妈。

其实，这场家庭战争的爆发就像定时炸弹一样，被埋在家里好久了。从有了孩子，我的关注点都在孩子身上，老公是个直男，只顾赚钱，穿衣吃饭都不会自己操心的。有了孩子我也再没给老公买过衣服，做饭也是按照孩子的胃口来，老公口味重，想吃多油多盐的，我就开始嫌弃他。因为他吃，孩子也会馋，孩子就会跟着他吃。老公爱吃零食，我也唠叨他；老公爱看手机、玩游戏，我也唠叨他；老公带孩子不仔细，我也唠叨他。总之，我和老公之间，除了唠叨，没别的了。

那时候的我对老公的想法是，你怎么就不是我想要的样子？我真不应该嫁给你这种人！有时候，我甚至还会恨自己，为什么选择他！

你知道的，我25岁当妈，感觉自己还是个孩子，当生活的责任全部落在自己脑袋上的时候，真的很头大。不懂如何带孩子，不懂如何处理亲密关系，不知道如何面对无休无止的家务。所以，我也有坚持不住而崩溃的时候。对，就是那些个在黑夜里，不敢放声大哭，怕吵醒孩子，也不敢在老公面前哭，怕他说我矫情的日子。

那时候，我对自己说：“你难受吗，难受就对了，这是你自己选的！”

那时候，我感觉自己可怜、可笑，又可恨。

那时候，自我调整的方式就是借口想家、想吃我妈做的饭，回娘家住一段时间。回家后啥也不敢跟父母说，装作若无其事。然后告诉自己，忍忍就过去了，等孩子3岁去幼儿园了，我就可以去上班，然后一切步入正轨。

可是，现实远没有我想得那么简单。

当孩子去幼儿园了，长辈们有事不能来接送孩子去幼儿园。我想我自己接送也行，至少白天我有很多时间可以做点什么。现实是：由于我在孩子的前3年里情绪不稳定，没有帮助孩子发展她应该发展的能力，所以，孩子到了幼儿园各种不适应。于是，一周基本只能去2天幼儿园，其余时间生病在家。3岁前健健康康的闺女，小班下半年只能在家调理身体了。

04

到了女儿上中班了，我才恍然大悟，我是时候该学习如何带孩子了。我也不能在带孩子这件事上跌到，永远不起来了啊！从有了孩子，带孩子方面力不从心，夫妻关系也已经是“凑合着过”的状态了，我也迟迟不能出去工作！生活怎么看怎么都是一团乱麻。于是我去育儿专家兰海老师那里学习了家庭教育指导师，不为了指导别人，只是想先把自己的育儿问题解决了。这一次走出家门学习，我收获的不仅仅有知识，还有人脉。来参加家庭教育指导师课堂的同学来自各行各业，也各有所长。我被他们身上的闪光点吸引着，同时，也点燃了我的求知欲。后来是热爱学习的小伙伴丹丹帮我联系上了一起参加家庭教育指导师课的英杰老师。在这里非常感谢丹丹，谢谢你陪伴着我一路同行，共同成长。

英杰老师也是引导我进一步学习，帮助我寻找更好的自己的恩师。是她正在努力传播的【鼓励咨询】小组课，给我灰暗的人生路上点亮了一盏灯。在英杰老师的帮助和引导下，我慢慢发现了我生活中的美好。我看到，其实美好并不是不存在，而是我力所不及，缺少发现美和幸福的能力和方法。

在【鼓励咨询】小组课的学习中，我的感觉也不断变化：从最开始的醍醐灌顶，登峰造极，感到自己能在一夜之间扭转无趣的生活；到“好像对我没有什么作用”；再到“试着坚持小步前进”；最后发现生活是掌控在自己手里的，我可以HOLD住我的生活、家庭、老公、孩子和我周围所有的人际关系。

所以，现在我感受到生活是鲜活而明亮的。

我有能力去认真感受生活的美好与不美好、兴奋与平静、美妙与普通。千变万化的生活在我身边环绕，而我只是一个欣赏者，无需去证明什么，无需去追寻什么，不急不躁。

最后，感谢一下春美老师——我的鼓励咨询师认证导师。3天的认证课结束后，我也说不清楚在哪个环节，春美老师给了我怎样的力量，让我有信心、有勇气迈出一步，去帮助他人、鼓励他人。也许这就是传说中的无痕教育？

澄清一下文章标题：现在感觉我并没有远嫁，也没有嫁错人。现在我与父母心的距离更近了，不像之前硬撑着，不敢让他们看到我的脆弱。现在我能在父母面前真实的表达自己，我相信，这是一种发自内心的独立。而遇到老公，也是我最大的幸运。谢谢他一个人赚钱养家，还支持我不断学习成长，希望以后我们俩一起分担生活的责任，一起享受生活的快乐。

荣格说：“当你的潜意识正在操控你的人生时，你称之为命运，

当你的潜意识呈现时时，命运就会被改写！”

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