工作这么多年，换过几个行业，接触过各种不同的领导，所有人对我的一致评价：优秀的执行力。
一开始，这样的能力，让我在基层工作中快速得以被关注、被提拔。我能快速领悟每一个指示的含义，也能恰到好处地达到执行效果。可是到了管理岗位，短板就出现了，善谋不断。我会对一项新的工作任务，尽可能地去搜集信息，尽可能地去把控事件里面的各种因素，行动前在脑海里做无数的推演，我想要完美的过程，还要完美的结果。
理所当然地我成了拖延症患者，严重的精神内耗，让我在思考环节就倒下了，根本没有心力去展开行动，就是迫不得已在deadline之前赶着完成了，也只是一个敷衍，与我心中的完美差距甚远，这样的落差更是加深了挫折感，到了下一次决策时，又是举步维艰，于是只好龟缩在心理舒适圈，祈祷不要再有需要我去做的事情。
同样是追求完美的心态，在初阶工作中让我迅速脱颖而出，在进阶工作中却又让我畏首畏尾丧失了行动力。
深究原因还是在于对自我的接纳，我只愿意接纳能够一个顺利达成目标完美的自己，不能接纳一个探索成长中的自己。我害怕失败，不能接受失败的自己，哪怕这失败是通往成功的一个必然过程，我不仅想要结果完美，还想要过程也完美，真的是很贪心啊！
退一步来看，我所执着的完美到底是什么？是我根据自己所接受到信息整合而成的一个理想状态。而现实的发展不可能像做一个教科书上的理工科实验，有一个早已验证的结果，只需按照步骤调整各项参数就能够顺利达成。
现实是动态复杂的，有许多不可控的变量因素，我不能凭空预料所有的因素，然后制定一套方案，然后只需要执行就行了。事实上，通向窄门的路只能靠自己一步步去走出来，而不能通过思考找出来。
早上读到“轻松冥想”推送，猫老师说：感谢自己在职场上的失败，因为很早的认识到自己完全做不到，只能完全放弃，完全认怂。然后把自己投入到我真正想做的这件事情上，知道自己无路可走，没有眷念，也不必回去了。
我在职场的第七个年头才想明白这个道理，我本想归因于自己迟钝。其实并不是，如果迟钝反而好了，那就不会觉知到痛楚，昏昏噩噩随波逐流，这一生看起来也是光鲜亮丽，得旁人一句评论：福气好。
正因为不迟钝，始终亮着内心的一点微光，不甘心生命力在现世安稳中消磨殆尽。于是孜孜不倦地寻求那个点，那个人生使命，那个能让我燃烧生命，心甘情愿放弃一切，承担一切的使命。
很可惜，我并没有找到，我做过很多的浅浅的尝试，写作，绘画，旅行，摄影，音乐等等，都没能到那个想要把自己交出去的点。
我就像是一个骑在墙上的人，一边是回不去的庸常安稳的生活，一边是未知的世界，有我渴望的，也有我恐惧的。
也许是投入太少，得到的回报还不足以吸引我跨过那一道墙。也许是未知的恐惧，担心自己豁出去拼一把，结果连基本的生存能力都没有了。
就像两个我在内心不断地拉扯对峙，安于舒适圈的我杀不死渴望生命精彩的我，安稳也成为一种煎熬。渴望生命精彩的我杀不死舒适圈的我，于是瞻前顾后，破不了也立不了。
写到这里，索性就这样吧。既然这样骑墙纠结的状态暂时也解不了，随缘吧，退后一步，不再逼自己马上抉择。
