有些往事，是不可提及，不可言说，不可启齿，亦是最刻骨铭心的。

    这是唯一一个想写进日记写进备忘写进简书里的人，也是我最不愿提及的人。

      故事很长，长到我不知从何说起。故事很短，短到我还未来得及记录便早已物是人非。这个失眠的夜晚我有太多的心事，放眼过去眼前模糊一片，让人分不清现实还是梦境，倘若这是梦，那为何清醒不过来。倘若是现实，却又为何这般不切实际。是梦境太真实还是现实太虚幻，是我太糊涂，还是假装不清醒。我的思绪仿佛飘到了我们认识以前。三年前，我跟家人大吵一架后来到了惠州，独自一个人来到了这座城市打拼，如人饮水，冷暖自知。那时候的自己逞强，倔强，一个人熬过了一切，在我最困难的日子我结交了我的好闺蜜，她在我最孤独无助的时候帮助了我，就像是我在沙漠里迷了路她拉我一把，她陪着我经历陪着我成长看着我改变，在她的陪伴下我突然喜欢了这座城市。可是她却又在意想不到的情况下背叛了我，她问我为何不能原谅她时，我答了一句“唯独你最清楚明白我，也唯独你最伤我心”从此宣告了我们友谊的结束。那感觉如饮砒霜、如喝毒酒、钻心刺骨，不可挣脱。

      命运让我遇见了他，那天晚上始终是个不可治愈的心结，是一切噩梦的源头，仿佛掉入了一个悲伤的连续剧中，从此一发不可收拾。迷上他，便是一寸倾慕，往后一份煎熬。他有说不完的渣，却也有道不上的好，他幽默风趣，古灵精怪，总会给我温暖的怀抱。我费劲全力想了解他想照顾他，想融入他的圈子想告诉他我爱他。可惜他总是不懂。他的心仿佛像是被封闭了，容不下我也容不下任何人，尽管我用尽了全身力气。曾拥有过的细枝末节，再回想起来的今天残忍的就像在大海里溺了场水。

      怎么计算亦难料沉迷程度，我以为我能收住自己的情感，我以为我能把握好分寸。可是爱情就像罂粟，我忘了它是会让人沉迷上瘾失去自我的东西。我与他发生的感情，发生过许多不能推翻的事情，发生过一些不能假装的反应，我们相互鼓励相互依偎，这一过程绝非是像你们口中所说的关于利益的关系，给我买房买车这些刺骨的言论绝对是无稽之谈子虚乌有。不得不说我很在乎他，为了他我放弃了工作，放弃了朋友，放弃了对生活的追求，我甚至都忘记最初自己追求偶像剧中那种完美无瑕，温馨甜蜜的爱情。我以为只要我足够温柔体贴他就会浪子回头，但是现实给了我沉重的一巴，都说恋爱中的女人是盲目的，我为这段感情付出了惨重的代价，可惜他却不是我的良人。

    为情所伤之后我只想逃离这座城市，已经毫无值得留恋的意义，留下的记忆太苦太痛，想告别这座城市的去往另一个城市发展新生，深圳是座年轻人发生奇迹的城市，怀揣着这份梦想我独自一个人来了。我花光所有积蓄，租了个小到不能再小的房子，表面看上去很酷的人，结局通常很苦。容易满足的人反而更接近快乐。离开他之后我开始长期的失眠脱发，我陷入了巨大的悲伤中，苦苦挣扎难以释怀。辛亏老天待我不薄，让我在结束了这点感情之后派了两个骑士来守护我，他们悉心照顾温柔呵护，多亏了他们我才能的从上段感情慢慢走了出来。写到这里时，我脸上露出由衷的笑，我想那种感觉应该是踏实吧！朋友问我会选谁？我最后的答案是谁都没有选，即将逃离这座城市的我或许会跟所以人断了联系，在以后不相见的日子，或许只有淡忘吧。

    最后，我没说出口的是告别，我怕我去到一个陌生的城市不能好好照顾自己，我怕过得不好怕你们知道，怕不知何时才能相聚。但是下次见面时我会提着老酒你们还是老友，我会放下过去站在你们面前会是那个满血复活的我，我会静静得告诉你们这些日子的生活趣事，跟你们诉说我的故事。

  曾听过这样一句话“好好爱的时候别保留，离开的时候被别挽留”对于这段感情我该做的所有努力我都做了，没有遗憾，遗憾的事这段路没有能陪你走的很幸福，走的很累伴随着我的伤痕累累。

    曾以为有些人就算花儿谢了也依旧会在，直到花朵盛开在你离开的那一霎那我才清醒过来。像是随手扔掉的皮球却又滚不回来的那般不自在，刻意去隐瞒只因为不想被看穿。谢谢你从前的那般宠爱，让我坠落的那么痛快。拥有的过去如同流逝的时间一去不复返，如今只希望顺其自然。没有什么会看不开，看不开的只是对你的那份依赖。其实每年都有花朵盛开，每天对生活也充满期待，依旧过得自在也活的灿烂。

    只是没了你，这都不浪漫。