引言:别试图控制，不论你脑子里涌现了什么，坚守当下这一刻，而且让你的手不停地写下去。

正文:以前小，没有办法把感受外化成具体语言，只知道你那大概就叫啰嗦，而我很反感。最初模糊知道  让我难以忍受的并非简单的唠叨，是通过中学的时候看过一部电视剧——“选妃记”，里面那个太子的母后就是跟你一样的类型，你们是属于，明明在讲着这个事，讲着讲着，就会讲又到另外一件，反正最后，多少个主题都被你搅和到一起，导致跟你说事情或者听你说事情真的好累。不但是我，还是爸爸弟弟也是这种感觉，因为他们也跟我一样有时候逃避跟你聊天。

我现在看帕萃丝的《不要用爱控制我》，也了解了一些妈妈自己意识不到的对我的控制，而我以前只会讲 讨厌她的唠叨，因为我也不懂其实那叫控制，是控制让人真正讨厌，让人难以忍受。我一度就想离开她越远越好

我想起为什么童年时候我一直处于混沌的状态，为什么难以确定自己喜欢什么和不喜欢什么，为什么没有自信，为什么这么需要别人的肯定和表扬，有了肯定就好像抓到救命稻草一样激动，为什么这么不知道自己要什么，不知道自己喜欢吃什么(我妈会安排好你要吃什么，吃菠菜补充维生素，吃鸡肉补充蛋白质……这个好吃那个不好吃，她都要告诉你)，甚至冷热都不知道，天冷不知道加衣服，天热不知道脱，因为我已经放弃了，我放弃了自己的感受，我放弃了自己的知觉，放弃了通过自己的感觉来获取信息的能力。

放弃了抵抗。

反正妈妈你那么爱管，那就什么都你管好了，累死你活该，我跟你讲了那么多你都无法理解，一次次尝试，用我小小的又炙热的心，可是没用，那就这样吧，爸爸也不爱回家，我们都不爱回家，因为大家在家不聊天不沟通不说笑，一不小心你就要说到很苦那大家就听你诉苦就好了，就是这种氛围

多少次尝试着跟你聊我的心里话，最后的结果都是你认为我“根本就是不懂作为父母的辛苦”，然后就重复你带孩子多不容易，也没人帮忙这些……听得心好累

为什么我的妈妈都不理解我说的话，为什么她都不思考这些了……

我只能告诉自己，有些人的头脑已经形成了思维定势，他们几十年都这样过来的……没办法，只能由着他去。争论是很难动摇她的定势的

其实这些事不是我一次以书写的方式来发泄了，但字里行间还是激动，有时候内心还是会生气，感觉无奈。

妈妈，你不会知道我多爱你，孩童时期最纯粹天然一尘不染的爱，以及想要保护你，想告诉你要怎么做爸爸才会更喜欢回家更喜欢跟你呆在一起。

你只看到我顶嘴，你只会想着要用什么话语要混淆我压制我，话语不行就用经济压制“别再找我要钱”，再不行，你就要叫爸爸过来训了……而我恰好有一个从来不跟我沟通的父亲，他善于逃避事情逃避麻烦，他总是很温和地说“一个女孩子做好什么什么(我忘了)，其他我都不会管你”，在我成长过程中，只要我跟你没吵架，他也的确不管，不闻不问。直到我离家上大学给你打电话，然后你问我 要不要跟你爸说两句？我听到电话那头的他说“我没什么好跟她说的”……那时候我们已经挺久没见面了，你连我的声音都不想听一听吗，要是这边换成弟弟你肯定不会这样，你从来没有学习过如何跟女儿相处……我知道你多少有点重男轻女，我觉得这个关系不大，因为每个人都有选择自己的偏爱的权利，就算是父母对子女，只要你也是爱我的。可问题是，你对女儿的爱，会不会太少了点……明显的那几次，比如上次我回家随口提了一句，想念小时候吃的糍粑，然后你出门回来就给我带了，我很惊讶也很感动。还有一次我十二岁的生日，你送我手表和台灯，我很开心，一直记得。

可多数时候你都是在妈妈搞不定我的时候出现，慢慢长大后，她搞不定我更多了，不过你也更加不闻不问了……我在外地多少年，你也不曾主动联系过我……眼泪

我只希望你教训我之前，至少问一下情况，“什么事，什么问题，你是怎么想的”

或许你作为一个男人不太善于表达，也懒得沟通，也怕讲得不好在老婆孩子面前没面子……当然，也不是每次都很凶的，你本身是个温和的人，对朋友也很好，也是个孝子，你就是做不好一个丈夫，对我来说，你也不是个及格的爸爸。

我们两个之间太少开心的记忆和细节，你是沉默的，有时候我觉得你单独跟我在家的时候，你甚至会不自在吧

‌如果说跟妈妈是一场斗争，那么看着你，就像看一场落寞的谢幕

这几年，我终于多一点了解了你们的辛苦，和心苦

还是觉得遗憾，我是天性欢喜快活的人，很容易跟人打成一片，按理来说，我本来可以跟你们开开心心度过……

‌

一切的一切，都已经过去，写完以后，我都想删掉让它随风而去，我不想要再抱怨你们了，而且那些都是多少年前的事了，我早就在你们看不到的地方成长了，改变了，上面那些，都算什么呀，我会更加爱护你们孝顺你们的

但愿有一天，我能把所有的悲伤难过都彻底释然了吧