在我最没能力的时候，偏偏遇见了最想照顾一辈子的人。早知如此绊人心，何如当初莫相识。

        我们还是小孩子的时候，大人们总喜欢问我们将来想干什么。我们总灵机一动，给出各种美丽的答案，比如画家、诗人、作家、科学家、天文学家……那时候，我们真的以为自己的将来就是这样的，做自己喜欢的事，所有人都会帮你，你也应该就成为那个行业里的佼佼者。但若问古往今来，能保持初衷者，又复几人？

        很久以前（对我这二十出头的小伙子来说确实是很久），我还不明白亲情，不懂爱和感恩的时候，外公就走了。关于外公，我所记不多，他是个木匠，话少人严肃，忠厚老实。他很宠我，我很怕他，就是这样矛盾的关系，他很努力，却最终都没能跟我做成“忘年交”。好像是二年级，那天晚上没有下雨，没有打雷，没有黑猫白猫出现，一切很正常。九点多，我爸接到舅舅的电话，跟我妈带了我和哥就去外公家了。那件小屋子里只亮了盏昏黄微弱的灯，好像随时会死掉。屋里挤满了人，我不记得都有谁，不记得外婆脸上的泪痕，唯一记得的是：外公谁也不认得了，我妈拉着我到他跟前的时候，他很吃力地抬起跟指头指向旁边木桌子上的水果，喃喃地念出我的小名。我不知道发生了什么，不知道将要发生什么，只知道外公让我吃好吃的。回到家，我感觉我爸妈一直很害怕。凌晨不知道几点，我爸又接了个电话，很短暂，然后告诉我我没有外公了，接着就把我丢在了家里。

        这便是我对外公所有的记忆，如果我早一些明白这世间无条件爱你的人寥寥无几，我一定会多待在外公身边，逗他开心，跟他做上一回“忘年交”。

        时光不会倒流，如果等同于遗憾。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

        刚知道外公走了，我并没有多少悲伤，甚至没有流眼泪。后来慢慢地长大，有次晚上自己在厨房写作业，突然在杂乱的风声中听见外公叫我，抬头望向门口的时候，事隔多年，我竟然不自主地默默流下两行眼泪。也许有的悲伤就是这样，隐藏在心底很深的地方，不经意间被提醒时，痛彻心扉。

        外公是我第一个失去的亲人，也是第一个教会我要爱别人的人。他给了我第一个人生的理想，让我一直学习，让我想做一个医生。虽然他只在我生命里出现过短短地几年，我却越来越想念他。

        我认真读书，考上一所重点高中。以高三一质测的成绩来看，985是很轻松的。到这里为止，我的人生平平坦坦，甚至是要风得风，要雨得雨。做一个厉害的医生，我触手可及。但不经历挫折，多么无趣，我们伟大的命运之神和我不谋而合，所以接下来的事彻底改变了我的人生轨迹。

        高考前体检，医生很负责任地告诉我我不能从事和医学相关的职业。别看我现在是侃侃道来，刚听到这个，我近乎歇斯底里。赖在医院不走，最后感觉没戏了，出来脑子一片空白，还走错了门。在一个陌生城市的好处就是，你随便找一条小路进去，蹲在那大喊大叫，大哭大闹都没有人认得你。

        冷静完了终归还是得回学校，还是要坐在教室里对着一桌子的理综题。很多朋友劝我，专业多了去，换一个就得了。我强颜欢笑，最后那一个月终究还是没能做完几套理综题，连双周考的题我都随手抄了别人的。当时是不该那么堕落，任何时候我们都应该坚强，做好自己该做的事。

        好在我还是考上了一所211，专业随便选的，现在也后悔了。随着大学生活的进行，我渐渐忘记了那段暗淡的时光。直到去年，姨父和奶奶相继病逝，我又失去了两个亲人，才想起来如果我学了医，状况会不会好一些。

        我爱上一个姑娘，她对我而言，如亲人般重要。她选择读研，我选择就业。想一想将来，遥遥无望。我想要她，不愿意见不到她。可我不能自私地占有，就好像我为什么要选择工作，为什么签了一家离家万里的公司。我爱她，如同爱我的家人，我希望我有能力给他们好的一切，让他们可以不用为生活忧虑，进而做他们喜欢做的事。

        想一想将来的工作，要去干施工，不知道要在工地跑多少年。一团雾遮在眼前，我的生活怎么会变成这个样子？问这样悲观且无意义的问题是没有答案的，切合实际而有作用的还是我努力学习，努力工作，当有一天我爱的那些人需要我的时候，我的肩膀足够宽广。