A．

小时候我挺不老实的，说白了就是稀奇古怪的想法特别多。别人家小孩都学国画，我偏要学素描。别人下了课去补习数奥心算，我偏要去上英语剑桥。

好像也是从那时起，懵懂的内心就有个想法：想尽一切可能去做真正想做的事，去做自己喜欢的选择，活成自己想成为的样子。

长大一些，这种感觉愈发强烈。周围的小伙伴们都拼命地补习数学英语时，我背着个画板风风火火地赶去少年宫；别人都在教室和老师探讨几何问题时，我在琴房吱吱呀呀地拉着琴。那时我妈可没少为我操心。每天在我身边急得团团转“哎呀你不去补课，下学期跟不上可怎么办？”“你看看隔壁的二狗子，我同事家孩子三愣子，不是都去补课吗？你跟着一起去又怎样啦？”

我愤愤不平地说：“我干嘛非要和他们一样呢？我去学别的也很快乐啊。”我妈拗不过我，撇撇嘴不说话了。

临上初中时，学校要求整齐规范化管理。男生一律平头，女生一律留齐耳短发。那时的我虽然不是非主流，但至少也有自己喜欢的头发造型啊。要把长长的辫子剪掉，哪里舍得，况且，我们为什么非要保持一模一样的装扮呢？

记忆中，我放学一把推开家门就歇斯底里地哭喊起来：我要转学！

周围七大姑八大姨们通通围上来教导：“啧啧，剪个头发没什么大不了的，剪了还会长嘛。反正大家都去剪，又不是你自己。”“对喽，你学校好歹也是重点中学，转去哪有这个学校好呦？”

一瞬间七七八八的人头涌上来，像在我的世界外面围上了一堵墙。暗无天日，密不透风。我走不出去，也不知道出口在哪。

事情的结果就是，我还是没能拗过我爸妈的指令，极不情愿的去理发店剪去了长发。

印象中我坐在美发椅上，听见理发大哥咔嚓一剪子之后，回头看了看落在地上的半截长发，然后就极其委屈地大声哭了起来。店员们都不明所以，纷纷围过来哄我。他们越哄我我哭的越伤心。理发的大哥看着我像河流一样汹涌而出，怎么也止不住的泪水，在一旁充满歉意的说：“哎呀小妹妹，你别哭啦，你要是不满意大哥的手艺，大哥不收你钱了。”

我沉浸在自己的悲伤里，哭的更起劲儿了，心里有个声音在喊：我哭得不是这个呀！我哭的是，我竟然不能决定自己想要的发型；我竟然没有权力去保护生长在自己身上的东西；我竟然不能够去做出一点点和别人不一样的选择。我觉得自己好失败，不知道该和谁说自己心里的失落，任凭眼泪流啊流，直到眼睛都哭肿了，才顶着一头短发回到家。

B．

这次莽撞又失败的经历，让我在内心更加坚定了一个想法：总有一天，我要自己去做自己想要的选择；总有一天，我要能在自己的生活中自己说了算，任何人都不能横加干涉；总有一天，我要活成强大的样子，活得生龙活虎，我要活出拥有不一样的生活的能力。让那些闲言碎语都轻薄得弱不禁风。

再大一些的时候，我明确了自己的爱好和兴趣，和家里人说了自己未来的规划。他们听了之后表情凝重，“我觉得这条路不太好走，你一个女孩子，应该做一些更安稳的事情，至少生活要稳定一点，不要这闯那闯的。你看隔壁的xxx，事业单位，不也蛮好的嘛。”

我不以为然地撇撇嘴说：“那是她的选择，不是我的。我是一个人，我要有自己的选择。”

脱口而出的一段话让我自己都有点震惊。那一瞬间我才明白，原来那种奋不顾身的感觉，就是成长。

我所认为的成长，是成为一个独立的人，一个有灵魂有思想的个体，一个有着自己判断力和选择能力的人。一个人的成长，是在遇到自己喜欢的东西时能大声说出喜欢，也能在不满意的时候勇敢的说不。

一个完整的，有血性的人。她应当知道自己想要什么，喜欢什么，有着独立的判断力与是非观；她应当有着自己的品味，自己的坚守；她应当知道自己会为什么而热泪盈眶，也明白自己会对什么嗤之以鼻；一个独立的人，不该是永远在随波逐流，勉勉强强地去苟同去迎合，去活成和他人一样的生活。

C．

我认识一个女孩，研究生毕业，在银行工作。工资不低，且很稳定。她周围所有亲戚都觉得她的生活已经达到了最好的状态，可以说基本上无忧无虑了。

可有一次她却跟我说，“我觉得自己一点都不快乐。从小就不被允许自己做决定，我一步步按照父母的规划走到现在。我也以为自己就能快乐起来了，可是我还是做不到。我感觉自己活成了我妈，活成了我爸，活成了别人期待的理想的样子，但那些样子都不是我呀。”

我周围经常有这样的女孩，她们从不知道自己喜欢什么。接过父母找的工作就一辈子以此为生，遇到一个还不算讨厌的男人就去结婚生子。按部就班的融入进所谓“正常”的生活里。

而只要稍微，稍微活的和别人不太一样——打扮得略显与众不同，没有做一份正经体面的工作，没交一个男友或女友，周围就会有源源不断的声音传进耳朵里，“你看他，穿的不伦不类的，看起来真别扭。”“也不知道是做什么，工资忽高忽低的，反正不靠谱。”“都这么大了还不结婚，是不是有什么问题呦。”

但凡那个人有一点点自己的个性与特色，就极有可能变成众人抨击的对象。只因为在他身上有着一丝特别的东西，而恰巧别人身上都没有。于是这种独特就变成一种恶，一种看似危险的存在。

我不知道为什么，人们对‘不一样’这件事，有着那么大的偏见。好像只要不一样，就不安全，不稳定，不能够平安如意地生活下去。我也见过许许多多的父母，以“和别人不一样”为借口，去否定孩子的成果，替孩子做着选择。

不一样就好像瘟神一般，遇到就得避讳。

D.

我认识一位大龄离异女性，经常去各种地方旅行游玩，她见过我没看过的蓝天，经历过我没遇到的趣事，她能跳出我跳不出的舞步，见识过各个城市的美景。好多人在她背后默默嚼舌，“她啊，那么大了还老不正经。怪不得都离婚了。”

记得有次她和我聊天，“你要出去看一看，走一走，外面的世界，真的特别有意思。千万别把生活过成老年人的状态，别在20岁的时候，就做着能看到自己50岁时样子的事情。”

这位离异的女人，不算多么漂亮年轻，却活得相当优雅有活力。那个时候我觉得她可真美极了，做着自己喜欢的事，不断充实和丰盈自己，提升自己的生活品质。个人的自我提升与成长，比苦苦维系一段不合适的婚姻重要多了。

别人说她是个异类，我却觉得，那正是一个人应当有的样子啊。谁规定一个女人的生活里只能有家庭与孩子，别的事都不能去关注去留意。谁规定不一样就是错误，就是失败，就是不该拥有的人生？

不一样，不过是去做了自己想做的事，去选择了自己喜好的生活；不一样，不过是追随着内心的想法，做着不违背心意的努力；不一样，不过是一个再正常不过的人该有的样子。试问这世上，何曾有过两片一模一样的叶子？ 树尚且如此，人又有何不可呢？

他们说，杀死那个不一样的年轻人。我却说，年轻人，请你继续丰盛地活，活成挺拔的样子，活得铜头铁臂。