世间无语有几种？有两心相通互有灵犀的无语；有柳永式“执手相看泪眼，无语凝噎”的无语；有横眉冷对千夫指的无语；有一切尽在不言中的无语；我是万般言语皆放弃的无语。世间最远的距离是两心间的距离。我站在他面前或他站在我面前，虽有千言万语，却无了说的激情。我不再自信能使他改变什么，徒费口舌而已。原本在他回家之前是有所打算的，谈点什么主题，聊些哪方面内容。事实上他并未专心听我言语，只沉醉于手机电脑。我原以为他不常或不爱发信息，因为它极少发给我，可眼前他忙得片刻无闲的热情与痴迷教我明白许多，也便让我停了许多欲语又止的话。我若说他，他必当反驳“我这样又怎么了？！别人都这样！在自己家就是爱干啥就干啥的呀。”我也觉得这样的反驳并无不妥。既如此，为何要痛心寒心灰心呢？懒惰贪玩都不是大错，应该说他最不应该的是从不过问家人，更无论家事。前年的寒假吧，我在他房间里为一件事说他，后来他转身只玩他的电脑，任由我在他身后伤心哭泣直至半夜并无半点反应，事后也从未提起。这样的裂痕恐怕此生不可再愈合了。我不相信他不懂，但终究还是错过了。此番回家，令人觉得有他无他和平时一般无二，只是多添了餐桌上的一幅碗筷和多洗了一套衣裤罢了。他自称能理解任何人，我愿意相信。孩提时不懂事缘于不理解，没有人会责怪一个不谙世事的孩子，可成人后能理解却不愿有所表达，这才是最令人寒心的了。他早已过了不懂事的年龄。耳听得谁家孩子年年拿一等奖学金，谁家孩子孝顺父母，家里家外一把手......之前我尚会对比别人埋怨他几句，我现在却并不吭声，唯把失望堆在心中而已，我并不擅长攀比，罢了......冷眼看他的种种生活习惯与态度，实是与我格格不入。但我张不了嘴说他，无语罢了。我不爱强求，他不愿意的事情我多说也无益，徒招人嫌罢了，且凭添伤感和失落于心间，我最避讳自讨没趣。为人父母者自有自尊。我自认是容易受伤的，他并不在意我的点滴感受，所以我有意避开过于接近，只怕会受伤更多。我不得不承认我开始讨厌鄙视他。我甚至有股冲动在心中，摔了他的手机，扔了他的行李，赶他出家门。反正他在哪都一样，心中并无家的牵挂。没有家没有父母他照样会活得滋润，他手头的钱够他回校的路费了。以后也别回来，永远不要联系，一切事情都不想多插手。当年我舍了命生下他，在那个不堪回首的从前我默默带大了他。苦他之苦，痛他之痛，不曾想现在自己都不认识他了。其实这孩子自小就疏远于我，每逢暑假便弃我而去，不曾有半点思母。那时是无知不懂，现在呢？无所不懂......说句悄悄话，我是羞于带他于人前。更多的不是怨他，恰是自卑于自身的教子无能。我心里再清楚不过，三人相聚的日子过一天少一天，我以当年自身的痛希望聚时多些美好，别后少些遗憾。今年夏天，惆怅失落已在所难免，真是相见不如怀念啊。原本以为暑假多个人陪伴，多些安慰与关怀，如今想来，真是我痴情了。甚至一天里听他喊一声妈妈的次数都屈指可数。苍天不公！你明明眼见我深受多重苦处，为何还要我再品此道苦味！！为何别人的孩子都懂事让人欣慰，并不曾见他们的父母有我般如此用心，如此在意呵！真正是天意，天不容我！此情此景此状，我何以养病，何以自抑！今生为母子，我无愧于他，来世希望能有个贴心的女儿。今世为人女，人妻，人母，我内心很辛苦。人各有活法，愿他活得比我好。
无语
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