我想赚钱。

    我真的很想很想赚钱。这个想法甚至于渴求源于我那可恨的物质欲，源于我那似乎永远得不到满足的身心。

    我是个普通职工家庭出身的孩子，也是个非常普通的人。唯一觉得特立独行的应该算是我20岁才上大学，是个“老新生”。

    第一次留级是小学一年级，我自认为留级的原因是全班数学均分90，而我只有33分，数学老师甚至当着全班的面揪了我的眼皮，我至今还记得眼皮“受刑”后突突直跳的感觉。不知道为什么，一直到我奶奶来帮我办手续的时候我都无动于衷甚至觉得从数学老师的魔爪中都得到了解放，而当我的课桌被两个男生从二楼搬到一楼（学前班在一楼），我那不争气的泪水终于决堤似的流了下来，这让我一度觉得在数学老师面前示弱她一定嘲笑了我，好在到了新的班级里我用两块钱买的橡皮泥迅速和同学们打成一片，这也为后来我在小学部顶好的人缘打下基础。

    第二次是复读，作为一个在理科中苦苦挣扎了两年半、把贵在坚持作为自己走下去的理由的我来说，突然想转文科绝不是心血来潮突发奇想。毕竟在一个月黑风高的夜晚，我把正在坐班的班主任叫到走廊听我一把鼻涕一把泪的哭诉自己这两年来如何做到数理化生加起来不到200分，却仍能坚持到现在永不放弃的精神难能可贵，辜负了老师您的谆谆教导等等。这件情最后发展到整个楼层都以为楼道鬼哭狼嚎是突发了校园灵异事件，以至于我一度成为我们班的传说。老班估计是这两年多来第一次见到我说这么多话，语重心长跟我说了一大段，并将我安排到高二文科班，于是我又在自己突然醒悟希望奋发图强发生奇迹考上名牌大学的决心中在文科摸爬滚打直至高考结束。

    最终的我理所当然的成为了一名20岁的大一新生。我考上的学校并不是一流大学但放在社会中也有个名头（毕竟全国排名前300？）。经过学姐学长一番天花乱坠的形容，“好好珍惜大一学期，想参加什么团体就大胆加，想学什么尽管学，”反正就一个字：玩，具体来说，好好玩。

    就在我满怀期望希望在大学里大展宏图的时候，我应征学生会新闻部失败。没关系，我可以加入一直心心念念的我书法社团，交了20元团费，发了一张社团团员证，每天在下晚自习后去固定教室练书法，凭证入室。ok，现在那张团员证已经在我抽屉的某个角落生灰了吧？

    浑浑噩噩大一上学期过去了。我终于与我的床铺依依相伴紧紧追随一天中16个小时都形影不离了200多天。可这个时候，我的室友“小郭”决定开始做微商。

    一开始我是持观望态度的，因为我总认为做微商的千千万，能做出头的有几个人呢？而当“小郭”开始不断的要我们帮她去拿快她可以两个星期穿衣服不重样的时候。我第一次，非常强烈的萌生了这样的想法：我想赚钱，想赚很多很多钱。

    当你被欲望控制时，你是渺小的；当你被热情激发时，你是伟大的。

    我很清楚明白的知道我是被一时的物质欲迷了心窍，产生了嫉妒以及想要一夜暴富的欲望。这种欲望并没有一瞬间点燃我，因为我还并不想一头闹热的加入到微商一行（最主要原因是因为我懒）。但是想要赚钱的想法却时不时的这么折磨我，每次想要买一个远远超出我承受范围的东西，我总会想到我需要赚钱了。而每次产生这样的️想法却无力施行更让我觉得痛苦难过。于是我趁一次机会把我所有关于这些的想法告诉了我的小男友。

    我的男友（在他的强烈要求下把“小”字去掉了）比我大一岁，读大三。不得不承认，在很多方面他的思想比我成熟可靠。他并没有去责怪我为什么产生嫉妒他人的想法，甚至鼓励我有想做的一定要去尝试。我告诉他不是我不想尝试，而是我不知从何处下手，自己没有一技之长，更没有广大的交际网。我们聊了很多，最终结果是去做离自己兴趣最近的那一个。离自己兴趣最近的，应该就是写作了。

    我的写作水平并不高（从这片文章大家应该可以感受到），但是特别想成为写文章如行云流水，妙笔生花之人。特别崇拜杨绛老先生，惊羡于她的文采；向往她平淡、从容的生活态度。

    我甚至认为对待文字应当将其当作一个人来对待，尊重它，礼待它，如果将文字与金钱去扯上关系，那就是亵渎了它。但男友跟我说，一个人去用文字表达自己内心真实的想法来获得他人的赞赏与批评那是一个人的本事，别人喜欢你的文字，与你的文章产生了共鸣，自然不由自主想要去称赞甚至做出打赏；一个人不喜欢你的文字，说出批评的理由，你也要吸取其中的教训才能将自己的文字变得更好。

    不可置否，我觉得他说的有一定的道理。于是我去翻阅了运用文字赚钱的一切攻略，大多数是做写手，甚至去套用文字模版写作的云云。这些都不是我想要的，因为我自认为我的文字水平并不能让我昧着良心去写作。于是我决定先从随笔开始，慢慢地提升自己，找到属于自己的写作风格，提炼自己的写作心得，这也是我为什么出现在简书的原因。

    我最终的希望是我继续写作并不是因为我需要什么，而是能够培养起关于写作爱好，提升文字内涵，成为一个更棒的自己，与君共勉。