今天跟朋友约了南宁的下午茶，吃完晚饭，一个人在酒店闲着，便开始回忆这座城市。曾经有一个人让我痛不欲生。
不用说，我犯贱的拨通了电话。明知是个坑，义无反顾的跳下去了，对方不耐烦的敷衍了我，千千万万草泥马奔腾而过，挂完电话，内心操他妈逼。我知道我开始放下了。曾经被如此羞辱的我只会难过，觉得自己做的不够好，会更努力的去讨好，现在的我学会骂他了，虽然还不敢当着面。
我问我自己，打这个电话的目的。绝不是为了再续前缘，我只是想要证明他瞎了狗眼。是的，向我内在的爸爸证明，我很好，我又做了更多让自己变好，更值得被爱的事情，可不可以再爱我一次？
然并卵，不爱就是不爱，不论我做得多好，镶金戴银都没用，我感动不了一个不爱我的人。他不爱我，是一件我付出所有都改变不了的事情。
以前，他越是拒绝我，我越是自责自己不够好，一定还有让自己增值的砝码，去改变他的想法，然后就不断努力。这就是我摔了8年的坑，按照这个方法前仆后继。可是不管我怎么努力，我都达不到完美的状态，不能让他满意。但这也意味着我的努力有无穷无尽的空间。就像拉磨的驴，永无止境，直到我痛得奄奄一息，在生死边缘。
也许，就是那么一点求生的欲望，让我开始反思，为什么付出所有却换不来一丝希望，我是否真的要逼死自己？我拨开自己的伤口，去看内在的渴求，为何我执迷不悟，向一个僵尸所爱？
我真的找到了答案！
孩子天然爱父母，在我小时候，父母关系冷漠，我努力做一个乖乖女，不敢制造麻烦给他们添堵，更希望自己能够更乖、更优秀的去满足爸妈的要求，以为我够乖够好，他们就会开心起来。可不论我多么努力，他们都不快乐，我只能继续努力，以为有一天真的能够满足他们。这内化成了我唯一的人际模式，我以为这世间，所有人都和他们一样，需要我去讨好。也成了我人生唯一的剧本，我无法学会别的模式，越是对我否定的人，成了我的魔咒，我受控于他们。
可是，他们不开心不是我造成的，他们有他们自己的人生，我无力负担他们的情绪。我学会了止步，不跳坑。这不是我的责任，不是我努力可以改变的。但是我还学不会绕弯、填平和架桥。不过人生已由单向选择变成了双向选择，希望还能学会更多的选择。
你呢，是不是和我一样，只拥有一种人际互动模式？人生剧本里只会演一种角色？
慢下来，去看见自己在每种痛苦背后真正的诉求，比如我自恋的以为自己可以改变父母痛苦的命运，压迫自己去尝试努力可达到的极限，把自己压垮都还执迷不悟。父母比我年长，我凭什么觉得自己比他们有能力去改变他们的命运，太自恋了。改变自己都如此艰难，我又怎么能改变别人呢，就让我们各自负责吧！
虽然很多时候，过去固定的模式还是操控着我，莫名其妙又掉坑里了，但我养成了觉知和观察别人的习惯，有点痛苦的感觉便又把自己拉回来，渐渐撼动过去固有的模式。我尤其想要向幸福的人学习，学习他们的互动方式，培养自己新的模式，别在让自己受苦了。
幸福的人有两种，一种是天性钝感，看到攻击才确认攻击存在，因不过敏猜度，故不自扰扰人；还有一种是修炼圆融，能包容差异和尊重界限，做好自己的本分，爱自己。前一种是神赐福份，后一种是后天修行。修行要苦得多难得多，抵达的人很少，但别无选择。
