今天和一个同学聊天，讲到家庭教育。

他说自己给6岁孩子报了三个培训班：奥数，美术，书法。

“我小时候因为穷，上不起培训班，一到假期，同学们去学这学那，我却蹲在胡同口看蚂蚁！特别焦虑很失落。”

“我不能再让孩子经历我的童年，我要给他最好的。”

那三个培训班，都是他小时候求而不得的。

我问：“孩子喜欢哪一个？”

他说：“小孩子懂什么，哪能让他做决定。之前想学溜冰，被我拒绝了。学那太遭罪了，我以前试过，摔了一跤，痛得几天缓不过来。”

我明白了，这位父亲，是在为童年时的自己报培训班，不是为孩子。

通过孩子来弥补自己童年遗憾，是一种普遍现象。

我小时候没有漂亮衣服穿，所以我要给孩子多买衣服；

我小时候被限制吃零食，现在我要让孩子放开吃；

我小时候被父母逼着上各种培训班，我绝不让孩子上，就让他好好玩；

······

在养育孩子时，父母喜欢用自己的童年经历，直接评判孩子需要什么，不需要什么，以“孩子不能吃我吃过的苦”为由，想当然地决定孩子的生活，执拗地认为这才是父母之爱。

这种类型的父母，在心理学上称为“弥补型父母”。

在童年时期，他们一边压抑对父母的不满，一边憧憬理想型父母。一旦自己有了孩子，童年时的情绪就被唤醒，自然地想要释放，想要弥补自己。

心理学研究发现，越是对自己补偿欲望强烈的父母，越可能会忽视孩子本身，将孩子当做童年时的自己。

儿时缺失的东西，会在心里种下执念。童年已回不去，孩子，便成了填补空缺的载体。

这种不恰当的爱，有父母自身经历投射在内，是父母的自怜，如果不能进行内在觉察，就很难发现，自己一直隐隐地控制着孩子。

还有一种情况，是缘于父母厌恶童年时的自己。

我在《妈妈，我是一个人》中，提到同事小轩的成长。小时候，他爸喜欢拿他来炫耀，以小轩成绩好坏决定情感亲疏。

探究爸爸的童年经历，小轩发现，爸爸把成绩差的他，当做了童年的自己。

小轩爸幼时资质平平，学习成绩比较差，令父母失望，经常被嘲讽，这种经历让他厌恶自我。

当小轩因叛逆反抗爸爸，用最差的成绩来报复爸爸时，爸爸没有他臆想中的失望和愤怒，但不和小轩讲话，不愿看见他，排斥他接近。

爸爸后来告诉小轩，不是他成绩差就不爱他，而是这样的小轩让他想起了小时候的自己，不愿面对。

疗愈心理学书上有一个这样的案例。

一位妈妈童年时特别黏父母，被周围人取笑，她为自己感到难堪。

有了孩子后，她无法和孩子进行亲密互动。

但天然的母性又让她想靠近。

这种矛盾令她痛苦，她不明白问题出在哪里。

经过心理咨询师分析，她知道了，这是因为，对童年自我的不认可和排斥，让她无法接近孩子。

这类父母在童年时，正确的自我认知未建立，被批判的羞耻感一直存在。

当相似情景出现，对自我的排斥就会转移到孩子身上。

用孩子来补偿童年时的自己，因对自己否定而厌恶孩子，都是将孩子变成了以往的自己，这是一种情感倒退。

豆瓣曾有一个小组“父母皆祸害”，里面是一群遭遇童年创伤的人，他们坚决不生孩子。

理由是担心自己无意识地模仿父母，用同样的方式来对待孩子。

我的家庭就是这种情况。

我母亲相信打孩子是一种爱：“不打不成才”“棍棒下出孝子”。这是外婆教给她的。

母亲将它沿袭下来，每当我进行反抗时，她说这是家教，她小时候如此，作为她的孩子，我们也应该如此。

后来我弟有了自己的孩子，我观察到：他骂孩子的话，是母亲曾用来骂他的；

他打孩子的方式，与母亲打他没什么两样，以至于他找不到自己当年挨打时的藤条，会显得焦虑，着急得团团转。

每次看到这种情景，我就会恍惚，觉得时光倒流，弟弟被母亲附身，侄子被弟弟附身。

这是一种可怕的继承。我与弟弟沟通，试图让他明白这种方式不恰当，他用一句话回应我：“爸妈就是这样对我的，我为什么不能这样对我的孩子？”

对他来讲，这是一件正常的事情，一代传一代，自然而然。

弟弟的童年没有被疗愈，他憎恨母亲对他的打骂，却又毫无觉察地模仿母亲，让自己的孩子经历同样的创伤。

无疑，他把孩子当做了童年的自己。

把童年的自己投射到孩子身上，不是爱，而是创伤。

孩子，终究是一个独立的个人，他不是谁的过去，他身上没有烙印，他是一个崭新的人。

没有谁的童年完美，这并不是我们伤害孩子的理由。

作为成年人，我们需要进行不断内省，觉察自我，审视自己的童年经历，自我疗愈，不断强化一个信念：“童年的自己”与孩子，没有关系，伤害的传承应由我终止。

孩子借由父母的身体，来到世界上，他有自己的使命，有自己的人生。

纪伯伦说得好：你可以拼尽全力，变得像孩子一样，却不要让他变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。

且让我们一起努力，斩断轮回，让生命重新恢复自由与生机。

-End-