生命的定位
关于梦想，我从来没有过对自己的定位，这也是我这么多年来来一直思考的事情。有的时候偶尔想想我甚至不知道我活着的意义是什么，为何生在这个世界，难道真的是映证了“你来人间一趟，你要看看太阳”吗?我想也许并不完全是这样，每个生命诞生预示着世界要多增添一道色彩，色彩的绚丽程度代表着每个人对世界的渲染，很有可能有的人一生都是一片空白，等到老的时候回想起来，竟然找不出一件让自己刻骨铭心的事情来，好像这一生从来没有任何波澜，我想要过那样的人生吗?
我不知道，我是真的不知道，也许你们会觉得很奇怪，为什么活了十几年还是没有找到自己真正想要的? 我真的是一个很自卑的人，自卑到骨子里的那种，也许跟我从小生长的环境有很大的关系。生活在一个农村家庭，父母对我的期望要比我自己想要走出去的渴望要大的多。说实话，我的父母是以我为荣的，因为从小到大， 我都基本是那个班级的佼佼者(也许是因为人少)，那个时候啊，总觉的只要每次考了第一就觉得可以拥有很多，当然我指的并不是父母的奖励，那个时候我的父母并没有像其他父母那样考到多少名就奖励孩子想要的东西，他们没有那个理念，我同样也没有。我需要仅仅是一个认可而已。我父母的管教是很严格的，甚至很古板，能自己做的事情绝不会惯着，他们希望我乖乖待在家里，一般假期我也基本从来不出门，我在无聊中好像学会了忍受无聊，即使我的观念和他们的相差甚远，即使因为这个争吵过也闹过，我从心底也没有责怪他们，因为他们给了我生命，给我选择生活的权利，他们供养着学习知识，让我与其他人不同。可以说，在我成长的过程中也是对他们的一种“折磨”，他们干着别人想不到劳苦的工作，流过的汗比我吃过的盐都多，因为从我诞生那一刻起，他们就开始每日这样的“折磨”。(突然眼泪就留下来了)印象最深的就是小时候上学，离家还有段距离，父亲放学来看我，拿了一只鸡腿(因为那个时候我很少吃)，接我放学，那次大概是仅有的一次吧，他自己从来不给自己买，每次我问他都会说他不喜欢吃，其实那个时候我就知道他是舍不得。那个时候我最初的理想就是希望自己能够找个工作，让爸妈不要那么辛苦。但是对将来做什么工作，丝毫不知道，因为也不了解。我人生中真正的转变应该是在中考。
光的追寻
中考应该是考了一个理想的成绩，大概是人生阶段上的小辉煌，那个时候父母对我最大的期望就是能够上一个县里面的好班，没成想我的分数竟然能够到市里面的上最好的，当然市里面是不向县里主动招生的，我的父母思量再三还是决定送我去市里，让我能见识到更多，就这样我在一个离家需要乘车4个多小时的重点高中上了我的三年，那个时候一年基本很少回家，最多回四次，高三的时候甚至半年都见不到家里人，坐过的车票都可以数的过来，即使是这样，我还是觉得我被老天眷顾了，在这三年真的让我见识到很多。城里的孩子谈吐，性格都有着很不同，尤其是从小受过家庭良好教育的孩子,他们的性格多是阳光与活泼，谈吐很得体，对人很大方。我自认为也是一个阳光的人，是真的很阳光，虽然我很自卑。也有偶尔抱怨自己什么特长都没有的时候，也有想为什么人和人之间的差距这么大。最有感触的就是读书这一方面了，我从小基本没读过什么课外书，一是家庭本来不富裕，二是根本没有这个意识。上了高中才知道，读书是多么重要，在我写文章急得抓耳挠腮却又看到别人云淡风轻的时候，我才终于明白差距。多亏了高中的三年，我被“逼”着读了很多的书，也不知道读没读进去，我倒是迷恋上了小说，迷恋上各种小说，甚至熬夜也想看的小说，甚至想当个网络写手，于是啊我的高中就这么让我半荒废半学习下去了。也许读到这里很多人都会疑惑，你不是应该更努力吗，你不是应该学习到更多吗？其实，我反而有点迷失了自己。就这么糊里糊涂上了大学。
上天要他高尚，所以让他平凡
大学的生活好像不像我想像中的那样，才刚上我就有一种即将毕业的既视感。在全新的平台，所有人都是在一个层次，但是起点却有很大的差别。于是啊我从高中的与别人相差一点成了相差很多，好像这几年用在相差中度过，而我总觉得时间还有很多。读到一首黄灿然写给杜甫的诗中写到:
上天赋予他不起眼的躯壳，
装着山川、风物、丧乱和爱，
让他一个人活出一个时代。
对这段感触颇多，杜甫大概自己也没有想到那样穷困潦倒又可笑的自己，会在他去世之后的四百年里奠定了他在诗坛上无法撼动的地位，他的倒霉恰好成就了他的幸运。我亦是一个平凡到丢到人群中人们不会多看一眼的人，没有光鲜的外表，没有显赫的家世，没有天赋异凛，没有好运长留，一切都掌握在自己手中。
我想我真的该好好思考我存在的意义了。
