昨晚做了个梦，梦见那个途经我年少岁月的男孩，梦中的他仍是初识时的模样。依稀记得初识那天，他坐在我旁边，阳光透过梧桐洒在他的侧颜，其实他长得并不算好看，只是不知为何，那时的我竟被深深地吸引。许是那天的阳光正好，许是那天的梧桐摇曳得正合我意，又或许是他那天的衣服是我喜欢的颜色，总之，那一刻，我突然看见青春正向我走来。一向内敛害羞的我，竟然主动问起了他的名字。嗯，是个不错的名字呢。哦，对了，那天我们刚好初一。
我们后来怎么样了呢？我记不清了，只记得他喜欢隔壁班的女孩，只记得我的好朋友喜欢他。再后来，他一声不响的决定要去其他学校，是我的好朋友告诉我的，因为她也会去，她们一起去了那个学校参观。我难过了一阵，那时的我并不清楚自己为什么难过，于是归结为不舍朋友的离开。后来的后来，我上了高中，她们也一起去了那个学校。故事本来应该就这样结束的，可是原来这才是真正的开始，造化弄人也不过如此。
故事到底是怎么开始的呢？是朋友的信，还是他的电话呢？我也不知道。只知道那天天空很暗，似乎马上就要下雨。我接到他的电话，他说他要去一个很远的地方，大概两三年之后才会回来，甚至说也许离开的时候是孤身一人，回来时已是一家三口。我问他是不是开玩笑的，他回答我他是认真的。后来说了什么我不记得了，只是一下子觉得好难过，这次，我找不到理由更找不到原因。过了几天，我收到好朋友写给我的信，她说她终于要放弃了，因为她问他是不是喜欢我，他用沉默代替了回答。那一刻我的内心十分复杂，他怎么可能喜欢我？他从来就不曾表现出喜欢我，哪怕是一丁点儿。一定不可能！于是我选择假装什么都没发生。
以至于后来他说“做我女朋友吧”我仍觉得不敢相信。但不可否认，我的内心是欢喜的。再后来，我们开始了异地恋，因为他离开的计划并没有因为我而改变。那时的我觉得每个人都应该有自己的人生，但是我却低估了异地的力量，仍然不顾一切满心欢喜的奔赴异地恋的坟场。如果时光倒流，我宁愿我们从来不曾开始，那样，也许现在的我们仍然是好朋友。或许是因为那时的我们太年轻，我觉得他不够爱，他觉得我不够体谅。他渴望我了解他，却什么也不说，我渴望他的陪伴，可是却什么也不能做。
那年，我正在上课，突如其来的地动山摇让所有人猝不及防。没错，那年是2008年，四川。所幸我们所在的地方距离震中较远，房屋轻微受损。但这足以吓坏我，吓坏我们所有人。站在操场中央，看着周围喧闹的人群，惊魂未定的我突然想要哭泣。我突然就想没有陪伴的爱情存在的意义是什么？精神上的相互慰藉吗？更何况这种时侯通讯中断，连精神上的慰藉都做不到。匆忙从学校赶回家，知道家里一切都好，这才感觉一颗心落了下来，始终，家才是最后的归宿呢。到了晚上，终于接到了他的电话，说了很多我都忘了，只记得他说“我爱你”，那是他第一次说这三个字。若是放在平时我想我会欣喜若狂，只是那一刻，我却很平静，因为这样的话语太过苍白。
之后，我更觉得互相陪伴才是爱情该有的样子。于是任性、无理取闹，可是，他从来不会跟我吵架，从来都是冷战。我们有了各自的圈子，共同话题越来越少，时间越久我们之间越是沉默。我只是想要陪伴而已，可是我却始终不知道他到底想要什么。可能是我不够了解他，又或者是因为我们沟通太少，总之，我们都得不到自己想要的。后来的后来，我开始胡思乱想，开始怀疑，也许，他根本从来都不曾喜欢我，更别说爱。直到现在回想那段过往，我仍然觉得他是不爱的。
最终我们还是走到了分手这一步，是我提出的，我甚至没有勇气给他打电话，因为我无法说出口，竟然是通过短信的方式。其实当时的我发出短信就已经泪流满面，当时既渴望他的挽留，又害怕他挽留，因为只要他说出任何一句挽留的话，我怕我自己就坚持不住会回头。可是他没有。我哭着告诉自己“看吧，就说他不爱吧”。之后再有他的消息是在三个月后的一个夜晚，他空间里放了一张和新女友亲吻的照片。我躲在学校寝室的被窝里悄悄地哭，然后又一次告诉自己“看吧，就说他不爱吧。和我在一起的时候，空间里没有任何一点关于我的东西，大概，这就是爱与不爱最明显的区别吧”。
后来的后来，我读书考试，彷佛一切只是一场梦。直到三年后，我重新开始一段感情，而他那时候即将步入婚姻殿堂。我带着新男友参加了他的婚礼，不知道为什么有点想哭，但我肯定不是因为爱。我跟现任讲了我们的故事，并坦白的告诉现任，这个是在我整个青春岁月里留下最深印记的人，也坦白的说曾经是真的爱过。现任轻轻抱着我说“想哭就哭吧，谁还没有个青春呢，哭过之后就让过去的都成为过吧。”他的婚礼似乎成为我们告别过去的一个契机，从那之后我们再也没有见过。因为我始终还是没办法和他再做朋友，尤其是一想到我和他所谓的感情他三个月就能抛诸脑后，即使如今不爱了也仍然无法释怀，为什么他三个月就可以，而我却用了三年。
我想过也许有一天我们会重逢，也许还是那年那样的阳光，也许梧桐也正好摇曳，也许他穿的仍是我喜欢的那个颜色……也许，这次我会微笑着说“嗨，好久不见。”
