那天在街上看到婷婷当真意外又惊喜。我一直以为我们大概不会再见面，偶尔想起也是我的思绪抛了锚。
原来我们还差一个好好说再见的机会。
初中的时候我与婷婷是关系极好的朋友，我带她来过我家那破破烂烂的小土房，我去过她家窗明几净的小瓦房。是了，除了材质不同，都是一样的小房子。我不觉得有什么不同。
我以为我能和她一直是好朋友，一起学习、长大，然后分享青春时期的心动和小心思，最后我们各自婚嫁，丈夫和孩子都成为了好友，每个星期有一次聚会，偶尔还能睡在一张床上悉悉索索地说话到天亮，下午我们起床，做一大桌子好吃的补偿我们和我们的家人……
——我原本以为。
寒假结束，我们又要开始痛苦的学习——诚然，那时候并不觉得痛苦，对学习充满热爱，对知识充满渴求，同时，未成熟的心灵敏感脆弱极了。
婷婷的压岁钱真多啊。还能由着她任性地消费。
她对我多好呀，看到好玩的好吃的都会给我买一份。
于是我们有了“定情之物”——两只形态各异的小老鼠，只有拇指大小，憨态可喜，一只白瓷的，一只是会发光的。当然是会发光的那个更好看、更吸引人，它是我的。
我说，婷婷，等你到了十八岁，我要送你一个成人礼。
就像说电视剧里不要随便承诺一样，最后深深记着的，都是当时真的想要实现最后无能为力的诺言。
那天的夕阳很美，昏黄的阳光洒下来仍旧暖洋洋的，云朵一片一片点缀着蓝天，偶尔几缕风拂过——看吧，我竟然忘记那时候我们的头发是怎样的长短，我和她有没有束着好看的辫子，耳边是不是有能被风吹拂起来的碎发……
我只记得我和她有十几米的距离，身边的行道树笔直嫩绿，我吃了一半的雪糕被扔在地上，与她只有几步的距离。
大概是距离太远，我看不清她的表情。
或许是吃了一半，雪糕没有四分五裂。它躺在人行道上，远远地嘲笑我。那是婷婷买给我的，也是我扔出去的。
——嘲笑我可悲的自尊，又通过那层可悲的自尊看透我极度的自卑和自负。
我一直为着我家的“小破屋”感到自卑，为我“寥寥无几”的压岁钱感到自卑，为我平平的样貌、为我胆小的性子颇感自卑。
同时，我成绩优秀，我在熟人面前能说会道，众人夸赞，我膨胀自负。
可我的自尊和自负如此脆弱，稍不注意便被自卑蛊惑怂恿。
我的转身毫不拖泥带水，仿佛前面大道两头，我俩就此别过了。也着实就此别过了。毕业、转学、又毕业，我终于自信且强大，不再为那样的自卑所困，可我们这一生要遇上的人那么多，怎么就能对她还念念不忘呢？于是确实没有念念不忘，只是偶尔想起来，总会有“想再见一面”的念头。
大概是心诚则灵，极偶然的机会，我们就见面了。我们陌生又熟悉，再没有说不完的话，再想不起那时候要纠缠一辈子的计划。
我想见她一面，并没有“再续前缘”的意思，只是想说一声对不起，再说一声谢谢，告诉答应她的成人礼我在等，最后好好说声再见。
然后以后的路不管有多长，她都只是在过去了。就像我一直留作纪念的小老鼠，摔了好多次，偏偏雪糕没碎的时候它成了两半，粘起来也没用，后来就不见了——也或许，是因为我终于好好说了再见……
到如今，偶尔还是会想你，就像看到“婷”立刻想到你一样。
大概是因为我还是没有说——
