24年前，母亲很辛苦的生下了我。从此以后我开始拖累爸爸妈妈。

我张嘴要吃，上学要钱，我的成长让他们付出了巨大的代价。

他们把好的东西留给我，把朴素的爱留给我，把殷殷期盼放在我身上，甚至把他们未完成的梦想也放在我身上。

我像村东边河坑里的杂草一样，汲取所有阳光和养分努力成长。

我13岁开始独自走上离家8里地的初中的那条鲜有人问津的小路，13岁时，初一下半年我离开家开始住校。也开始了人生最艰苦的一段日子。在那段日子里，我感觉生活就是渗入骨髓的悲哀堆砌而成。我在落满灰尘的窗台上写下：熬2年。那几个字久久亘在我幼小的心灵上，三年不曾离去。很长一段时间，我都不舍得对自己好点，每周3块钱，5斤5两的粮票。我从不向爸妈多要一毛钱。每每想起那个时候爸爸为了供我们三个上学而去拉石头，一车石头才5毛钱。他从不舍得在干白的面条里加任何作料。我内心那种对上天的怨恨就会冒出来久久不散去。为什么有人那么幸福，而我们一家却要这样辛苦？我很想自己赶快长大为爸妈减轻点负担。下课后很饿，我也不舍得花2毛钱买个烧饼，以至于那段时间由于营养不良我差点失去了眼睛。

终于熬过了最难过的3年，我上了高中，那个时候不知道自己的将来会怎样，也曾想过我的将来就是像表姐一样嫁人、生子、下田种地。姐姐上了高中，我也跟着上，姐姐考上大学，我也跟着考。她上了一中，我跟着；她来到郑州大学，我就跟着来。她住进了荷园10号楼，我也住进来，我就这样，一路跟着她从农村里走了出来。

上了大学，我不知道爸妈是怎样凑够我第一年入学的学费，那时弟弟在读高中，姐姐在郑大读医学，我入校时拿了5000，除去学费住宿费，剩了1000的生活费。等钱花完了，临近年关我很自然地向妈妈索要生活费，但是妈妈因为我的一个电话开始发愁。这次打电话没有要到生活费。我开始了成长。

从此以后我再也没有向父母索要过什么费用，我觉得，上了大学了，长大了，就该自己养活自己了。于是我开始做兼职、做代理，我不怕吃苦。但是也不会因为任何课余的事耽误自己的学业，我本科几乎没有因为挣钱逃过课。我不要学校的助学金，只要我自己应得的奖学金。转眼间，大学4年过去了，我就这样紧巴巴的度过了自己的美好的4年大学生活。中间有爱，有付出，有艰辛，我觉得没有人能懂得我的辛苦和辛酸，即使你是我的男朋友。不过我依然很感谢这4年中给我安慰和爱的老师同学和朋友们。

姐姐毕业就工作了，前面再也没有领路的人了，我该怎么办？原以为会被保送出去读研的，可最后还是差了那么点。那我该何去何从？什么都没有定位，大家都考研，那我也考吧。就这样迷迷糊糊的我也不知道为什么就考到了这里。我不知道是不是对专业老师的敬重和不舍让我留在了这里，也不知道是在这里等候什么人。总之这都是命中注定的，我留在了这里，才会有今天发生的一切。

我开始上研究生读硕士。我以为会很轻松的，拿了一等奖学金，吃饭应该不成问题的吧。可是一个女生生活中的一些花销还是很大的，我原来挺节约的。总之我得想办法出去，我在最美好的年纪，没有化妆品和漂亮的衣服，弟弟说我像村姑。我想只要心灵美好足矣，我相信腹有诗书气自华。但是，我24了，应该考虑到能为爸妈减轻点负担就减轻点吧。一个兼职，加上我的课程和将来考博的计划，还有平常的论文作业什么的，加上开朗的我广泛的人际应酬。总之研一的我很忙很忙，我甚至有时候连着几天只能睡2、3个小时。原来就是年轻啊，熬夜也没什么特别的感觉，最近才发现自己可能已经过了那个年纪了，开始时不时的头疼，眩晕。我问自己，到底为什么这么拼？

为什么这么拼，因为我想现在孝敬父母，现在替他们分担点东西，也想将来孝敬他们，那样我就必须让自己足够优秀。我要忘掉自己是女子，然后像男人一样活着。像一个男孩子能给家里带来的一样，要带给他们足够多的安慰，要让他们的付出和成本有足够高的收益。我爱我的爸爸妈妈，我爱我的家。尽管我们经济上不是很宽裕，但是我们很幸福。

终于走到现在这一步，爸妈为我流了很多汗水，也流了很多泪水，我也知道他们心疼我，姐姐弟弟也总是资助我上学。我坚强的后盾用他们所有的爱和关注凝视着我的成长和变化，我现在的肩上依然担着他们的期望。

家人花了这么多心血把我培养到现在这个地步，我怎么能因为自己一时的情绪和利欲熏心而迷失自己，毁掉自己辛苦奋斗得来的一切？即使一个男人说他有多爱你多爱你，他永远也比不过自己的家人爱你。你考虑清楚要为了这样一个不能给你家庭不能给你幸福不能全身心投入感情的人而背叛全世界和你坚强的后盾吗？！

我只是想告诉自己和你：女孩，请爱惜自己。