曾经一个偶然的契机，认识了一个女生，很迅速的成为几乎无话不谈的朋友，惺惺相惜，互相赞可，一年的时间竟像是已经相处了很久的超级闺蜜。
但也因为我精心在她低谷时候，准备的一个礼物，收到的只有对方一句调侃。瞬间，我感觉心里一个东西破了，碎了；再也不想把它捡起来。不想再对这个人付出所有的真诚，信任和喜欢，更不可能再把心底的脆弱天真烂漫展现出来，我甚至想要穷尽任何方式追回那个礼物。
这一瞬间我觉得，这份友情已经死掉了，这个人在我心里已经枯萎了。过往的种种，过去的就过去吧，再也不想回首关于这段感情的所有，我曾经许久不对任何人展现的心意和奇思妙想，我心底最美好的东西。一个小时后，冷静下来，我想自己不能这么任性，毕竟是成年人的世界，最起码维持表面的体面，往后路程也会有需要互相帮助的地方，我甚至反问自己，我们是陪伴了彼此的孤独，我也是在对方那里有很多情绪需求的。
往后几天，我尽力让自己保持如常去面对这份感情，终于在见面的时候，我发现我没有任何话想对她说，没有任何事情再想分享。玄幻的是，出发聚餐之前，对我很重要的一个突发事件，一直没有处理好，导致我的迟到，导致我根本没有心情吃饭，而且我们选的店点的餐没有一样是我喜欢吃的。
我们就这样不欢而散，没有说什么话。成年人的世界就是这样，你对对方好你开心你迎接，对方报以微笑，你不开心对方报以冷漠，没有时间探究你内心的境界和失落，曾经所谓的感情不过是锦上添花的热闹。
所以我更加没有心思说出心结，尽管来之前我想，我还是珍视这段感情的，说出来就好，每个人性格不一样，表达不一样，每个人都有自己繁忙的心事，不开心的事情应该开诚布公。是那一瞬间的震荡太激烈，还是晚上的突发事件我太在意而没有心思，我不知道。
所谓物极必反，情深不寿，盛极必衰。
曾经我以为，走过了青春年少，再也不会有什么惺惺相惜的友情，可以让我肆无忌惮分享喜怒哀乐，梦想生活事业爱情中，所有的坚强与脆弱，憧憬和努力；再也不会有什么淳朴的友情，可以让我拿出所有的奇思妙想，写诗赞美，突然想要送她一束花，亲手做一个画本，所有美好的事物都想与她分享；再也不会如此厚重的友情，可以让我倾尽全力，帮助所有她遇到的问题，可以让我拿出所有的耐心，愿意倾听开解她的每一份情绪，只希望她越来越好；再也不会有什么天真的友情，可以让我愿意展现出自己最纯真孩童的一面，拿出鼓励自己的美好分享给她，用心写下每一段我认为最符合她的那些幼稚美好的话语，希望在她每一个不开心的时候，拿起来看到，可以得到一些美好童真的安慰和鼓励，像我对待自己一样。
也许是这一段感情，来的太突然，发展的太迅速。上个月她告诉我，我们已经已经认识一周年了，去年的七月，我们一起回忆这一年来的奇妙旅程。如果过往，我只是抱着顺其自然的心态，投桃报李，互相陪伴，有友如此很不错，希望越来越好。从她提醒我一周年那一刻起，就认定这个珍贵的朋友，因为被认可被重视而更加重视。很久没有专门为某一个人而写一首诗，那天完晚上，我去找了我们第一次见面的时间，牢牢记住，专门为这个女孩这段感情，写了一首诗。因为我想来想去，不知道还有什么算是珍贵的礼物，而她说过，喜欢我的文字，那我为什么不为她写一篇专属的文字，在她繁重的出差结束回京候机的时候发给她，希望可以解除一点数月舟车劳顿的辛苦。当她收到之后，只有简单一句夸赞文笔好的话，还不如其他朋友的点评走心，而这是专门写给她的啊，我有一瞬间的失落，但仍然体谅她出差的辛苦。
我想一个好的朋友，应该是互相低谷时候的情绪依靠，一方遇到不好的事情，另一方多担待。
在这个城市已经有四五年的时间，扪心自问并没有走进心坎里的朋友，曾经有，也因为圈子越来越不同而昙花一现；也有一些朋友，他们很信任我，但自己知道，并不能完全被理解，在心灵层次做更深入的交流；还有一些年长的朋友或者不能称之为朋友，只是一份欣赏和能力的信任。放眼学生时代的朋友已经散落异乡各自漂泊，多数已然成家或者寻得毕生依靠。我时常感到孤独，渴望被理解被倾听，很辛苦的学会与自己相处，即使孤单也要把生活过的有些姿色。除非工作所需，并不喜欢去交际，将近而立，每个人都已经有自己稳固的圈子朋友，如果两个人不能有深层次的交流共鸣，这种友情有什么意义。所以大概从来没有想过从零拥有一份感情，可以称之为闺蜜更没有想过。
是因为内心的孤独和情感荒凉而潜意识里面很渴望友情吗，我不知道。
是因为对友情的定义太高，而对刚刚死心塌地盖章的感情要求太纯粹吗，还是成年人的世界不应该再有纯粹的幼稚。
总觉得自己的内心其实是很荒凉，明明是感情很充沛的人，生活中并没有哪一个人让自己完完全全放在心里；学生时代的友情渐行渐远，爱情来的稀疏又荒谬，对于亲情又很早养成了报喜不报忧不做内心沟通的习惯。心里有很多很多的爱无处施展，都变成了落寞。
前两天，帮妹妹们高考选学校选志愿，整整五天半的少眠少食，焦虑紧张，嫌弃妹妹们笨拙不主动而发火，后期的紧张，担心他们在大城市被排外应对不好，担心学业太重未来升本压力大，担心调剂到不喜欢的专业，甚至在第五第六志愿的城市上纠结，纠结选择城市的气候妹妹不适应，纠结这个城市升本录取率太低，纠结学校住宿环境不好，纠结这个学校附近都是专科高校，纠结这个学校师资一般，尽管我确定妹妹会被我选择的第一志愿录取，仍然害怕万一。担心妹妹们志愿填报错误，学校打错，系统弄错不被录取，要她们一遍遍给我截图确认。
最后竟然是妹妹反过来安慰我，她们看的很平淡，心态轻松。突然发现，妹妹们真的长大了尽管小我十岁，也终于是个大姑娘了。不是我可以经常批评发火的对象了。我以前大概总是要保持自己在他们面前的权威，不容置疑，不容他们有自主反对意识，在我认为对的事情上。我总是很严厉霸道，尤其是在情绪上不容质疑。从我上大学开始，才七八岁的她们，到如今，妹妹已然高中毕业。这期间，我大学，恋爱失恋，工作失败被骗，换城市，转行，一个人过的并不好，所有的耐心在个人事务上消耗殆尽。十年中，妹妹们经历了小学毕业，初中，高中，我们虽然有过一些深入的交流，那只不过是我九牛一毛的耐心和心思，我本来可以做的更好，帮助学业，引导性格，养成习惯和思维，但我什么都没有做，妹妹已经长大了。
对于家人，我们不管付出多少，她们永远都在，会信任你包容你，记得每一滴你对她们的好，遗忘你做的不好的事情。你只要拿出一点点的耐心，就可以把关系处理的更好。
对于朋友，终究是要用心思去经营，也未必长久。
对于家人，他们即使做了不好的事情，我们也会选择原谅
对于朋友，越是珍视越高贵越纯粹，可能一瞬间就破碎了，可如果只是普通的朋友我们真的需要吗
也许是我自己太在意别人的看法，在意心意付出的对等性。
