平安夜的聚餐，圣诞节的电影，好朋友的婚礼，都是我计划好要去参加的。我已经错过两个了，剩下一个，我还不能确定能不能到位。

是的，我又生病了。上次出院后在家休息了3天，上班一天半，胃、肚疼再次袭来。一来如山倒，平安夜前夕又住进了医院。其实平安夜与圣诞节对于我来讲并无任何特殊意义，只是为不能赴约增添遗憾和为这个喜庆的节日徒增悲情气氛。

哥哥连夜送我到医院，第一个晚上哥嫂在床边陪伴。凌晨4点，我打完点滴稳定一些便让他们先回家休息，明天早上再来。他们的困累让我心不得舒服，也无法入睡。

哥哥要回去上班了，嫂嫂照顾BB，第二天妈妈来照顾我。由于住院两天是周末，我并没有得到很有效的检查和治疗，都是靠打止痛药才能度过难熬的夜晚。这些夜晚，都是我妈妈的母难日。我和母亲共睡一张窄窄的病床，由于难以入眠，我整夜辗转反侧和时常要上洗手间。母亲也是彻夜未眠，每一次我翻身或是起床，都关切询问，疼吗？周日下午决定周一出院，预约好广州的专家。等到周一医生来查房时已是早上十点，这一次是主任医师来查看病情。听了她的一些意见后，我又决定相信她，继续住院做完检查和调整药物后看情况再作决定。取消了广州的挂号预约。周一下午拍X光，肠镜最快只能预约到周三。如此，我便又要继续熬几天。照肠镜需要清肠道，我从周二下午开始灌肠，周二晚上开始不进食，周三早上开始吃泻药，直到泻干净为止。难不难受我已经不想描述。一直空腹饿着等到周三下午四点多，照完肠镜，我的检查算是做完。很快结果出来，肠道是正常的，我可以恢复饮食。在饿了二十个小时之后，你会发现能吃一点东西也是件特别幸福的事情。

那么问题又来了，我到底是因什么？

妈妈问我，你能挺起腰来走路吗。我说这样弯着会比较舒服一点。有时候直起身来肚子像撕裂一般疼。她知道我弯着腰就意味着不舒服，所以总是会问我，能直起来吗。我知道同时她也在心疼。所以，直起身来走路就成了我在医院不多的渴望之一。灌完肠后，停了两天止痛针，这仿佛是好的征兆。但是到了周四再次疼痛难忍，又要打止痛针过夜。这一天预约好了广州的医师，周五出院就过去就诊。顺利出院，顺利到达广州，顺利见到这位医生。他看完我的“慢性胃炎、肠功能紊乱”诊断和所有检查结果后也没有做出什么判断，只开了一些药给我，说试试。

虽然比较失望，也还是有所期待。周六在家休养。昨夜跨年，整个朋友圈都在沸腾，我躲在被窝里哭了。想发表一句，只想来年没有病痛。却也没有。只在心中默默祈祷，我的愿望有很多，只要身体健康，我就都能实现。

只是难为了我的娘。住院的时候有时打到晚上12点，她便为我守候到凌晨，上洗手间为我挂药水、帮我绑裤带、冲厕所，为我煮粥热饭、摇床、穿鞋穿袜，陪我到楼下溜达。在家的时候一定要陪我睡，即使一刻也不能睡着。为我问神问鬼，鞍前马后，呵护备至。今天早上她回来，神婆说只是肚子痛，没有什么的，她说你很懂事、很有礼、很有孝心、工作也不错，有点心头高，28岁有桃花运。擦，28岁？！我说怎么这么久。妈妈说算虚岁的，你过了年算虚27了，再过一年就有了。其他我都信，这个我不信T_T。我很听妈妈的话，把她带回来煮的“神仙汤”喝了。我不愿意再伤害一位爱女心切的母亲的心，因为在十多年前我还不太懂事的时候已经因为“问神婆”做过伤害她的事，直到现在还后悔不已。

住院期间，也收到很多很多关心，被亲人朋友同学同事牵挂，回到家也还是有亲友来问候。我很幸运有这么多关心我的朋友，每一个电话，每一条信息都是上天对我的眷顾，我很感恩。有些我没有主动告诉你的朋友，请不要介怀，因为我害怕承受太多亏欠，或是距离太远，怕你们心心念念却无能为力。

今天早上状态较好，外出溜达了几圈，活动活动筋骨，说话也有中气了。同学来问候，陪我聊了一早上，在分散注意力的时候，我是可以忘记疼痛的。我相信这是个很好的转变。所以我决定明天去复诊完顺便去广场凑凑热闹感受一下节日气氛，吸收阳光和喜庆，忘记伤痛。

下午打开电视看《超级演说家》，残疾设计师崔万志在《孩子，你听我说》中给孩子讲了三个锦囊，懂谦让、学会爱、相信人。我被这一位四肢不便意志坚强心存善念的父亲感动得热泪盈眶。这也是，我要用毕生去践行的锦囊。还有一位女儿，带来了几本厚厚的“父爱账本”，她说用这几本账本来提醒自己儿女对父母是永远的亏欠。凡是有关父母爱的演说，都是能让我飙泪。那是因为我感知和感恩。亲爱的妈妈，我想我还未学会怎么去爱，未曾想过能偿还所有对你的亏欠，我唯一知道目前对你最好的回报就是赶快好起来，自由地饮食，快乐地上班。我也要学会去相信，否极泰来，相信信心和勇气能促进康复，相信自己继续健康阳光地成长、成熟和奉献。

当我来到这个世界，如果有一个声音告诉我：这一辈子你要经历难以想象的病痛，无数焦虑、失望、离别的折磨。你还去吗？

我会如顽石般点头，我要去。我想看看母爱的样子。