今天早上我五点就自然醒了，昨晚夜里一直做着跑步不停跑的累梦，五点醒了就挣扎着起来了，没有很费事在床上听了会冥想练习，起来做家务洗衣服，我非常喜欢早起的感觉，之前一直都很想五点左右就起的，之前也一直失眠都没有做到，儿子开学这几天我每天都忙的时间无缝衔接，家务做饭接娃送娃都是一些家庭煮妇的事，但是时间紧张也就觉得忙的充实，我陪伴着长大的孩子，我对他的爱，他对我的爱是一样多的吧？经过这几天的时间对这边的生活多少也适应了，接送孩子放学非常方便，就这刚上一年级的小朋友一开学就说要自己上学不要我送，每天上学很积极，到校大门都是跑着去学校！这几天的学校生活适应的也挺好，孩子的适应能力不能小瞧！开学的日子挺好，孩子可以规律的学习生活，吃饭睡眠，运动学习都有进步，这个刚刚开始的小学生活，会迎来今后每一天的小学生生活，六年，小学六年，这六年会发生什么，当然肯定会发生很多事情，我需要在这六年做什么能够更好的陪伴教育儿子，我需要在这六年里做什么能够给自己和儿子带来更好的生活，我需要在这六年里做什么能够让自己的生活更有价值，我需要在这六年里做什么能够更好的孝敬父母，能够照顾到他们？我需要在这六年里做什么能够开启自己的美好生活？这些年我每天都带儿子，我的生活很简单，我的经历告诉我很多，同时我也知道对我来说改变真的不是一件容易的事，我从结婚到生孩子，带孩子，这些年的我没有自己，我付出了很多，我为当初自己的选择付出了很大的代价，我从有稳定工作到结婚生孩子没有多久的时间不得不放弃工作带孩子，我缺少了本该有的，这都是我自己的选择自己的错，我以前是个不考虑后果不考虑将来的人，这些年四处飘着，没有固定的家，比这个更恐怖的是从结婚那天就没有婚姻了，是的从结婚那天我就后悔了，没有无缘无故的后悔！有的是认清了人认清了生活，怀孕生子带孩子，我一个人照顾着孩子的所有，我也满足于带着孩子，儿子带给我太多的感动回忆，当然神兽也带给我许多麻烦！而我很后悔自己能给孩子的紧紧是陪伴，我想当初自己不放弃工作或者不是那么盲目的结婚，有个稳定的事业，再有孩子，那我能够给孩子更多更好的生活场景与阅历！女人如果不是碰到那个非常爱自己体谅自己能够给自己稳定的经济开支的丈夫的话，放弃工作真的是太不明智的选择！我是真的没有办法，孩子爷爷奶奶不在世，我想以我对孩子的爱即使孩子的爷爷奶奶在世我也会照顾孩子多于他们的，不会把孩子完全丢给孩子，但是如果有爷爷奶奶带我肯定也不会放弃自己的工作，我从一个工作狂转变成带娃狂，我的付出我的劳累应该没有人能够体会！孩子爸在众人面前的那句话说我不就是在家带个孩子吗？有个阿姨说现在带孩子跟以前带孩子不一样，就这样我什么话都不想说，因为孩子爸还说他姐都带两个我不就带一个吗。他姐家的孩子都快成人了，再说他姐夫跟我说他家双胞胎孩子从小喝奶都是他夜里起来用奶瓶喂！跟这样的孩子爸你去说什么呢？一个在外充面子养面子，内里子差的不能再差的人，也难怪从小父母就去世了，没有人管教的孩子，当初我凭什么去同情一个从小没有父母的孩子，我操的哪门子心，不看清人就赔嫁了，彩礼没有，房子没有，婚房没有，所有的都没有，有的事不带孩子的父亲，有的事不陪伴孩子的父亲，有的事出轨的渣男，自己倒贴着把自己嫁了，就连不花钱的陪伴也没有，我真是上辈子造了什么孽，遇到这样的人毁了自己的青春毁了自己的爱情！……
原谅我，我需要给自己治愈，我需要从一段不堪的过往中走出来，我的经历复杂，我总是不自觉的会写到自己的不堪经历，没有抱怨了，也没有什么复杂的思绪了，我的日子过的很平静，我没有远大的并且能够不顾一切的付出的本事，我需要每天二十四小时的带孩子，我跟孩子在一起很快乐，目前我也是满足的，我就是用文字不自觉的写出来了，我也相信没有人能够看懂，我需要把自己的过往抛弃，写出来再从大脑开始遗忘，抛弃，我想我能够走上今后更好的生活！
