下午三点，阳光透过普鲁士蓝的海水照进大鲤鱼先生波尔多红色的房间里，经由那枚十八世纪沉船里钴蓝色钻石胸针的折射，随意而慵懒的躺在那个背靠着我们坐在桌前的大鲤鱼先生宽阔而柔软的背上。

大鲤鱼先生左手托脸，右手食指不时的敲打着桌面，眼睛却紧紧盯着桌上那封上书“大鲤鱼”亲启的皱巴巴的信。 其实，中间那个“鲤”字，是他自己在脑海里补充完整的，毕竟他有近十年没有收到远方来信了，再说一封带“鱼”字旁的信，刚好躺在家门口旁边的贝壳邮箱里，不是给自己的还能是给谁的呢？总不能是那只刚搬来不久的爱发呆的带鱼小姐吧，嗯，一定不会是她的。在保持这个姿势足足一个小时又十分钟后，他终于伸出左手拿起信，再伸出右手用黏糊糊的第五拇指和第八食指，慢慢撕开了那封信。

嘿，过得好吗？那条游入深海再也不见的大鲤鱼先生。

分开以后，一个人读书、写字、散步和想念你。 在某个红绿灯路口看到和你背着类似灰色书包的人，我会盯着看好久，再迅速收回目光，假装什么都没有。在某个鼾声肆起的夜晚，我会猛然起身打开手机看看有没有你的晚安消息，想想你是不是还在实验室，随后颓然躺下，又是一夜无眠。春天这么美好，可你却不在我的身边。那些想起你的时光都被我写成诗藏在心底。

樱花樱花想见你

野有蔓草 青龙生花

粉红色的樱花是少女见到心上人时娇羞的红晕

白色的樱花是未见你时心底的颜色

满园都是将开未开 半开待开的樱花

本以为一个人去完成那些我们说好的事情 也不会太差

可在拥挤的人潮中我猛然发现

那些所有想和你做的事

并不是那件事有多美好

将开未开 参差不齐的樱花好看不到哪里去

可想到和你一起去看樱花 就会变得很美好

可能队伍会变得更短 太阳会比较温柔 人流也没那么拥挤

我甚至试图在如此庞大的人流中找到和你一样的脸

或许你也会想来看看樱花 然后再想想我

可又觉得可笑 大概不会发生这样的事情吧

其实一切都很平凡 只是因为你 一切都变得光荣起来

在这样明媚美好的日子里不得不承认

我想念你

十分 十分 想念

你一定想不到吧，那么骄傲的我，会在中午十二点的广播里和你说再见。我不知道三分半钟的道别你听到了多少，甚至不知道你有没有听到。我时常怀念我们在一起的时光，更多的时候我在想为什么我们会分开呢？

爱写字，爱把日子记下来的人总是更容易多愁善感，他们可以随时回到过去翻旧账，只要他们愿意打开记事薄。

我猜你一定记得情人节我发给你的那些你让你高兴到流泪的文字。可你不知道，那是我今生第一次写情书。那是我做的第一个与你有关的清晰的梦。

抽屉里塞满了你送的礼物

狂风大作依然去找你

回家的路上

灯光难以再亮

踏进不知名的水坑里

双彩虹出现了

你喝醉了发脾气说一个人的爱情很累

可是我只是在心里偷偷爱着你

毕业以后我们还是分手了

其实是我被抓走了

而你活在幻想里

真抱歉，我只发给你了前五句的美好，私自隐瞒了后半部分的难过，我害怕你看到后会觉得失落，那么努力的你却让我觉得一直没有安全感。我也害怕那会是现实， 似乎我们拼命想要隐藏的情感或是担心的事情总会发生。分开后我才明白，所谓安全感其实源于自己心底的那份自信与珍贵，而不是不断从别人身上索取。

你是我遇到过会让人倍觉美好的人，真庆幸那么美好的你曾经属于我。未来漫长的岁月里，你会去别的城市生活,会认识别的女生，甚至和他们中的某一位结婚生子。过着和无数人一样平凡而美好的日子，可除此以外，我将对你一无所知。我们只能是那个活在彼此回忆里的陌生人，哪怕是这微薄的记忆，也会随着时间被遗忘；暮年之际，你我之间只要一人被阿兹海默综合症支配，那么我们之间便一无所有。有生之年，至少在我写下这些字的这一刻，诚心希望你不会再如此用心去喜欢一个人，包容一个人，对一个人好，我把这个提到过三次的人称为别的女生。

只要一想到以后你会对别的女生做那些你擅长的事或者做其他用心而美好的事，就很想祝你孤独终老，希望你穷其一生，走不出我们这段感情。

情人节的那天下午，我们隔着电话拆礼物。独角兽巧克力情书，简直不要太美好。还有卡片上的那句话“愿我能爱你比爱自己多一点”。我承认这是我收到过最特别的情人节礼物，当然你总是能让我觉得所有平凡之物都很特别而美好。

你说，我们开学才能见到。要我每天吃一个巧克力，打开小盒子就能看到一句话，再分享给你，这样每天都是甜甜的。我们打开的第一页上面写着“我一直在这里，等风也等你。”第二页是“巧克力和你一样甜。”

送我回家的那个晚上，老师刚给你发了学期奖金。我们手牵手像两个孩子去吃了你一直安利给我的山西特色菜，说实话，不怎么好吃。可是你实在是吃的开心，你说和喜欢的人吃喜欢的菜简直完美。想和你多待一会儿，刚好听到旁边的人说可以买站台票，便小跑着去买到了一块钱一张的票。排队进站的时候，你时不时会亲吻我的手，我知道你也很不舍不得吧。在列车员不断催你下车的声音中，我们隔着那个樱花色的行李箱抱了抱。你站在窗外，手握电话对我说，上床的时候小心一点，东西要放好，别着急。你让我抬头看向窗外，哎呀，不要拍，这样好丑的。没关系，很漂亮的。列车缓缓向前，你也跑起来，电话里风声伴着喘气声再和着你的声音，带着几分委屈，我追不上火车了。嗯，那你赶紧回去，要是晚了又得麻烦宿管阿姨了，注意安全啊。

以后可不能说，送走你我就很开心的话，我会难过的。开玩笑也不行。

好。你这么快回去了吗？

没有，不用担心我以前可是经常边汽车边和你打电话呢。不开心，手上也没有你的味道了，而且开学才能见到你。

那你要每天都想念我。

肯定啊，你看咱刚才买的站票编号是“92525”，这不就是你的生日吗，这张票就该是咱们的。这可得好好保存起来。

隔着手机，我看到你用胶水就着台灯微微泛黄的暖光，低头仔细粘好票根的样子，我想你一定是嘴角噙笑入睡。因为，我也是。

你说很喜欢送我去火车站，甚至会说要不你回家吧，我送你去火车站。

为什么啊？

因为送走你喜欢的人再接回她的感觉，妙不可言。

一月份罕见的大雪，没有几个人会忘记。我看见放假的操场上那些静落的雪乖乖趴在地上等待人来抚摸的样子，看到白炽灯发出耀眼而张扬的光，让那些白雪更加动人，也看到你在操场上拿着雪球追着我跑时眉开眼笑的样子，看到你懊恼的抖着身上的雪，顺便从脖子里掏出大把雪冷到跺脚皱眉的样子。还有听到我们尖叫、欢呼、嗔怒的声音。那些雪一定觉得我们过于吵闹，过于粗暴，过于开心。那晚你发给我的每日分享里，你写道，和我一起打雪仗是最贴心的关心，也是最开心的事情。上次你错过了和师门打雪仗时失落的样子我可是忘不了的。

平安夜的前一晚，你站在老旧小区昏暗的灯光下紧张的对我说，等会上去，我有话对你说，你肯定知道我要说什么。

从双肩包里掏出一沓明信片，清了清嗓子。

我是一个不善于在别人面前表达真实内心的人，所以当面表白对我来说是一件很困难的事情，正因如此，我给自己立了个规矩，表白一定要当面说。因为如果还没有当面表白的勇气，那也就并没有那么喜欢对方吧。我还是很紧张的，为了防止我头脑混乱言不达意，我把我想说的先写下来了，其实，我不说你也知道我想说什么。

我知道我既没有颜色值，也没有背景和家产。之前的我一直没有什么既定目标，只是按部就班的往前走，有时欢乐，有时悲伤，看似潇洒，实则孤独。直到遇见你以后，我感受到了一种新的生命力，一种真正的快乐，我变得务实，变得可以静下心来专注于事情本身而不轻易受情绪所困，真切希望自己能够靠自己的努力变得更好。

我一个人的时候，经常会想起你。

你并不是我见过的最漂亮的女生，但却是愿意和我说话的人里最漂亮的；你并不是我遇到的最有才华才华的女生，但却是我认识的人里最有魅力的；你并不是我接触过的最细心的女生，但却是我朋友当中最体贴关心我的。

我不去想什么命中注定一类的事情，也不期望得到多么轰轰烈烈，流芳千古的爱情。我只希望，将来的路上，你能一直陪伴在我身旁，我能给你可以依靠的肩膀。所以……

我们在一起吧，明天手牵手一起去圣诞村吧。你抬头看看我啊。

你一定不知道我低头是因为实在是太害羞了，你说话的间隙我还想到你送我的圣诞礼物，八个苹果，你说一天一个就到新年了，我再给你几个这样你就可以一整年都能迟到苹果啦。

一个三十分钟的粉色沙漏，我猜那是你让我有时间观念的暗喻，毕竟一直都是你等我，不管你提前多久提醒我。你经常说我自己的时间系统设定有问题，下午只能在八点之前。

伴有《天空之城》的音乐风车，那是你想念我的声音。

一大盒的许愿糖果，喜欢一个人就会不自觉想给她自认为所有美好的事。每次忍不住喜欢你的时候就像给你一颗糖，那么多的喜欢攒在一起都给你。

下一秒抬头看你的我脸上是藏不住的欢喜，我左脸的酒窝一定可以盛那么一窝名叫挑花酿的酒。那个晚上我们的心一定趁某个我们都没在意的小瞬间，踮起脚尖，偷喝了一小口。

看着明信片上的编号，我在想有谁能比我更幸运。在这广阔而无常的世界里，有一个人会买各种我喜欢的明信片，再亲手写下对我的喜欢。每周跑一趟邮局，把这满满的喜欢投进古旧的墨绿色邮筒，或许在某个灰蒙蒙的清晨，或者在热乎乎的傍晚，身穿制服的邮递员一把捞起它们，装进那个神奇的袋子，一路向南，穿过二环，走过天桥，踏过草莓味的大道，躺进斑驳墨绿的邮箱。我喜欢每一个去装明信片的日子，翻过那一沓各式各样的情感，终于摸到属于我的那份喜欢和雀跃，然后小心翼翼装进白色的布袋里，带回去来回翻看。

原来这几张告白明信片的邮戳和其他的不一样。

上面用楷书写着“遇见”；用英文写着“life  couple”,以及我们名字的缩写；用阿拉伯数字写着我们的出生日期。我才知道你专门去定做了只属于我们的邮戳。你让我再次感受到美好与幸福，这是你独一无二，一尘不染的心意。

我又听到了苹果在唱歌，鸭子在吟诗。你说，听到同学家有刚摘下的苹果，想都没想就寄了一箱过来，可却忘记你能不能搬上六楼。尽管我和舍友像拖皮球似得把它拖回来后，累到不想动，可不得不承认那个月的我是清香的苹果味精灵。

那个冬天，我时常盼望天再冷一些，那我就可以戴着你偷偷塞进我包里的德善同款兔子毛白手套，和你手牵手等待红绿灯，走过斑马线。听你瞎想，要是全是红绿灯和斑马线就好了，我就可以一直牵着你的手了。然后在旁边听你嘲笑我有多么专注于等公交车，哪怕在我旁边把手套放进包里也不知道。

邮箱里还有几封你写的邮件，那几乎是酸甜苦辣咸组成的信。重逢前的那两个月你每天坚持说早安和晚安，分享你的日常生活给我，联系到了好久不见的朋友；实验室的帮助你的老师和师妹师弟；和你问好的楼管阿姨；和舍友的聚餐调侃；没能给姥姥打电话的难过；特别好吃的菜；实验的进度与瓶颈；对导师要求的无能为力与艰难；找工作时的难过与开心；一个让的胡思乱想；对我的想念与关心；可是这些都得不到回应。那两个辛苦你了，大鲤鱼先生。

重逢的那个晚上，你张开双臂看着我想你走来，眼角眉梢都是藏不住的笑意与满足。

20几部电影剪辑而成的视频，每一个镜头都在说。很高兴再次遇到你，真开心我们能再次开口说话，我喜欢你，想和你在一起。

喜马拉雅山上的心形石头，你想要吗？

嗯。

要多少都行，说吧。

那，一卡车。

没问题。

我看着面前小朋友玩具军用卡车里藕粉色的心形石头笑的像个傻子。

你看吧，答应你的我可从没食言，不许再笑我了啊，不行，车我得带回去。万一你哪天心血来潮又要一卡车别的东西，这可就派上用场了，这是我的宝贝啊。顺便说一下，这可是我最喜欢的玩具。

第一次见面分开的时候，你从包里掏出一袋金盏花递给我。你老上课要说话，对嗓子好。重点是，这是从佛山请回来的。

大鲤鱼先生看了看窗户上暗红色的玻璃，嗯，月亮出来了。

桌上还是那只你亲手制作的木质笔筒。

嗯，那我想要一个你亲手做的小礼物。

好。

公历9月25日，从顺丰小哥手里接过那个小小的箱子满是好奇和惊讶，还有一丝不开心。就像是周三下午才要吃的草莓，被强制周一早上醒来不刷牙就得吃一样。手工的痕迹在明显，看得见的胶，缝隙明显的漏洞；还有我最喜欢的大红色毛毡记事薄，真不敢相信里面除了19首令人心跳的诗歌与让人沉醉的乐曲，还有一首你写给我的诗，后来你花了整个中午午睡的时间把它写成mobi格式装进Kiddle里。美好而不完美的一点就是，我从来都过农历生日。

这些你做过的事情一定不会忘记，对不对？那些几百个日子的每日分享都在你那里，那几个你走到那里都会带上的小本子。那大概是我们之间绝大部分的故事。

记得我问你，第一次见我是什么感觉？

你向我走来冲着我笑的那一刻突然就觉得心定了，这辈子就是你了。

那么你大概不知道，因为遇见你，我变得更加美好。生平第一次想要和一个人有很久的以后。

我的脑海和心底都想让你身边都是我的气息和影子。

你说，身边的人都有手链，就你没有。

再次重逢的那一天，我从米色与蓝色的小布袋里取出一小串红檀木手链，上面有一只小鱼，我固执的认为那就是我。那天的每日分享里，你写“从今以后我就是有手链的人了”。那样的欢喜隔着屏幕都能感受到。从那以后我没见到你摘下过它，哪怕是我们吵架吵到炸裂的地步，坐在车上一句话不说。瞥见你突然紧张去摸兜里，然后松了一口气，拿出手链戴在手腕上。

知道你肠胃不好，跑了很远的地方去买了台湾里仁的高优活乳酸菌。你喜欢吃虾，那么我会点很多与虾有关的食物。我甚至试着品尝开水泡苹果片，居然觉得味道还不错。

格外冷的冬天，你没有系围巾。你坚持男生的围巾要女生送才对，当然也有女生送过你围巾，那个人是你表姐。你这种特立独行的坚持就像固执的欧维一样让人喜欢。圣诞节的礼物，是精心挑选的一条烟灰色而质地柔软的围巾。你打开后当场就围上，后来又小心摘下摸了摸，放进盒子补充道，舍不得围着它，等跨年的时候围着它去找你。

有时候，会收到你发来的信息，我中毒了好像。你们那该死的实验总会排放一些有毒微量气体，可在实验室呆久了可不是件什么好事。你嫌麻烦不肯戴口罩，而且一次性口罩压根不管用。我们去买蓝猪的间隙，我偷偷选了一个黑白色的防雾霾口罩给你，你看着我的眼睛说，以后会好好戴口罩的。

和舍友去免税店的时候，看到柠檬味的洗衣皂，就觉得要买给你，这样你洗衣服的时候就会想起我啦。

你说从小到大和父亲刮胡子都只用刀片。情人节的礼物是电动剃须刀，虽然晚到了几天。但每个洗完脸刮胡子的时候，你也会想到我。

还有你说给家里买礼物，不知道买什么。我建议你买花庐小筑的日历，美观又日常。果然你说你妈妈很喜欢。那一天是碧桃花日，宠爱。

你说自己没有床头玩偶，一直都觊觎我的那只流氓兔。那么送给你好了，你说每天睡前会摸摸它，很安心。

你没有太多的时间读书，那么我就念书给你听，念你一直想听的诗歌。因为你我在荔枝FM居然有了不少听众。大概是因为念给你听，才让我的声音温暖好听，好听到会让耳朵怀孕。

我会用文字表达对你的喜欢。

想到你我会笑

是我写过最甜的情话

也是我喜欢你

另一种不一样的表达

我们是我心里的我喜欢你

不知不觉

你的名字

在我口中经常出现

杏月情话说

五月的小春风呀

吹暖了大地

滋养了胖乎乎的柳絮

我们的气息就在风中穿梭摇摆

你大概不知道

因为你 我觉得自己越来越美好

从前我以为

喜欢应该是藏在心底等对方去发现

可是现在呀

喜欢分明就是捂着嘴巴

也会从眼睛里跑出来的精灵

我知道自己敏感又任性

常常爱哭鼻子

可都是因为喜欢你呀

有时候我也会觉得委屈

心里想了一百件要和你做的事情

可是实验占据了你太多的时间和精力

我有想过抽一天时间陪你待在实验室

看看做实验的你是什么样子的

或许还能帮你洗洗石头呢

转念一想

万一粗心失手影响了实验更糟糕

不过来年我一定要去一次

我们也会因为及时回消息和不能打电话的事情不开心

那是我觉得

不能见面

声音是最好的交流方式

我喜欢我们每天说话的时候

或许没有什么要紧的事情要说也没有特别有趣的事情分享

可分享彼此的日常就很值得开心啊

如果我们能说一辈子的日常甚至废话

不也很美好

每天抽时间和我说话的你

很珍贵

感恩你

那么忙还记得我

那些时来时往不开心的小情绪

只会让我知道自己原来那么喜欢你

我在第一个情人节写下这些话给你

来年我们要三月份去踏青 爬山

四月份去看樱花

五月份看油菜花

六月份和你拍甜蜜的毕业照

要是时间允许

我们要去成都吃火锅

去厦门看海

或许还可以坐海河上的摩天轮

我喜欢和你有关的日子

爱是恒久是包容是耐心

一愿来日方长

再愿来日可期

三愿我们是我们

大鲤鱼先生，我们之间就像是吃太多糖的孩子，除了甜还渴望苦，并且得到了满足。

你总说我骄傲的像是只天鹅，但更像只刺猬。

见鬼，我可从不这么说话的。

从来都是你风尘仆仆的来找我，再披星戴月的回去。从来都是你，站在闷热的洗衣房和或者寒风呜咽的楼道和我打电话。从来都是你，一次次哄我，一次次道歉，给我所谓的安全感。好像永不疲倦的铠甲勇士，站在我面前替我解决我不喜欢的事，熬夜改课件，吃几乎浑身都是水的豆芽，帮我规划路线，替我扒拉滚烫的艾灸盒；又好像生生不息的大树一样，安抚我的各种任性和小情绪。

我一直说，你给我的时间太少了。可是，后来才知道你有一个小时的休息时间，二十分钟用来吃饭，剩下的四十分钟都留给了我。你没有太多的时间去和好朋友联络感情，答应给姥姥和家里的电话总是一拖再拖，你也暂时放弃了篮球，拒绝师门的邀约。我越来越依赖你，越来越安心。可你却变成那个曾经敏感的我，变得小心翼翼。手机不敢离身，哪怕过年在家洗碗的时候，生怕错过了我的消息让我不开心。我们约好下午我给你打电话，晚上你给我打电话。每个你去洗澡的下午都会提前告诉我，回来后马上打给我。每个你和师门聚餐的下午。也会微信告诉我，回宿舍的路上便会打给我。我们之间的耐心与感情似乎就这样一点一点被消耗至尽。我们都感觉有些东西不一样了，我们因此聊过，吵过，闹过，甚至吵到楼管阿姨都知道。

你说，我们先分开一周吧，不要联系，给彼此一点时间。

那一刻，我慌了。害怕的要死。简直不能想象我们分开以后会怎么样。我在雪地里逼问你。

是不是不喜欢我了。

不是，只是我找不到以前的感觉了。以前不管你有多任性，我怎么哄你，都觉得很开心。可是现在我觉得失去你了，耐心快要消耗完了。

那你是不是因为出国的那个女生，不喜欢我了？

不是。

之前，我两个月不理你不就是她回国了，和她妈来西安旅游。你还陪她们吃了两顿饭吗？

可是，那个时候我喜欢的只有你。而且，我已经和她说我有喜欢的人了。我不是那样的人。

那确定不再喜欢我，我们就此分开。以后谁都别理谁。

嗯。

手机给我，删掉我们之间所有的联系。

那晚我们俩的手机都在冰冷的雪地里躺了好久好久。骄傲如我，那晚却像个疯子。带他做了之前一直想做的事情，体验了一场生命之旅。

闭上眼睛，把手给我。或许，你的生命里出现过很多人，有人教你知识、有人陪你成长，有人让你欢笑，也有人让你悲伤。你喜欢过别人，也被别人喜欢过。让我们不记过往，从此刻开始，我会陪在你身边，始终紧握你的手，度过剩下为数不多的几十年，也就是余生。

你脚下的坑，我会陪你一起跳；你腿下的栏杆，我会陪你一起跨；你手里的我，会始终伴你左右。问你粥温否，与你立黄昏。

睁开眼睛吧，事已至此。我真的很想咬你一口。

咬吧。

那你再抱抱我。嗯，还是这样的温暖。

那你毕业前不可以找女朋友。在我找男朋友前，你不可以找女朋友。

好。

那毕业前你要来找我一次。

好，如果到时候你还愿意见我。

我今晚睡不着。

我陪你。

回去吧。

好。

我眼看着你用手掰开操场小门的铁丝。脱下衣服裹住我冻僵的脚在你怀里，背我回宿舍。你和阿姨大声争执着要送我回宿舍，最终引来保安才作罢。你悻悻离开，找到网吧给手机充上电，立马打给我。那是凌晨一点四十。

泣不成声的我，只听到你说不能因为心疼你而将就在一起。你值得更好的人。那晚谁都没有挂电话，哪怕身心俱惫。

或许，是这样的感情过于沉重而难得。度过了那快要死掉的一夜后，我们决定再试试。

一切似乎都没有发生。日子波澜不惊的往前走着。

因为雪气入脚，所以我们去老师家里艾灸。你捧着我那双冰冷的双脚，仔细按摩又亲吻它。

你干嘛啊？

以后，我会经常给你的脚按摩，让它快点好起来。

那个下午，我们在老师家里做饭吃。我穿着老师的大花棉袄靠在厨房门边，看着你洗碗，觉得真好。

你老看我干嘛啊？是不是这衣服实在是丑。

不是，就想看看你，觉得真幸福。

你低头认真边洗碗还时不时抬头看我时的样子简直闪闪发光。

你说我们也要交换三个紧急联系人的电话，不能找不到对方。超哥，郝二，我爸。有了这三个人，你会无敌的。你得给我你闺蜜，舍友，还有张老师的电话。

我们吵架不管多么生气，三次三个电话内，必须接。吵架绝对不能冷战。都不能把对方拉黑。

好。

你什么时候来和我们宿舍的人吃饭啊?他们可是等你好久啦。我们师门的人也是好奇到不行。我家里人说你长得乖巧又好看。

那，明年开学吧。

你回家前，整宿整宿的在实验室加班，精神状态很差，你总是爱逼迫自己给自己满满的压力。我开始变得小心翼翼对付你的这种情绪，生怕自己过于任性让你的处境更加艰难。我不再像以前一样因为很小的事情和你闹别扭，我知道你没有多余的时间来哄我。可这样的我还是让你感到难过。即便我比以前懂事，在你觉得艰难的时候鼓励你，在你身体抱恙的时候关心你。可我们之间就是有什么东西坏掉了，再也回不去那种彼此欢喜的感觉了。只是日常的琐碎。

早。

早呀。

开始干活儿了。

加油呐。

好。

吃午饭去了。

好。

又要开始干活了。

累了就休息一会儿。

好。

下午日常打电话的时间从一个小时变成三分钟。

晚上进度还可以，就是身体感觉扛不住了。

那你早点休息啊。

你也是啊，在家多睡美容觉才好。

好。

晚安。

日复一日，我们都努力做得更好，可这种说服自己会好起来的感觉真他妈糟糕。

事情从那一刻开始变得直白而糟糕呢？

是你回家的那晚，没错吧。

今晚郝二他们来家里了，我们现在要去网吧晚会儿，回来的比较晚就不给你打电话了。

可是，我不开心。

我这不是给你提前说着呢。别生气啊。

那好吧，回来发信息告诉我。

十一点三分，我回家了，明天说。晚安。

以前不管多晚，你都会絮絮叨叨说发生了什么，谁干了那件傻事，谁说了什么搞笑的话。你的心情怎么样，可是那晚都没有。

腊月二十九那天下午，你说，我想我是累了吧。

我立马走到阳台打电话给你。

你怎么了啊，到底?我已经不再任性了，你说问题在哪，我们一起想办法解决，好不好?

你别哭，你很好。我知道你在努力改变了，我就是觉得没有那么多的耐心了。我压力太大了。我又回到了前段时间的状态，睡不着，头疼。

我们都不想放弃对不对?

对。

那你想怎么样啊?

我想一个人好好想想。

你是说我们最近不要联系吗？可是，明天就过年了。我不想我们不开心的度过这一年。

那你觉得这样就好吗？

我妥协了，因为除此以外，我别无选择。

你不再发早安给我，不再分享你的生活给我，不再说晚安，不再发日总结。我们就静静躺在对方的好友列表里，一句话也不说。

我不知道那三天半是怎么过来的。我只会发呆和流泪，后来我承包了家里的年夜饭，吓坏了家人。

大年初二中午一点零三分。微信提示有你的消息。

我想了三天三夜，我决定离开了。

你打电话跟我说。

好。

闺密说要来找我，我不想让她看到我崩溃的样子，刚发消息让她等会来找我，可下一秒她就走进我的卧室。

我给她看了你的消息，便不能言语。

闺密把我从家里带走时看到了爸爸妈妈弟弟担忧的表情。

后来闺蜜说那天我足足哭了三个多小时。真好奇你的泪腺如此发达。其实那天说的话已经模糊了我的记忆，只记得我们都不像自己了。

我还是很喜欢你，不了解你的时候喜欢，了解以后更喜欢。你真的很有魅力。你有自己的想法，有自己喜欢的事情，那么热爱生活。只是，我没力气再对你好了。能给你的，还给你的，我都给你了，真的没什么能给你了。

可是喜欢我，为什么还要分开?我们一起有过那么美好的时光，我们客服了那么多的困难，这次也可以的啊。

我现在不想要那些美好，我就想一个人走，不管以后能不能走出你。或许能找到更合适的，或许不会再这么用力爱一个人了，无所谓。反正我就是这么个烂人吧，摆烂呗。你别哭，其实我特别不喜欢你哭，你一哭我就难受。我不值得你这样。

你别这么说。我们会好起来的。

我讨厌听到这种话，我不想再告诉自己能好起来，去努力让这种状态变好的状态。我太知道说什么话能让你开心，也知道怎么做能伤害你。我不想欺骗你，也想诚实的和自己相处。我跟郝二说活了，我现在不想对这个女孩好了，我做不到了。他太了解我只是个什么样的人了。或许我们还不是最合适的那个人吧。

你怎么能说这样的话呢？

你看，其实我就是这么个烂人啊。

我们每次吵架都会很难受，那现在你告诉我该怎么样才能不这么难受，你知道我这几天什么都做不了。

你以为我不难过吗？家里的事都没做，干什么都提不起精神来，白天坐在客厅发呆，晚上躺在床上睡不着，盯着天花板整宿发呆。

那我们为什么要分开，分开会更难过的。这样好不好，我们等开学再说。以前只要我们见面就很好，是不会发生这样的事情的。

那这段时间怎么办呢，像以前那样联系吗？明知道出现问题却假装没有，这样很假不是吗?不联系，我们做的到吗？你知道我这几天每天晚上都会写每日总结，然后花两个小时拼命说服自己不要发给你，你知道我想发给你却又不能发给你的那种痛苦的感觉吗？我不想让习惯让你更难受，你要去试着没有我的日子，我也要习惯不和你分享所有的习惯。

可是我不想接受这个事实。

那你慢慢接受。

我接受我们分开这个事实了。那你能答应我在你来开西安之前不找女朋友吗？

以前可以，现在不可以。其实，我根本没有你想像的那么好。没有什么女生喜欢我的。况且，我们分开，我也会难过。

那就这样吧。

大鲤鱼先生，此刻你是独身一人还是身边依偎着那个最合适的人呢？

其实，后来我们还见过一次，记得吗？

你说那天你说了很多不该说的话，要向我道歉。希望能见一面，至少好好说再见。

我以为你要对我说抱歉，然后重归于好。

可是你说了什么呢?

我那天只想扮演好一个坏人的角色，狠狠的伤害你，让你觉得我一点都不好，我们大概能分开吧。你一直都很好，很有魅力，知道此刻我依然喜欢你。可是我不敢和你走下去了，我对自己没信心了，我害怕七月后我去了其他城市，然后你也来到那个城市，最后却发现我们不合适，不能结婚。那个时候，你已经花费了大把时间和精力，却很失望。怎么办?这个后果我承担不起，也不想耽误你。

可就这样放弃吗？我不在乎结果，我们再试试，或许到你毕业就好了呢。

可是你允许这样的我和你相处吗？

那你到底来找我干嘛啊？

道歉，对不起那天说了那么多不该说的话。

你有道歉的权利，我也有不原谅你的权利。

好。

那以后呢？

就不要联系了啊。

走吧。

等一下，我们当着你的面删掉所有的联系方式吧。qq已经删掉了，支付宝好有解除，退出合众。手机号码删除，通话记录删除。还有微信，我们第一天到现在的记录，删除。那个删除的小圆圈转了好久才消失，我看着你那样盯着我看做这些事情的时候我在想，人与人之间的感情就是如此脆弱，删掉这些所有喜怒哀乐的文字和图片。从去年春天到来年春天，从短发到长发，从裙子到大衣，我们形同陌路。你也会难过吧，至少不会开心。

好了，你也把我删掉吧。

我过一点时间再删。

何必呢。那我走了。

头也不回的走出咖啡馆的那一刻，我清楚的感受到了那晚温暖的风，还有小孩子欢乐的笑声，某种感觉正从我的心流向四肢，一点一滴消失殆尽，我不知道那是否是我奋不顾身再爱一个人对我能力与勇气。那之后的日子里，我几乎丧失了感受快乐的所有官觉能力。我吃的很少却不觉得饿，睡得很少却不觉得困，对人微笑却不温暖。给自己安排满当当的任务，从早到晚不停歇，或者放任自己宅在宿舍一天刷完之前好几天的任务，舍友们觉得我太不正常，可我却觉得怡然自得。因为只有这样我才能不去想你以及与你有关的一切。

安德烈•艾席蒙让我慢慢摆脱了这样糟糕而不自知的日子。

如果有痛苦，就去照料；如果有火焰，也不要掐熄，不要粗暴地对待它。让我们夜不成眠得退缩可能很糟，但眼见别人在我们愿意被遗忘以前先忘了我们，也好不到哪里去。为了用不合理的快速度治愈问题，我们从自己身上剥夺了太多东西，以致不到三十岁就已经破产。每次重新开始一段感情，能付出的东西就变得更少。为了不要有感觉而不去感觉，多么浪费啊！

你怎么过日子是你的事。可是切记，我们的心、灵和身体是绝无仅有的。许多人活得好像自己有两个人生可活，一个是模型，另一个是成品，甚至有介于两者之间的各种版本。但你只有一个人生，而在你终于领悟之前，你的心已经疲倦了。至于你的身体，总有一天没有人要再看它，更没有人愿意接近。

我不再逃避自己这种痛苦的情绪，而是去记录它，感知它。去做那些以前我们说好却没做的事情。我不用再等你看你什么时候有时间了。草长莺飞的小三月里的城墙旌旗流动，四面八方的云格外柔软；书院门的笔墨仍然飘香，一支羊毫一个字依然那么隽永；永兴坊的摔碗酒清甜而热泪；曲江书城里的花房美好而端庄；成都的街头依然安逸而喧闹；茶卡盐湖的风与光让人移不开眼；我在画里找到另一个可爱的自己，在书里看到远方的我，在镜头里看到虚无的我。好久不见的老朋友轮着打电话陪我聊那些开心的过往，畅想美好的以后；才认识不久的新朋友，带我领略不一样的生日子。生命的厚度就这样悄无声息的累积，那些阴霾一丝一丝被这些鲜活的气息驱散，我的整个生命想要再次呼吸这个世界。想起你的时候偶然落泪偶尔欢笑，可不再抗拒。

历久弥新，才发现我们都曾爱的太满，满到溢出来。我们因为彼此，忽视了太多，家人、朋友、师门、爱好……最后连自己都丢了。或许我们是真的不合适，我们需要找到真正的自己后才能来爱别人。

今生第一次啊，没关系，来日方长；没关系，来日可期。

永远别吝啬自己的温柔与爱，那些我们曾坚持的骄傲其实最不堪一击。

永远别纵容自己，没有谁愿意一直包容一直忍让，也别看到自己的容忍多么艰辛再来抱怨对方，那个被你纵容的人其实更委屈。你是让我可以一直任性，最后嫌我太任性的人也是你，殊不知，在我想同样温柔待你时，你却觉得不习惯，不正常。

还有别轻易放弃一个人放弃一段感情。有些分开就是诀别。

永远热爱生活热爱自己。

大鲤鱼先生，这是我第一次全心全意想要和一个人有很久很久的以后。也是第一次猝不及防的和一个人分开，也是第一次耗尽气力来忘记一个人。也第一次知道，我们的人生这条路实在是宽广，我们的爱这片海实在是深久。可我们必须沉入其中，不可自拔。唯有尝过百酒的人，才知道清水之味。

因为好奇认识你，可好奇心会害死猫的。但若是没有好奇心，这个世界该多无聊啊。

所以，我接受你的道歉。

大鲤鱼先生，往后祝好，我们再也不见。

                                                               小鱿鱼亲笔

伸了伸懒腰，大鲤鱼先生收起这封该死的信。推开门，走看向那艘沉船东北处方向更深久的海。恶狠狠的说道:喂，你这糟糕的家伙，你念叨的那只鱿鱼真的来信了。你就不能游慢一点，或者晚出发一会儿吗？

大鲤鱼先生只是所有被深爱人的名字，和心爱的人分开以后，他们会不可避免的来到这里生活。有人等来原谅，有人等来遗憾，有人等不到结果。可时间一到，他们必须游如下一片深海，继续生活。至于时间有多久，谁也不知道。因为爱这片海实在过于深久，被爱的人实在太多，爱别人的人也实在太多。

大海过于古老，她只能静静看着这些关于爱的故事不断上演，然后深知爱深于海。