在我看来，过去和现在都一样，曾以为时间会帮我愈合所有关于你的记忆，无论是快乐还是痛苦，悲伤或者喜悦。可是时间在我的世界里走了这么久，而我也在这个充满各种元素的世界里走了这么久，一切的一切都不复当时年少，遇到了这么多，该成长的，都一律经过了。可是我还是那么的幼稚，甚至更加幼稚，难道你真的是属于我的梦魇。
以前年少的时候，总觉得那些电影，电视剧，歌曲里所表达的情感是那么幼稚，现在长大了，却觉得那些电影，电视剧，每首歌都是在描述幼稚的自己。
以前的时候觉得自己是一个很理智的人，那时候很活跃，可希望变成一个能够缄默的人。现在我的确变成了一个缄默的人，可却仿佛失去了所有我该拥有的理智。我越来越害怕交流，越来越想与这个世界脱节。
每次在这样的场景下，夕阳西下，我一个人独自呆在房里，或是每个因梦境而猛然醒来的夜晚里，我仿佛才会重新拾起自己的理智，去审视这些年所经过的事情，我才发现那些才发生不久的事都不及你许多年年前的一个微笑清晰。
我还记得我跟你还是同窗的时候，我们交谈，你对我说在这个世界，能够保持一颗童心是多么难得。
可能是自不量力，我竟然学着去改变成那样一个模样，很显然我失败了。
不过很庆幸的是在忘不了你的情况下，我还是慢慢地行走，我也收获了一些在我看来也许是无比可贵的友情。
你现在的生活究竟是什么样，变得更加漂亮了吗，还是许多男生所谈论的对象吗，我已经一无所知了，当我选择忘记的时候，你的世界就已经完全不会与我有交集了。
有时候很喜欢自己的人生轨迹，因为去过太多的地方，见过太多的人，还能够真正的离开，不带走一片云彩。可是我发现，我所有的悲伤也是源于这变化的人生轨迹，我呆的每一个地方我都会结识很多朋友，也许很多人认为那不是很好么，可在年少的时间里，每一个朋友的结识都是那样简单而纯粹，分开太久，大家都会变成记忆里完全不同的样子。我一直坚信年少的朋友是有限的，需要不断交流的。比如我的邻居。
当然那样我也不会遇见你，也不会离开你，很多人觉得年少的感情都是青春的荷尔蒙，那也许我的荷尔蒙是年少的感情吧，我仿佛耗尽了我所有的一切去记住你，不然也不至于记着一个人那么久，甚至都些许超过了多年未见过面的亲姐姐。
我多么想寻找到一个答案，来崩塌这一切，来重塑一个人，可一个人永远都不可能是机器，一次程序的重启就能够崭新的开始。
我忘记了么，我问自己，已经黑夜来临下的天空。
也许这是一种铭记，也许真的是一种忘记吧。
