文 路平
不挣不扎你怎么逃
挣，是你甩开束缚时候的不遗余力，扎，是甩的过程你所要受的皮开肉绽。
近期在跟身边亲近的朋友灌输想去云南然后定居下来的想法，听着矫情文艺不靠谱又可笑，但我深信离别这东西猝不及防最可怕，我深信有的人喊着下次见就突然永别，我是20岁就写好遗书的性格，所以还是未雨绸缪的好，因为自己也摸不准这次是三分钟热度多还是想到一定要做的多。
“ 为什么去云南？”再问这么没营养的问题翻脸了啊，假文青不都这样说干就干
对云南的印象是节奏慢，偷得浮生喝杯茶，不喧嚣也不缺热闹，环境还没烂，适合避难，适合放空，可以白天工作供房租吃饭，晚上休息写写东西学学乐器，不知道能不能养只宠物作伴，周末给两个旅人照相。这跟目前想要的生活环境差不多。对云南唯一的认知来源是在《乐满丽江》里见过，对她并不熟甚至很陌生，没关系，这不妨碍一见钟情，如果最后污染透了或者失望够了收拾滚蛋就行。
“那你有没有走不了的牵绊？”是不是傻，都说要走了还有什么牵绊，暂时没钱算不算
两个牵绊，一边一个牵着我的手，她们不放手我走就是混蛋。但现在也只剩一个了——奶奶。奶奶在，不远游，游必有方。20岁之前最让我天崩地裂的两个场景，一个是她嫁人，一个是奶奶离去，重要性不言而喻，对此我推荐一种方法，时不时的去想象你一定要面对的灾难，等它降临之时你已经将承受力扩大到最大化从而导致伤害最小化。所以对于奶奶这关如果我回来的早那剩下时间就陪她身边到老。这一挣，就能扎碎我所有血肉。
至于王氏夫妇和王兄，没有过多的纠结更谈不上牵绊。王兄向来与我背道而驰，满足于小生活无大忧大恼，需要人背的东西都有我帮他，两个要有一个念书他不想念那就我来，两个要有一个有出息他不想担着那就我来，家族关系需要维持修缮他不谙此事那也放着我来，王兄，吾之所能亦至此，望今后多能承担。王夫人与王先生，做为儿子主动尝试与父母沟通交心确实是和变形记的留守儿童差太远，原来好东西都不被珍惜的原理也适用在亲情，毕竟学籍转移这么复杂的东西初二的小男孩就会做，毕竟一群狼围着我想要扯我肉我也能想办法脱身闭口不提，我就是这么让你们省心了20年，没大病大灾，出过几场小车祸，20年一共花费了120500，一起住的日子应该没有十年，教我的生活常识有，人生道理没有，起码影响我现在道德根骨的人生道理没有。如果不负责的一走了之，唯一还不了的是王夫人分娩时候的疼痛，所以觉得并不难，并不牵绊。
至于老友，想见的人必定会不顾冬蛰夏伏，穿过百里杜鹃站在你面前，所以大可不必伤感连篇。
“那什么是非走不可的理由？”没什么是非要不可，自问自答为什么还要这么为难自己
1、往大了说我生在南方，往小了说我生在福清，生活氛围是钱、钱、钱，你可以没文化但你不能没作为没钱。全国教育逐步通明我也是家族第一代上过大学，在这里考上好大学考上公务员都是要酒席宴客的，别人一看你就是高人一等的，就是这么一个精神建筑还没跟上的地方，物质文明却已经高耸入云。并不明白新闻报道河南结婚礼金能让那么多人津津乐道，那如果报道福清不是要炸锅？听我粗算:一个条件还行的家庭在福清结婚是一定要有一栋楼的，不是一套房是一栋，没房不结婚是不成文规矩，除非闹大了肚子，按我个人知道镇里的地皮价一百八十平120万左右，盖房加装修180万就是300万，因为盛行早婚嫁的风俗所以礼金嫁妆也是父母责任，儿子娶媳妇一个要备五十万（当然一般女方嫁妆也多的要命），即使王先生跟王夫人有栋楼加一栋家族赠产街面商铺楼也还得为娶亲钱做准备，这样的家庭在福清确实中等水平都算不上，也就是我活了20年又莫名其妙成了王先生的负担，即便我再三说服他我自己的事情自己处理也还是解不了他的苦闷。对了，王先生年前跟我谈过他是一个没有多远大抱负的人，喜欢过小日子自由自在的人。
2、往大了说我知道还有不一样的活法，往小了说我是懦夫废物承担不了责任。
你见过大学只将青春钟于摄影、滑板、骑行的年轻人吗？是真的很酷。你见过条件并不优越却让子女开开心心的北方小城市家庭吗？因为知足常乐。你有没有亲眼看过为了坚持梦想而生活窘迫的人？北厂门口有。有没有卖了所有不动产去环游的？反正王夫人是不允许的。突然想起前天在广州路边碰到的一对歪果仁，唱着不好听的歌，生涩的表演，含笑的互视，脚上放着：我爱旅行
过年期间，最热闹的时候往往最能明白孤独。我在这条街上活了十八年，念完小学初中高中，每家每户大多脸熟，有从小摊贩的生意光顾到他开店，有从一起打球的老大哥到他结婚生子，实在熟人太多，光跟街坊老奶奶寒暄一天都搞不定。按理过年也很忙碌，但今年就是见完一批老友然后天天在家给自己泡茶，不想出门，也迈不出去，遇到的第一个问题都是现在在哪，在做什么？在念大学的保守回答马上已经过期，那么多人在等着绑架你当茶余饭后的谈资，就连高中辍学的老朋友想约出来聊聊都不太有兴致，不是感情没了，是能聊什么？你我生活两方，所遇人事不同并没生活交集，开口便是你的事业我的学业差距太大，并非真心怀念何必互相冷场尴尬。
偶尔反省，我也经常问自己是不是怕承担责任？算，我是个懦夫。对于考公务员这事，我既怕面对几十号人期望你考公务员的殷切眼神，又信我精神导师方励对公职的看法：工作的第一天就挂上一本日历，每天做的事就是扯日历，排多少岁当处长、科长、局长，第一天就能看到最后一天的内容，扯到终点就要等死，那就没法活了，每天我们都是未知的我们才有可能做梦。我想过对于这事我到底是不是真心不喜欢，用王夫人的话:培养你二十年就是为了这个职业，一半是想你衣食无忧，一半是想她自己脸上有光，得！无话可应对，所以准备应考还了这债。我也想过，能不能先考上等奶奶老了再辞职，先不说能不能考上，如果辞职王夫人一定能做到以命相搏。还有便是那些高中辍学的旧同学，大学浪费完三年还是得跟他们一起重新起跑？不是我玻璃心，在别的环境并没什么难堪，本科遍地走大专贱如狗，但这是福清，含着金钥匙坠地的地方，同时自带数倍压力buff。
以前少图下来学校招收艺术生培训，那时候编导专业在省内算第一批。一个老朋友后来告诉我当时她就知道我一定会去，因为有的事一看就知道我一定会做。
如果不凑巧在路上撞见开着名车的朋友，扯着嗓子喊 哎呀我的艺术家啊，现在混的怎么样？我会摸摸没剃干净的胡渣，笑答：不差不差。
嗯，确实不差，至少明白我活的是自己不是别人需要我成为的自己，一生活的透亮明白，百年以后都是黄土一捧，未必清明祭拜时候你那一块门前若市，我这一块冷冷清清。
