有时候爱的太久了就变成了一种执念，甚至面对一份没有结果的爱情时，始终不肯放手。然而我们却以为那种始终的坚持和不放手是深深地爱。反过头来，才发现其实一直以来爱的是自己。
我们明知道不会有结果，却为什么不肯放手？因为我们害怕，害怕连那一丝丝的念想都没有的痛苦，我们甚至学会自欺欺人，总以为我们坚持了就一定会如愿，就这样我们陷进了一个漆黑的死胡同，却始终不愿意回头。我们一直执着于追求，却忘记了最初追求的那份初衷的感觉，甚至慢慢的那份追求也变了质。我们执着的不过是自己内心那个偏执的想法。这种执着会让我们丧失对生活的信心，会让我变成一个卑微的人，会让我一点点的丧失自己，最后把自己折腾成人模鬼样的才肯罢手，如果你现在正处于这种状态，请反问一下自己，你喜欢现在的自己吗？你觉得现在这样的自己一味的忍让，一味的委曲求全，请问别人就会喜欢上你吗？我们喜欢一个人，是喜欢和那人在一起的一种舒服，愉悦的感觉。你喜欢现在的自己吗？自己都不喜欢现在的自己，请问叫别人如何喜欢你？
这个世界上，没有什么比生和死更可怕的，失去一个人，不意味着你失去了全世界。当你醒后，太阳依旧升起，人们也依旧忙碌着各自的生活。没有谁会为你的情绪低落而忧伤，为你痛心的只有父母。我曾经也深深地陷入了明知没有结果，却从不曾放手，虽然也经历过其它几段感情，但唯有那段感情是我终于体会到了那种爱上一个人疯狂的感觉。我甚至感谢那段感情的到来，如果从未遇见过他，我或许一辈子都不会明白原来自己也有那么冲动不理智的时候。那些日子我很消沉，我除了睡觉就是发呆，最怕见到阳光，我甚至担心自己会出什么事。而我的那个人呢？他却根本不会体会这种感受。我的母亲知道我有心事，但并没有问我发生了什么事，那时我在单位的宿舍住，我的母亲每天都会照旧来给我送饭，那天才深刻的体会到，我何苦要这样作贱自己，我这样伤害自己又能改变了什么，我放纵了自己一些日子，从不喝酒的我，也学会了偶尔灌醉自己，虽然最讨厌那种喝酒后胃里的翻滚，但喜欢那种喝醉时，头脑更清醒的感觉，我甚至放声的大哭，我整天和僵尸一样躺在床上，这样的日子终究自己也厌倦了，时间久了，好像也没有什么过不去的，我调整了一下自己的方式，每天读一些心灵鸡汤，画个精致的妆容，一个人游走在街头，看着形形色色的人们，每晚伴着轻盈的旋律入睡。就这样我很快的告别了他，有时还会偶尔和他寒暄几句，但我再也没有当初那种半夜都手里拿着手机入睡的状态，也再也不会患得患失的紧张，那种感觉像是一种久违的释放，我压抑和堆积了许久的感情终于宣泄出来了，那是一种前所未有的轻松感，就像内心压着的大石头突然挪开的感觉。
最近我看到一句这样的话：“真正的爱一个人就是明知没有结果，却始终不肯放手。”我非常厌恶这句话，我不知道说这话的人是站在何种角度，或许说这话的人是和当初的我一样处于沦陷的状态吧。任何时候爱别人，请先爱上自己，如果你连自己都不爱，如何爱别人。爱情里如果你一味地委曲求全，或许能换来暂时的想要的，但总有那么一天你会怀疑是他变了，总有那么一天你会累，会身心疲惫到看到这张面孔就麻木的状态，那时候我们不会再吵架，我们不会在哭泣，我们甚至感觉多说一句话都无法说出口，那种感觉证明我们真的可以离开了，那是我们一味的委曲求全后再也没有办法坚持的生活。
如果生活平淡无奇，那是可悲的。就像心电图，如果只是一条直线，那是什么样呢？生活就是心电图，总有让我们喜悦和悲伤的事情。每一个人的出现都总有他的意义。去感谢那个让你哭泣的人，是他们让我们变得开始坚强。不要遇见了一个渣男，就否定了全世界的男人。不要沉迷于没有结果的感情中，你会错过很多很美好的人和事中，学会爱一个人，先爱自己，该收场的时候学会放过自己。不要执念于不该执念的感情中。
