Double.Think
“你爸现在话越来越多了”我妈私下里跟我说：“你爸上半辈子就知道埋头苦干，下半辈子都要成演说家咧！”和我爸一起工作的人跟我妈抱怨我妈又跟我说道。我当时没说什么无奈地笑了一笑。
我自己简单地回忆了一下，我爸的上半辈子也就对应我高中之前吧。说实话还真算是“不堪回首”，都说棍棒出孝子，我不知道我现在算不算孝子，不过我爸的“棍棒还真的很硬”，我也算是很尊敬我爸。上了高中感觉一切都变了，我爸从最开始我印象里“寡言”直接跳跃到“唠叨”。
“这段时间，你爸说什么你都听着就行，他现在有点不正常。”我这次暑假回家我妈不止一次的说道。这真的不算什么夸张，当我真正和我爸呆一整天之后我意识到。最近三个月他因为一些情况呆在家里，每天对着他的鱼一看就是一个小时。以前一天没几个小时闲工夫的人，现在呆在家里，心里肯定有很大波动。之后他就开始了对我无限的说教，而且只要一开始就基本上别想停下来了~
我认为大多数痛苦来源于两个方面：1.别人期望“我”成为的样子。2.“我”期望别人成为的样子。我就是个典型。我十分在意别人对我的想法或感觉，而且我也特别执着地想让别人改变成我想看到的样子。两个个体无法完全的情感相通，个体强迫另一个个体感受自己所感受的情感可以看成一种施虐倾向，个体成为别人期望他所成为的样子可以看成一种受虐倾向。所以我感觉我在不断受虐和虐待别人。而在家我一定是那个不停被虐的小人偶。
“你以后可别像你爸一样，让自己儿女烦。”刚从我爷我奶那里回家的路上，我妈对我爸说。一直以来我听到对我爷的评价有两种，这两种十分极端，一个来自于家人包括我奶、我大姑、我小姑对我爷的感觉就一个字“烦”，而外人对我爷的评价十分高，有知识、有风度、跟他说话聊天很开心。也不难理解为什么会这样，原因就一个，就是话多。话多没什么，但是他有时候的话真的会伤人心。要我说，话的多少不代表你孤不孤独，因为没有一个人是不孤独的。
看着我爸一点点再走我爷的轨迹，我就想我以后会不会也是这样的呢。都说我们会一点点变成自己不想变成的样子，但说实话我挺想要那种滔滔不绝说话的感觉，尤其是跟异性。
其实自己是在逃避现实罢了，惧怕过深的交往，说到底也是不想伤害自己，更不想伤害别人。在人类的躯壳下，在血于肉的深处，隐藏着一个卑怯懦弱的灵魂。就像我爸对我说过很多次的一个评价：唯唯诺诺。而且我听到这个词不能说很难过，但一定是很难受。说不上来的感觉，但我要是真把我的灵魂挖掘出来，它一定不喜欢站在阳光下面。有时自己安慰自己，我就这样又如何，想让自己达到一个什么境界，类似超脱一样。但是可能吗？超脱又是什么？
我的靈魂與我如此之遠，而我卻還真是的存在。
“超脱指一个人不受传统的约束，敢于追求自我价值。超越常规的思想 ，解脱通俗的束缚”这是汉语词典的解释。其实我并不想什么“超脱”，我最想要的是“不超脱。”
我习惯把自己悲伤的过往深藏，以最平静祥和姿态示人，只有自己一个人的时候才表现出来 。其实这并不是什么好的心态，可以说慢慢养成一种病，但这也不是我能改变的了，我也不想改变了，我就这样诺诺下去吧，又何尝不可呢？
最后用这个收尾：
在那年秋季枯燥，灰暗而瞑寂的某个长日里
沉重的云层低悬于天穹之上
我独自一人策马前行
穿过这片阴沉的，异域般的乡间土
最终，当夜幕缓缓降临的时候
厄舍府清冷的景色展现在我眼前
我未曾目睹它过往的模样
但仅凭方才的一瞥，某种难以忍受的阴郁便浸透了我的内心
我望着宅邸周围稀疏的景物
围墙荒芜，衰败的树遍体透着白色
我的灵魂失语了
我的心在冷却
下沉
显出疲软的病态 。
谁又没有病态呢？
