我躺在病号床上有两个月了。我平躺着，等待时间的救赎，母亲坐在床边沿，我们的手紧紧握在一起，父亲轻抚我的头，显着一副无奈焦虑的面容叹息着。母亲吻我消瘦的脸颊，这样的动作，母亲在一天之内会反复做无数次。一天之内，除了吃食物和置换液体的护士，几乎沒有人走进我的房间。只有那几扇窗昭示着昼夜的交替，几棵绿树是我眼中唯一胜景。我的心沉谧于安逸的氛围中，一时之间，竟想将这时间定格。

在医院已有一段时间了，但我只能微微地辗转着身体，连最基本坐的姿势都做不到，我感到很无助。当我问医生时，医生严肃地告诉我，一切都会过去，要靠自已的意志，才会有希望。我感觉到了病情的严重性，整个人都崩溃了。但我渴望自己能够立刻恢复，哪怕一分钟，能使我站立到外面走一走，看一看，我也感到心满意足。倏然，我想起了以前那种快乐的生活，骑着嘉陵摩托车带着女友，在公路上欢悦奔驰的情景。刹那间，我发觉自己未能好好体味，珍惜那美好自由的时光。我终于明白，越是最简单的东西，在失去后越珍贵。

当下的情况是，我迫切地想站起来，却无法完成这种索求。我发誓，无论多么坚难，我一定要站起来。当初，这是我灵魂内心最初底线，一种发自内心的尊严与潜意识中对自由的渴求。

趁着母亲为我买食物的时间，我右手捏紧床的边缘，使劲把身体往外挪动。我清晰地感到，身上每个细胞都感觉到危险与恐惧。但我还是坚持把身体往床外挪动。这不知是自已渴望行动的自由，还是自已理智的坚强。离床边上15厘米，10厘米，5厘米，1厘米，我用手丈量着，在这1厘米的距离，我停止了挪动，开始怀疑着自已，疼痛只是暂时的幻觉，真正阻碍我的，是内心的恐惧与虚妄地设想。

我鼓作勇气，使劲地往床外挪动，“嘭”的一声，我翻滚到了地上。在翻落到地上的同时，我的牙也磕断了。鲜血从嘴里流到身上，地上。我忍住痛，用右手抓住床的边缘，使劲往上撑起身体。用尽了所有力气，我终于靠着床的边缘站起来了，站起来了！我顾不了自己还在流血，只一心想使自已早一点恢复，站起来并能行走。用手按住床边支撑着躯体，拖着不能动弹的左脚，慢慢地向墙那边移动，靠近。

十几分钟后，我已靠近墙壁了……，突然，门“吱呀”一声开了，母亲买食物回来了。她惊吓地把东西撒了一地。母亲看到我满身的血迹，摔得脸青鼻肿。不知是高兴还是害怕。高兴的是，看到我已站起来了，害怕我是否摔伤有多严重。我站起来，映入我眼帘的截然不同风景，蓝色的门框，白色的墙面，桔黄色的地板，以及那些穿白色长衣和白色帽顶的护士们，都用奇异的目光和鼓励的眼神注视着我。母亲小心奕奕地来到我身后，担心我再次摔倒，便来为我护航。主科医生也匆匆赶来了，他叮嘱我要小心移动脚步，并要求护士把我脸上的血迹擦掉。看到医生那高兴的样子，就好像我是他彰显医术的高技之光。挪动一段时间后，母亲激动的流下了眼泪。她拥抱着我，使劲地亲吻我的额头，并喃喃地念叨“儿子，你是最坚强的，加油”!

经过一段疼痛之后，我获得了生存和站起来的勇气。心情像淬炼钢铁的火焰一样，我浑身感到无数的温度已点燃了我那滚滚的身躯。我终于有勇气重新去规划未来的蓝图。我通过切实的努力，去实现最理想的梦想。

为了自己能恢复以前的站立行走，我受过许多伤，流过许多血，也憋屈了许多委屈。但我总想，总会有那么一天，老天爷会眷顾我的意志，倾心于我的努力，愿意给予我站立行走的广阔天地，令我独立而快乐地活着。创造一个更加能发挥个人意志的世界。经过一段时间的锻炼。我的病情有些好转，并且独自行走也可以了。突然一个晴天霹雳，我那女朋友提出与我分手。当时，我五味俱焚，头痛得非常厉害，医生知道情况后，不知给我注射了什么药，使我安然入睡。经过一些时日后，我彻底地明白一个道理，爱情不该仅是浪漫的誓言，或为了生计机械地活着，它需要灵魂，需要坚贞不渝地对未来充满渴求，然后在时间的考验中，顿悟生命价值，享受感恩的快乐。

这一切并不容易，我将承受来自四面八方的阻碍与抨击。可我又想，当我无法恢复健康时，只有我还坚守一丝希望，执着一份信心。我质疑上天，得到了应有的回报。当成功的先例在生命中得到印证，试问世上还有什么困难能阻碍人伟大的意志呢？我想不出来，我想我这一生也无法得到正确答案。

为了站立起来行走，我不知流了多少血，也不知摔了多少次。站立行走，这是人生存的基本要求，不管摔得多么严重，疼痛即将消除。这样的经历，给我不仅是能站立行走的历练，而是使我获得了人生的心志。它将随伴我终生，直至灵魂灰飞烟灭。

每天清晨，我都独自一人到野外去吸收那新鲜空气，去享受大自然那美丽的风景。我能完好地独立行走了，开始像多数人那样追逐梦想。为了生存去创造生活的价值。倘若有一天，活着的标准不再以自己的准则来衡量，世界将会天翻地覆了。我预感到，所有人都会感悟到，视理想与宽容为已任，用一生的经历去体会人生的价值。

人生几十年，不可能一帆风顺，也不可能岁岁平安，我们应该用坚强的意志去克服人生逆境中的困难。

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